Hoy esta siendo un dia raro: de esos en los q no haces mas q pensar en hechos pasados y no consigo distraerme d ellos. Supongo q algo tendra q ver la llamada d mi madre, de ayer, para recordarme q el sabado dan en mi querida ermita d San Antonio d la Florida una misa por mi padre. Lo se: no hace falta q me recuerden en q fechas estamos si es lo q pretenden... "es obvio q no podre ir... no mama??". "te acuerdas?? muy a mi pesar, no vivo alli!!". Tal vez por esto sera q hoy retomo este post, arrinconado en el borrador durante todo un año... pero es q, por aquel entonces, mi mundo virtual era diferente al d ahora, los hilos q movian al hada eran otros y en su cabeza no cabian demasiadas cosas: un solo proposito q madurar... pero demasiado poco tiempo... para mucho q reflexionar y sopesar.
Por eso, entonces, este post no vio la luz... y es q hoy hace cinco años q mire a mi padre a los ojos por ultima vez. Llevaba ingresado un mes muy grave a causa d una EPOC q, ironicamente, en los ultimos dias parecia haber mejorado consiguiendo sustituir aquella terrible mascarilla q le insuflaba oxigeno... pero le abrasaba la boca... por unas "inocentes" gafas nasales. Aquella madrugada del 5 de marzo del año 2004 comenzo subitamente a ahogarse y expulsar flemas: fueron varias horas d subidas y bajadas para hacer pruebas y mas pruebas q no servirian d nada. Hasta q al regreso d una d ellas, un auxiliar con gesto sobrio le quito su alianza y nos la dio para q la guardaramos: aquel fue el mensaje mas nitido q hasta entonces habia recibido d q era cuestion d muy muy muy poco tiempo... como asi fue. Mi padre fue un trabajador nato, una persona honrada muy enamorada d su trabajo pero sobre todo... d su familia. Incluso en ese ultimo dia, con aquel diabolico ruido de fondo q provenia de nuevo d la mascarilla d oxigeno q inutilmente trataba d insuflarle vida, sus pequeños ojos marrones brillaban cuando cualquiera d nosotros entraba por turnos en la habitacion para sentarse a su lado a cogerle d una mano q a duras penas, ya entonces, era capaz d apretar.
La nostalgia me asalta cuando recuerdo todos esos maravillosos momentos con el: los fines d semana en Avila, las tardes d campo en el "charco del cura", aquellas escapadas furtivas a las pistas del aeropuerto los domingos por la mañana q tan poco le gustaban a mama, las conversaciones d la sobremesa, las partidas al King... Imposible d olvidar su entusiasmo, su cariño conmigo en cualquier circunstancia, su rostro... exultante d felicidad, aquel dia... q gane las alas. Un lujo haber sido testigo d este... pere tambien de aquellos otros... tragicos momentos: tan humanos como contrapuestos, todos tan intensos como imprescindibles... pero orgullosa d haberlos vivido a su lado.
Disfrutaba al maximo cada dia q llegaba a casa y veia a sus hijos estudiar o jugar o ver la tele: disfrutaba cada minuto con nosotros, haciendonos mil y una preguntas, contandonos historias, participando activamente en cualquier algarabia... muchas veces... con el disgusto d mi madre. Me enseño a disfrutar d tantas y tantas cosas: de la musica, de las tormentas en casa, del campo, d la comida, d todas esas pequeñas cosas con q la vida nos obsequia pero sobre todo... me enseño a disfrutar d mi trabajo por el q el parecia sentir mucho mas apego... q yo misma.
Soy consciente d q le di muchos disgustos, d q no le demostre demasiado, de q no le proporcione todo aquello q el habia soñado para mi, pero estoy segura d q murio sabiendo cuanto le queria... y todavia le quiero... pues aun hoy sigue asomando alguna lagrima a la mejilla cuando, en ocasiones, recuerdo su rostro, su sonrisa, su voz, sus consejos, sus bromas... cuando revivo momentos en aquellos lugares q tanto significaron y siguen significando en mi vida. Siempre le extraño... siempre tengo un recuerdo para el... pero hoy mas q nunca... pese a q siento vacio ese hueco q me dejo y q nada ni nadie podra llenar nunca. De todas formas estoy contenta y acostumbrada a estos sentimientos y por eso hoy, aunq cueste un poco mas, solo quiero sonreir: tanto o mas q cualquier otro dia... para q, este donde este, vea q hizo bien en confiar en mi y q ese proyecto de vida q me inculco, en el q tanto empeño puso e incondicional ayuda me brindo... pero q su muerte le impidio ver en pleno apogeo... es hoy una realidad.
Por eso, entonces, este post no vio la luz... y es q hoy hace cinco años q mire a mi padre a los ojos por ultima vez. Llevaba ingresado un mes muy grave a causa d una EPOC q, ironicamente, en los ultimos dias parecia haber mejorado consiguiendo sustituir aquella terrible mascarilla q le insuflaba oxigeno... pero le abrasaba la boca... por unas "inocentes" gafas nasales. Aquella madrugada del 5 de marzo del año 2004 comenzo subitamente a ahogarse y expulsar flemas: fueron varias horas d subidas y bajadas para hacer pruebas y mas pruebas q no servirian d nada. Hasta q al regreso d una d ellas, un auxiliar con gesto sobrio le quito su alianza y nos la dio para q la guardaramos: aquel fue el mensaje mas nitido q hasta entonces habia recibido d q era cuestion d muy muy muy poco tiempo... como asi fue. Mi padre fue un trabajador nato, una persona honrada muy enamorada d su trabajo pero sobre todo... d su familia. Incluso en ese ultimo dia, con aquel diabolico ruido de fondo q provenia de nuevo d la mascarilla d oxigeno q inutilmente trataba d insuflarle vida, sus pequeños ojos marrones brillaban cuando cualquiera d nosotros entraba por turnos en la habitacion para sentarse a su lado a cogerle d una mano q a duras penas, ya entonces, era capaz d apretar.
La nostalgia me asalta cuando recuerdo todos esos maravillosos momentos con el: los fines d semana en Avila, las tardes d campo en el "charco del cura", aquellas escapadas furtivas a las pistas del aeropuerto los domingos por la mañana q tan poco le gustaban a mama, las conversaciones d la sobremesa, las partidas al King... Imposible d olvidar su entusiasmo, su cariño conmigo en cualquier circunstancia, su rostro... exultante d felicidad, aquel dia... q gane las alas. Un lujo haber sido testigo d este... pere tambien de aquellos otros... tragicos momentos: tan humanos como contrapuestos, todos tan intensos como imprescindibles... pero orgullosa d haberlos vivido a su lado.
Disfrutaba al maximo cada dia q llegaba a casa y veia a sus hijos estudiar o jugar o ver la tele: disfrutaba cada minuto con nosotros, haciendonos mil y una preguntas, contandonos historias, participando activamente en cualquier algarabia... muchas veces... con el disgusto d mi madre. Me enseño a disfrutar d tantas y tantas cosas: de la musica, de las tormentas en casa, del campo, d la comida, d todas esas pequeñas cosas con q la vida nos obsequia pero sobre todo... me enseño a disfrutar d mi trabajo por el q el parecia sentir mucho mas apego... q yo misma.
Soy consciente d q le di muchos disgustos, d q no le demostre demasiado, de q no le proporcione todo aquello q el habia soñado para mi, pero estoy segura d q murio sabiendo cuanto le queria... y todavia le quiero... pues aun hoy sigue asomando alguna lagrima a la mejilla cuando, en ocasiones, recuerdo su rostro, su sonrisa, su voz, sus consejos, sus bromas... cuando revivo momentos en aquellos lugares q tanto significaron y siguen significando en mi vida. Siempre le extraño... siempre tengo un recuerdo para el... pero hoy mas q nunca... pese a q siento vacio ese hueco q me dejo y q nada ni nadie podra llenar nunca. De todas formas estoy contenta y acostumbrada a estos sentimientos y por eso hoy, aunq cueste un poco mas, solo quiero sonreir: tanto o mas q cualquier otro dia... para q, este donde este, vea q hizo bien en confiar en mi y q ese proyecto de vida q me inculco, en el q tanto empeño puso e incondicional ayuda me brindo... pero q su muerte le impidio ver en pleno apogeo... es hoy una realidad.
Me voy vistiendo pq hoy vamos a tener suerte pues, aunq no nos veamos, al menos esta tarde tambien podremos estar un poco mas "cerca" y volvere a tener la ocasion d rememorar "nuestras escapadas" y aperitivos q despues echabamos en "las Moreras" mientras me repasabas todo cuanto habiamos visto... Un lustro sin disfrutarte, pero una vida para recordarte
13 comentarios:
joder, se me han puesto los pelos como escarpias y si, reconozco que he llorado, esto más o menos es algo habitual en mi trabajo, en este caso soy yo la del otro lado, y es duro, muy duro despedirte de alguien, bueno, para decir tonterias me callo, pero este post me ha llegado hondo
un beso y no cambies nunca
La gente sigue viva mientras la recordemos... Te parecerá infantil y una tonteria pero pienso que la gente que queremos está desde ahí arriba mirándonos y comentando entre ellos: "has visto a fulanita o que ha hecho??? anda que si pudiese le daba un tirón de orejas!". Una amiga, a la que se la ha muerto tb su madre, y yo pensamos que seguro que se han hecho amigas nuestras madres y que cotillean entre ellas de nuestra vida y de nuestras tonterías jajajaja. Y al final en vez de estar tristes nos empezamos a reir imaginándolas. Seguro que a tu padre le pasa lo mismo.
Un beso
Un beso ;-)
Sara, una vez más me has vuelto a emocionar, a hacerme estremecer. Sé que esta clase de días son diferentes, iba a poner especiales, pero no, no lo son. Lo serían por otras circunstancias no por esas.
Estoy segura que tu padre sí que sabía lo mucho que le querías y que no le has decepcionado. Has disfrutado de muchas cosas con él, y imaginando esos momentos he sentido envidia. Porque yo con el mío no los he disfrutado. Mi padre por degracia se iba a trabajar a las seis de la mañana y regresaba a las diez de la noche. Así que como entenderás no podía dedicarnos todo el tiempo que él quería. Y eso que tú has tenido no lo tendré yo.
Y no le tengas en cuenta a tu madre que te haya recordado que hoy le hacían la misa. Estoy segura que ella sabe perfectamente que tú lo sabía, pero tal vez era una excusa que buscaba para hablar de él.
Bueno y yo sí que creo que mientras en nuestra memoria exista el recuerdo, nadie morirá porque seguirá vivo en nosotros.
Molts besets
P.D.: Y sí, un lustro sin disfrutarlo pero tienes toda la vida para recordarlo. Y cuando lo hagas estoy segura que en más de una ocasión sonreirás recordando los momentos que has disfrutado con él.
Ayss, perdona pero se me ha ido la cabeza y en vez de firmar como Suassi he firmado como besets. En qué estaría yo pensandooooo!!! (jajajaja, es broma).
Si guada: es habitual en vuestro trabajo y por eso os admiro, pq tambien es duro tener q lidiar profesionalmente con estas circunstancias en las q demasiadas veces se pierden los papeles y se carga contra quien no tiene culpa. Y por favor... no te calles: jamas he oido una sola tonteria q salga de tu boca. Y respecto a lo d cambiar... tu bien sabes q tengo demasiados defectos. Otro beso para ti
Para nada infantil lagrima: diriamos q cada uno se consuela como puede... pero vamos, q yo lo tengo muy superado pese a q d vez en cuando me de algun bajon. Un besote fuerte
Otro besote para ti Elena. Yo soy un poco como tu barsinson: q cuando mejor parece estar... vuelve a sacar lo peor d si jeje. Pero por poco tiempo... espero q el tambien.
Tu eres una persona muy sensible Suassi y por eso t emocionas: no hay mas q ver tus entradas en el blog para darse cuenta. Efectivamente, como bien dices, yo me siento MUY afortunada pq el tiempo q vivio lo disfrutamos a tope y echamos muchisimo tiempo juntos: yo era la mas pequeña (ya alejada en edad d la anterior a mi) y d alguna manera fue el quien se convirtio en mi amigo y eso no lo puede decir mucha gente: lo se. POr eso no estoy triste: disfrute d el muchisimo, pero se fue en un mal momento... y apenas pudo disfrutar d lo q se q le hubiese hecho muchisima ilusion.
Muchos suassis... digo... besos jeje: me gusto esa confusion
Hay una frase que dice: "la mirada melancólica encierra la más grande de las bellas tristezas"
Y estoy convencida de que tu mirada de ayer era de este estilo.Seguro que preciosa,:)
P.D.-Un texto muy bonito sobre el que no resulta nada fácil comentar pues tú ya lo has dicho todo,: )
Un abrazo muy fuerte para los tuyos y un beso de igual medida para ti.
Bonita frase chuspi y muy cierta, pero he de decir q afortunadamente el trabajo me es incompatible con la melancolia. Lo digo siempre: me colma d bienes pero tambien es el primer escollo en mi vida presente. Gracias por ese beso q recojo con muchisimo afecto viniendo d ti y te devuelvo otro, si cabe, con mayor cariño
Hay una frase que me ronda la mente últimamente.
"No hables si el silencio es más bello que lo que vas a decir"
Me llegas...
me reflejo...
me silencias
Hoy, por allí arriba... todos le observan mientras pasea con la palabra ORGULLO en el rostro que le dibujó la sonrisa, orgullo al escuchar todas esas bellas palabras escritas por el amor.
El amor de su hija.
Gracias Sara por hacerme sentir a flor de piel toda esta clase de sentimientos, los cuales comparto contigo.
Un beso desde dentro.
Noa
Ah, y sigue compartiendo con nosotros todas esas canciones ;-)
Seguiremos compartiendo Noa: pero gracias a ti por poner tu piel a mi disposicion. Yo no pongo mas q las palabras... vosotr@ todo lo demas. Sigo pensando q gano en todo esto. Te gusto la cancion?? Un beso de vaya por dios... jeje
Opino como Chuspi: tú lo has dicho todo y ese inmenso cariño que reflejan tus palabras es, precisamente, el que me demuestra que tienes un corazón amplio y espacioso en el que todo tiene cabida ...... y de qué manera.
Un besazo wapa
El recuerdo nunca falla y ´ñel sabrá siempre que nunca lo olvidarças, como el tampoco lo hace desde dnd esté.un besote tocaya
Ains willy y q me dices tu d las tuyas?? Mil gracias guapeton!! Besotes
Asi espero q sea guapura. Y como nunca se sabe, es bueno disfrutar mientras se pueda... por eso me encanta cuando leo tus cositas. Besotes guapetona
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