Vivir... por encima de todo

Es evidente y no hace falta que venga nadie a que me lo confirme; extraigo la conclusion apreciando, todos y cada uno de los dias, los pequeños detalles que me "rodean": soy una habitante mas del universo; sin mas, ni mejor ni peor... en absoluto especial y ni mucho menos imprescindible. Es mas, como cualquier otra  persona de este planeta me he sentido decepcionada por otras que nunca pense que lo harian mientras algunas, que nunca imagine, me hicieron (y siguen haciendo) feliz. He reido en situaciones embarazosas y llorado en los momentos mas inoportunos; he sido rechazada pero tambien fui (muy) amada; menospreciada aunque tambien hay gente me hace sentir... querida. Tengo amigos eternos y enemigos viscerales; me  rompieron de amor pero a cambio de hacerme feliz. Llore viendo fotos o escuchando canciones... tanto como puse en su momento, para tratar de tranquilizar, la mejor de mis caras en las ocasiones mas comprometidos.

Nunca me considere una elegida como tampoco una mujer con estrella... pero en cualquier caso, ni mucho menos... estrellada: la vida me robo mucho... pero tambien me regalo demasiado y pese a todo estoy contenta con ella... estamos en paz; mas aun despues de ver/escuchar este video mis palabras serian "Virgencita que me quede como estoy": sobrecoge la naturalidad en la forma de expresar y reflexiones de alguien convencido...  de morir en unos pocos minutos en  aquel vuelo de US Airways que hubo de "amerizar", hace poco mas de dos años en NYC, en el rio Hudson. Ha conseguido emocionarme: un lujo conocer de primera mano  sus impresiones en aquellos aterradores momentos,  lo que pasaba por su cabeza mientras el avion se estrellaba pero, sobre todo, las conclusiones y positivas enseñanzas que aquel trance tan amargo consiguio imprimir en su vida. Aun sin tener  tanta energia,  capacidad de transmitir y sentimiento de "positividad" si me quedo con lo principal de sus palabras: "he vivido, estoy viviendo y pese a todo... quiero seguir haciendolo". 

PD: 5 minutos que merece la pena escuchar y recapacitar. En ingles (aunque muy limpio) y con subtitulos en castellano. Escalofriantes las "tres palabras mas desapasionadas" que habia escuchado en su vida: "brace for impact"... ¿acaso alguien lo duda?

Amaia Montero - Por toda una vida

El dia que pudo ser, no fue... y nunca mas sera

Imposible olvidarlo jamas papa: hoy, dia de "las Anas"  (que deciamos), santo por tanto tambien de mama y de la abuela, habrias cumplido 74 años de no haber sido por aquella maldita y traidora EPOC que te llevo cuando (como tu decias) estabas en lo mejor de la vida; menudo disgusto nos dio. Tal dia como hoy nos habriamos vuelto a juntar tod@s para celebrarlo comiendo mientras presidias la mesa, como solias hacer. Habrias esperado mi llegada a casa mirando de reojo el reloj y dando nerviosos paseos por el pasillo, como tenias costumbre; me hubieses dado ese peculiar abrazo al cuello, lanzado piropos y besos mil: como me gustaba el orgullo con el que mirabas!!! me habrias cogido la bolsa y llevado del brazo hasta sentarme en el salon para comenzar a preguntar sin darme tiempo a cambiar de ropa o, siquiera, entrar para saludar a mama... a quien (casi) estoy "viendo" venir protestando por ello. El interrogatorio habria sido exquisito... aunque pelin extenuante: que si alguna nueva habilitacion, que si algun nuevo curso de refresco, que si nuevas plantillas, que donde has estado ultimamente... que si que si que si que si... todo ello, incluso, antes de preguntar por mi, pero es que (tambien) esta era tu pasion... nunca te importo si con galones o sin ellos, si cuando vestias de uniforme azul o despues, con "ropa de trabajo": ojala todos los TMA (o "mecanicos" como te autocalificabas) fueran siempre como tu.

De todas formas, de haber estado aqui hoy no hubiesemos podido comer en "Leocadio" como a ti te gustaba, pues no lo llegaste a saber, pero hace ya tiempo que cambio el dueño y, con el, la carta.  A cambio, tal vez podriamos haberlo celebrado con  tus acostumbradas chuletillas en El Pardo, como en otras ocasiones hicimos, en donde quiza a estas horas estariamos paseando a la espera de tomar un cafe en la terraza de "El Torreon". La obligada visita al Cristo yacente: aquel tan "feo" que tu siempre reias cuando contabas que de pequeña me daba tanto miedo que me soltaba de vuestra mano para taparme los ojos  alla arriba: frente a la tetrica urna. De no haberte ido, seguramente te estaria viendo como tantas otras veces agarrado a esa verja que separa este Convento del pinar vecino... buscando gamos para nosotr@s,  para tus hij@s.... con tanto impetu, que hasta tratando de imitar su berreo como reclamo!!!... a la vez que con ello provocabas la risa y el regocijo de tod@s nosotr@s... e incluso el de mama, siempre tan seria...pero sobre todo el mio. A dia de hoy soy plenamente consciente de que esto no era algo casual, de que sabias la gracia que nos hacia verte en semejante tesitura... nunca te lo dijo nadie, pero... con que poco eras capaz de hacernos feliz!!. Despues de cenar en casa, habriamos salido ya tan solo los 3: mama, tu y yo a tomar algo a una terraza; tal vez la "clasica" de Goya en San Pol, La "moderna" (para vosotros dos) pero que a mi tanto me gustaba Cite... o, incluso, cualquiera del paseo de Rosales si la noche se prestaba. Seria entonces el turno de preguntas de ella... que por aquel entonces llegaba a veces a superarme: que como es la casa, que "que cocino", que cuanto limpiamos, que con quien vivo, que si alguna pareja, que si apenas me veiais, que menuda forma de vida... que si que si que si que si... y algun que otro reproche que siempre te encargaste de mediar y suavizar: tu siempre tan atento a todo.

Pero hace tiempo que todo esto ya es historia y esos lugares son hoy, tan solo, un recuerdo en mi memoria alguno de los cuales no he vuelto a pisar desde entonces: que te voy a contar yo que no sepas. Si: nos juntaremos los hermanos para "celebrarlo" como hicimos siempre... hasta que a mama la volviste a robar el corazon... ahora ya si, para siempre,  y poder llevarla de nuevo a tu vera.. Lo haremos: no lo dudeis.., pero no hoy... sino cualquier otro dia en algun lugar diferente. Intentaremos que sea igual aunque sabemos que nunca volvera a serlo pues faltan los importantes, los protagonistas: faltais vosotros. Nos seguimos llevando bien pero hablamos poco y nos vemos... menos; aun asi ya (casi) nos hemos puesto de acuerdo para hacerlo, por segunda vez, entre nosotros solos. Como siempre... yo la mas complicada; ya lo ves, como en los viejos tiempos: hay cosas que nunca cambian. Yo estoy bien y todos los demas tambien: eso ya lo sabreis pues si desde 33000 pies se tiene una inmensa perspectiva del mundo... no quiero ni pensar coomo se vera desde arriba del todo. Espero que no os moleste que este contando todo esto al mundo por aqui: se que no os habria hecho gracia saberlo... pero precisamente hoy estoy sola, no tenia a quien contarlo... y lo necesitaba.

oreja de vangogh - palabras para paula

Cerrando circulos

Nuria estaba plenamente convencida de su exito: llevaba demasiado tiempo soñando con ella y con poder tener la oportunidad de acercarse para conocerla. Estudiaba Medicina y lo tenia todo planificado: el plan era pedirle prestados unos apuntes de Quimica a Susana (tambien estudiante... aunque en este caso de Biologia) para su proximo examen; siempre penso que, siendo tan buena estudiante como era, no la resultaria extraño ni levantaria sospechas y ademas le daria la oportunidad de poder charlar o, incluso mejor: quedar con la excusa de preguntarle  alguna duda y poder tomar algo juntas. Un poco absurdo en apariencia porque no sabian, practicamente nada, la una de la otra... asi que mucho menos si Susana era tambien (o no) lesbiana; pero no le importaba: total... "entre mujeres cualquier cosa es posible" -se repetia una y otra vez-. Aquel dia tendria fiesta de la Facultad pero no la importaba; lo tenia decidido: la entraria el sabado por la tarde!!

Susana era tan estudiosa como Nuria y por eso aprovechaba para desconectar de su rutina diaria en el gimnasio al que solia acudir despues de las clases e incluso algunos dias de fin de semana. Cada vez que pisaba por alli aprovechaba para detenerse un rato al otro lado del cristal  de la clase de Javi y observarle con capricho: un atractivo moreno de cuerpo esculpido a golpe de gimnasio que impartia clase de spinning. Hacia tiempo que se sentia muy atraida por el y  por fin habia decidido dejarse de chiquilladas: de saludos mirando al suelo, de sonrisas infantiles al cruzarse. Parecia decidida a perder el miedo y tener el valor de mover ficha y pedir que le acompañase un dia a montar en bici por el parque. Ducharse despues con el no se lo iba a proponer: "¿Que iba a pensar de ella!!!" pero quien sabe si, a lo mejor, despues podrian tomar algo juntos... y los mejores "finales" se escriben sobre la marcha . Si; lo tenia decidido: le entraria el sabado por la mañana

Javi era un chico sencillo, muy abierto, simpatico, amante del deporte en general y la bicicleta en particular. Habia estudiado Educacion Fisica pero trabajaba de 8 a 3 como funcionario de Correos y por las tardes  aprovechaba para matar el gusanillo del ejercicio y sacarse unas perrillas adicionales en el gimnasio del barrio dando clases de spinning a un nutrido grupo de mujeres de mediana edad, ansiosas de perder peso rapidamente. Todas ellas, sin excepcion, suspiraban por sus huesos y se lo comian con la mirada mientras  que el sudaba pedaleando siempre a ritmo frenetico... a la vez que pensaba en Alberto: su amigo de toda la vida y amor platonico. Mantenian  una buena amistad y plena confianza el uno en el otro... ademas de que jamas se sintio rechazado por su condicion de gay; muy al contrario: alguna vez, estando de fiesta, Alberto le habia tocado el culo e incluso creia haber visto algun signo de insinuacion. Aquel dia, en plena sesion de ciclo lo decidio: iria a su casa y le sacaria el tema del amor entre personas del mismo sexo... y segun como reaccionase le besaria. Imaginando que todo iba a ir bien estaba convencido de una cosa: seria receptivo. Si; ya estaba decidido: le entraria el sabado por la tarde

Alberto acababa de ganar la plaza de profesor de instituto. Buen motivo para asistir a la fiesta del sabado por la noche en la Facultad de Medicina de su ciudad. Tenia que ponerse elegante si queria que Nuria, su vecina, se fijase en el: no se le pasaba por alto el "pijerio" de la chica... a la que siempre aprovechaba para saludar cuando se cruzaban por la calle aunque ella casi siempre parecia ausente...  o se hacia la despistada. El dia anterior sin ir mas lejos se habian cruzado pero, pese a regalarla la mejor de sus sonrisas, debia estar pensando en las musarañas...porque ni le miro. Aquello no podia repetirse y trazo el plan: antes de acudir a la misma esperaria alrededor del portal para hacerse el encontradizo e intercambiar con ella alguna palabra que facilitara su "plan nocturno": seria mucho mas facil. Lo habia decidido: aquella misma tarde del sabado la entraria

Todos lo habian decidido... pero ninguno imaginaba lo errado de su disparo. Pero no es eso lo mas curioso... sino ver como el comportamiento de una sola persona podria condicionar el de tantisimas otras a su alrededor: ¿que hubiese sido de ellos si no hubiese existido Alberto? ¿acaso el binomio Javi-Alberto podria haberle afectado positivamente a Nuria?

EXPLICACION: Y es que lei algo, muy interesante, estos dias en el exilio sobre los "circulos y las distancias personales" que me hizo fantasear con esta situacion totalmente extraida de mi imaginacion... pero a la vez fascinada por su absoluto realismo; tanto que desde alli mismo, en ratos libres, comence a dar forma al post en la libreta pues yo misma tengo plena consciencia de haber sido parte de uno de estos circulos... y en mas de una ocasion!! ¿Lo inicie?, ¿lo cerre?  o si fui simplemente  un eslabon mas del mismo... queda para mi, aunque se admiten apuestas

Juan Luis Guerra - Burbujas de amor

Cuestion de ESPECIALidades

Llevo un tiempo demasiado rara, con los sentimientos a flor de piel, el humor cambiante y dias totalmente contrapuestos. Alterno momentos de tranquilidad con otros de profundo bochorno, lo mismo te puedo besar como dar un bufido, tan pronto me siento sola como acompañada, con ganas de gritar... como incapaz de manifestarme, a veces despreciada y en ocasiones querida y respetada, periodos de subidon interpolados con los de auto-rechazo, paso rapidamente de la decepcion al autoreproche, de la sonrisa a la lagrima, albergo sentimientos de aceptacion y acatamiento mezclados con los de verguenza elevada a su infinita potencia y pese a todo... tan solo veo Angeles: ¿estare muerta por dentro? Incluso algo que yacia desde hace mucho dentro de mi parece haber resucitado y tomado mi cuerpo como rehen. No se si sera porque en estas situaciones se tiende a magnificar todo... pero entre tanto maremagnum de delirios negativos tambien he llegado a sentirme "especial" y flotar. Mucha gente lo consiguio antes, pero sin ir mas lejos estos tres ultimos dias de bipolaridad absoluta...

- Mi sobrina: y es que si hay algo comun a cualquier "teen"... es el empeño que ponen en evitar hablar sobre su vida sentimental. Por eso mismo no se paga con dinero que, antes que a su propia madre, me cuente a mi que esta saliendo con un chico. Y el subidon no termina ahi: encima me agrega al msn "para contarme mas despacio"; y ya estoy loca "esperando" a que me cuente cosillas: espero que no tenga que arrepentirse (esta vez no; seguro que no)

- Mis vecinos de "la casita" Pep y Nuria: un lobo de mar anclado por obligacion en tierra y la mujer-madre-abuela perfecta junto con su familia se han encargado de ello en incontables ocasiones pero este sabado (dia delicado donde lo hubiera), si cabe, lo han bordado. A todos alguna vez se nos ha olvidado la sal, el arroz o la leche y nos la ha dejado el vecino: "ese de al lado"... pero no cuenta, y poco mas que eso he hecho yo o traerles algo que me hayan podido encargar en alguna ocasion... que aun asi, tampoco recuerdo sean mas de dos. Sin embargo ellos siempre tienen cariño para mi, una generosa sonrisa, buenos (y tremendamente originales) gestos, me traen alegria, me tratan como una mas de la familia pero sobre todo... me brindan compañia, en especial cuando voy sola y ¿casualmente? en los momentos mas delicados

- Sandra, la "quinta" de ayer: privilegios de ser la mas vieja veterana... a quien me toco "acompañar" en su desflorarcion (aeronauticamente hablando)  ayudandola a poner en practica todo  aquello aprendido en la teoria; la tuve de sombra toda la jornada, tanto que ni tuitear podia... pero tambien es normal: la situacion es (de alguna forma) excitante e impactante para cualquiera que la vive y, por todo, solo contigo llega a tener (cierta) confianza... mas aun a la vista de proximos dias en los que habremos de convivir (casi) juntas y que sera, ahora si, una mas que  ya ira de Nº 4 lo que implicara hacer mi trabajo... asi como revisar y apoyarla en lo que necesite del suyo. Espero no tenerla siempre "tan" cerca...  a ver si en las horas muertas de esos dias voy a tenerla tambien sentada al lado, en el ordenador del hotel y tener que explicarla... "que es un blog"; menos mal que en esas ocasiones tan solo entro en los imprescindibles, y normalmente estos entran dentro de lo "politicamente correcto". Un privilegio ver reflejada la admiracion en sus ojos, apreciada plena confianza en mis palabras asi como gratitud en las suyas y en todos sus gestos hacia mi... es magico saber que en el fondo quedaras (en cierto modo) como alguien especial para ella pues quienes pasamos en su dia por aquello, recordamos nitidamente quien fue y como se porto nuestro "maestro de ceremonias" en una ocasion tan especial como esta

Creo que queda claro con ello: no me hacen falta grandes gestos para llegar a apreciar este sentimiento... es mas: siempre aprecio mejor lo pequeño; aquello que al comun de los mortales "se le escapa" y parece intrascendente, pero para mi no tanto... como para dejar entrever. Incluso tan solo con palabras puedo llegar a sentir la magia de tal efecto...  aunque no es tanto lo que se dice, como el momento y la forma en que se dice: hablar es facil... pero decirlo "desde dentro" es otra cosa; ya veis: nada del otro mundo.  En cualquier caso la verdad es que si: mola mucho esa sensacion de "sentirte especial" porque le pone color a tu vida, incrementa en varios puntos basicos la autoestima y actua como un verdadero  balsamo en los momentos mas bajos y sensibles... pero engancha como una droga... y precisamente, ahi, readica su peligrosidad: crea adiccion y necesidad de "cada vez mas"...  con muchas propiedades alucinogenas; tantas que si no tienes bien puestos los pies en la tierra te hacen ver distorsionada la realidad y te sientes asi, como cuando le digo yo a Isa que no quiere ver las cosas: "hoy te has puesto las gafas de madera". Pero la inmensa mayoria de las veces, esa sensacion es todo apariencia... y ya se sabe que estas siempre engañan... la realidad es mas "exquisita" y exigente, de  tal forma que yo no suelo estar presente o pertenecer a ninguno de este selecto grupo de "los especiales": no parece ser esta, precisamente, mi especialidad ni hago meritos suficientes, nunca los consigo... para nada; ni siquiera para aquello en lo que me gano la vida. ¿O si?... (continuamos bipolares) tal vez pueda ser "socia" de alguno... pero de pocos: con seguridad uno, ¿dos?... apostaria que dos tambien... y osaria a decir que (quiza) hasta tres... aunque dudo que mas... y no me atreveria a rascar mucho... por lo que me pueda encontrar. Tampoco pasa nada: siempre dije que prefiero calidad a cantidad... pero lo realmente IMPORTANTE es que el sentimiento sea MUTUO porque si no, aunque te haya dado tanta vida, el dia en que caes del guindo te haces mucho  mucho daño... por mas que tenga poca altura y al final, como diria la sabiduria popular, "es pan para hoy y hambre para mañana"

PD: como no podia ser menos, una cancion bipolar a tono con el post que me gusta desde hace mil años

Sidonie - Extraños juegos

Missing you

"Echar de menos" es algo misterioso e incontrolable: cuando menos lo esperas te sacude... y es que la mayoria de personas que llegan a nuestras vidas, lo hacen para  luego... desaparecer y ¿quedarnos como antes?... NO, nunca podra ser igual: a partir de ese instante pasas a echarlas de menos. Esto es algo que nos afecta a tod@s por igual; nadie se libra pues somos seres caprichosos e inquietos: yo misma desapareci de la vida de mucha gente y la verdad es que... no se si me echaran de menos pero aunque me da miedo, a veces me gustaria saberlo.

Es Ley de Vida y por tanto no te pasas el dia lamentando y extrañandolas, pero siempre llega el momento  o la epoca en que algo/alguien te recuerda a esas personas... te las hace revivir, y entonces te sorprendes dandote cuenta de cuanto las echas de menos. Y de repente matarias por volverlas a tener cerca, pero tampoco te atreves ya a buscar: es como tener sed pero no querer agua que te hace sentir un vacio temporal dificilmente rellenable. A veces caes en la tentacion de gritarles pero no tienes el valor de decirselo, otras ni siquiera voceando llegarias a ellas pues perdiste todo rastro... asi pues procuras volver a guardartelo  pronto muy adentro, hasta que pase... hasta que vuelva el orden... hasta que otro momento, algo o alguien vuelva a traertelo a tu cabeza.

Por motivos que no vienen al caso, llevo un tiempo acordandome de "alguien": de una persona que fue muy importante para mi... pero no sabia hasta que punto. Alguien singular que entro en mi  vida de manera diferente a como (casi) siempre lo hicieron los de "su especie", de las escasisimas personas que (por determinada circunstancia) tambien podria considerar como "especial", que de alguna manera me transformo... y se fue sin decir Adios. Tal vez fuese mejor asi, aunque por tantas otras cosas hoy es ese dia en el que me apeteceria gritar... porque...

Te echo de menos

John Waite - Missing you

Clasicos

Cuantos años hara que no escucho aquel clasico (entre los clasicos) del ligoteo que decia aquello de "¿en tu casa o en la mia?"... uffff: reconozco que muy pocas veces hube de enfrentarme a ella... pero bien claro tuve siempre la respuesta: "en la tuya". Y no: en absoluto tengo mi dormitorio desordenado o la casa desarreglada. Tampoco es un problema "la Compi" pues, aunque haya "pacto" de por medio, conocemos mutuamente nuestra vida y (por lo tanto) sabemos perfectamente cuando podemos "suspenderlo" sin riesgo por unas horas... o dias. Ni tan siquiera la cama, en la que hay sitio mas que suficiente para perderse, o l@s vecin@s... nada de todo eso: lo realmente DETERMINANTE para mi respuesta es que de cama (y casa) ajena te vas cuando quieres y nadie te retiene

¿Que la cosa ni fu ni fa o amenazan con "enamoramiento-Express"? pues sin problema, como en las peliculas: te levantas temprano, vistes... y sales pitando de alli para duchar a casa con cualquier excusa mas o menos elaborada. ¿Que ha molado? ¿que la noche ha sido epica? pues... lo normal es que en ese caso sea reciproco con lo que, seguramente, recibiras una nueva invitacion... si no para continuar alli ese mismo dia, para otro futuro... que aceptaras (o no) segun apetezca (o puedas); eso ya es cuestion tan solo de  negociar el cuando. Pero asi siempre: aunque sea el anfitrion, quien tiene la potestad de invitar... de mi mano siempre quedara la opcion de rechazar y la tranquilidad de no tener que sugerirle a nadie... que desaparezca y no vuelva por alli: duele mucho decirlo... pero tambien escucharlo y para estas cosas suelo mimetizar bastante

Y conste que jamas tuve (ni tengo) ningun problema en compartir la habitacion y, mucho menos  mi cama, para lo que sea... ni tan siquiera para dormir: no necesito apenas espacio para ello pues suelo moverme poco... pero eso si: queda reservado solamente para hacerlo con los VIP, con alguien que sepa, sobradamente, que lo vale!! Ni siquiera en estos casos me importara que pateen, achuchen (aunque sea involuntariamente) o perturben mis deseos de quietud... siempre que provengan de esa persona especial... porque, ademas, es que siempre me encanto despertar (bien) acompañada.  

¿Me invitas a pasar la noche?

The Corrs (charmed 3x21) - Breathless

Seguridad... o atropello

Creo que no descubro nada nuevo si digo que la seguridad en los aeropuertos es el tramite "menos agradable" (por no decirlo justo al contrario... que tal vez se ajustaria mas a la realidad) al que cualquiera (pasajeros y tripulaciones!!) ha de someterse antes de emprender cualquier vuelo por corto que este sea... y lo que es "peor": cada vez mas exigentes... lo que puede llegar a convertirse en una experiencia bastante desagradable rozando, en ocasiones, lo  humillante. Desde luego que la seguridad es algo muy serio por lo que, normalmente, nadie discute la utilidad practica de estos controles que, incluso, la inmensa mayoria procura acatar y asumir con naturalidad y soberana paciencia pues son ESTRICTAMENTE necesarios  para minimizar en la medida de lo posible la probabilidad (y gravedad) de altercados posteriores aunque, desgraciadamente, tampoco son infalibles: sin ir mas lejos este domingo un cercano vuelo MAD- TFN ha tenido que regresar (con el consiguiente trastorno para todos) despues de haber sido agredido un pasajero en la cara clavandosele un boligrafo. Eso lo entiende cualquiera: diriamos, pues, que en estos casos el problema reside no en el fin mismo de estos controles... sino en la forma en que (salvo honrosas excepciones) son llevados a cabo. De hecho, aun no hace un mes (recien llegada de los USA) que salto a los periodicos la noticia de la denuncia que una mujer habia interpuesto contra la policia de inmigracion del aeropuerto JFK por haber sido obligada a quitar (de malas maneras) el pañal a su madre, de 94 años, en silla de ruedas y enferma de Alzheimer; vale que los protocolos de seguridad con viajeros en silla de ruedas sean distintos o mas exigentes, pero las maneras se pierden demasiado habitualmente. Yo misma estuve encerrada y "retenida" durante un buen rato, en un puesto de control de ese mismo aeropuerto el dia de mi regreso del viaje a NYC: sentada en una silla (y apercibida de tener las manos SIEMPRE a la vista) por haber cometido la tropelia de "enseñar"  (accidentalmente) la tarjeta de identificacion de Compañia: ni un soborno, ni mucho menos... una pistola. Cosas como estas no ayudan demasiado a entender y ser condescendientes con la situacion, como tampoco lo hace no saber si una niña de no mas de 6 años esta siendo cacheada... o magreada: si no se tiene el mas minimo tacto con esos endemoniados guantes de latex amarillentos y polvorientos que tanto asco me da pues que los cambien... pero con mas frecuencia de la deseada se supera la linea de lo "permisible"

No digo que haya que ser superficial en la tarea, ni siquiera aplaudir que se establecezca "el grado de sospechosabilidad" en funcion de nada: greñas, tatuajes o aspecto... porque las cosas no son asi casi nunca, pero la inmensa mayoria de veces tampoco es necesario hacer pasar a nadie por tanto agravio: ¿¿que se gana con ladrar desde atras para que separe las piernas, sin ningun tipo de educacion, a un señor octogenario con dos visibles sonotone en sus orejas??... mas que la indignacion y desaprobacion de quienes alli se encuentran!!. ¿Acaso es mas peligrosa la señora que lleva un cochecito con 2 niños pequeños que esta siendo sometida a un control (cuasi) carcelario... que el negrito de aspecto chulesco y 1'90 que mascando chicle se abre paso arreando empujones al personal... y al que nadie le presta la mas minima atencion?. A veces me resulta tan absurdo... que me parece una siemple parodia: que te quites los zapatos, los dejes en el escaner con el bolso, la chaqueta, la bolsa de viaje, las gafas, la tarjeta... e incluso la chapa... que el arco esta tan al minimo, que hasta el papel de alumnio de los chicles te pita... como en El Congo. Continua depositando cosas, objetos electronicos que lleves... no importa que la fila de bandejas llegue a Toledo pero eso si... imprescindible: cada uno en una!!! Ok Ok: hagamoslo... mientras que hasta el "lado aire" siguen llegando a plataforma camiones cargados de grava, cajas o paquetes en los que cabrian miles de cuchillos, pistolas o lo que dispongan meter... sin (apenas) control alguno. El caso es que quienes volamos con frecuencia solemos tener nuestros "trucos" para suavizar (en lo posible) esta  situacion, la mas estresante y desagradable, sobre todo cuando vuelas con equipaje de mano. Yo, desde hace tiempo y vista la experiencia, voy adecuando los mios a la situacion actual y observadora que soy comienzo a sopesar esta bien simple y barata... ademas de factible para cualquiera; despojarme de todo: nada de uniformes, tarjetas de identificacion, distintivos aeronauticos,  maletines de Compañia... o nada que "huela" a a la profesion. Lo mejor es ponerse una bata, unos zuecos, coger un cubo, una fregona y meter toda la ropa o el uniforme en una bolsa de basura. Una vez en el control, dirigirse a la barrera que hay al lado del ultimo arco enseñando cualquier tarjeta... aunque la muestres del reves, este caducada... o sea la del seguro medico. No solo dudo que nadie diga algo sino que, incluso, podrias dejar ese bolson esperando a tu regreso en cualquiera de los baños del reciento durante una semana... que nadie se preocupara por ello ni probablemente la retire.

¿Exagerado?... un poco, ¿absurdo?... bastante, pero atendiendo al devenir de las cosas y los ultimos acontecimientos creo atreverme a vaticinar que con el tiempo la situacion llegara a ser bastante peor: tal vez ya no se podra siquiera embarcar con boligrafos. ¿Queremos seguridad absoluta? (o lo que mas pueda parecerselo)... pues que se controle el acceso al lado aire (hay quienes incluso bajan por la escalerilla del finger a tomar el fresco) y se impongan nuevos "controles de verificacion" solo que, al final, cualquier pasajero debera estar 4-5 horas antes de la salida del vuelo para pasarlos... tal vez de:

... billetes e identificacion del pasajero

... seguridad: como el de ahora pero probablemente con la obligatoriedad añadida de desnudarse integramente (atencion a la ropa interior o tomates en el calcetin... no resulten sospechoso) y pasar revista a todos y cada uno de los agujeros de nuestro cuerpo

... alcoholemia y  consumo de drogas

... estudio psicologico y psiquiatrico que garantice (en lo posible) la buena salud mental del pasajero

Aun asi seguirian sin ser infalibles y continuariamos pagando justos por pecadores... pero encima: todo ello al "modico" precio de ¿100 €? en concepto de ¿"Security Tax"? que las Low Cost ya se encargaran de cobrarte por adelantado: nada es gratis. Ironias y bromas aparte, la realidad es esta y para muestra un boton: no tardando mucho tiempo las tripulaciones tendremos tan dificil llegar al avion en hora  y vestidos de uniforme que, a quien lo consiga, le dara el resto una cerrada ovacion como reconocimiento a su astucia"... y no es la primera (ni seguramente ultima) vez que lo escucho. 

Ya lo veis: en este asunto no existen heroes ni villanos... y todos lo sufrimos por igual

The Corrs - Runaway

por favor al cielo??... sip: al fondo del "pasillo"

... y es que para muchos la terminal de cualquier aeropuerto es lo mas parecido no ya al infierno... sino lo que es peor, al purgatorio: desiertos de marmol o cemento con altos altisimos techados, plagada de entes (como) sin alma, malencarados que pululan cual Nazareno arrepentido aparentemente sin sentido  por unos largos larguisimos (y amplios) pasillos psicodelica y exactamente igual de iluminados las 24 horas del dia, con  tenebrosas voces en OFF que parecen  las destinadas  para llamar a embarque a los elegidos a la gloria... pero que al final tan solo sirven para "decir que no dicen nada"... ¿¿¿y entonces??? . Un lugar de paso temporal, agresivo, impersonal, y estresante para la mayoria, colmado de seres de toda raza, sexo y estatus en el que predominan... los mostradores para quienes comienzan a purificar sus pecados pero, sobre todo: puertas... muchas, muchas puertas.

... puertas, puertas, y mas puertas. Es obvio, es indudable y evidente, que la inmensa mayoria de ellas   llevan desde alli al cielo ayudados de un pajarraco y media docena de "angeles". Pero algunas, sin embargo,  las que ofrecen "turismo empaquetado y barato", proporcionan todo el aspecto de trasladarte directamente al infierno habida cuenta del afligido y atormentado aspecto de sus "penitentes" pasajeros haciendo largas, penosas e inutiles colas... ignorantes los pobres de no tener finalizada aun su hora de redimir pecados en tanto el artilugio que habra de depositarles alli esta ni siquiera estacionado al final del estrecho (y a la vez resplandeciente en su final) "tunel"  que aun tendran que atravesar.  Esto es lo habitual en el mas comun de los avernos, pero es que todavia hay algunos otros en los que ni siquiera se salva la zona neutral: la de los "justos" y te vuelve a hacer pensar en otra franquicia del infierno, pero esta ya... del mismisimo siglo XXI: con luminoso a la puerta y nombre de establecimiento de comida rapida: nada de tomarte un cafe con leche normal o un bocadillo de jamon en lo que dure el periodo de constriccion: habras de elegir entre un Starbucks, Burguer King, Mc Donald's... o alguna endemoniada taberna irlandesa en la que en vez de una Mahou fresquita te sacuden una pinta tostada que tarda un par de horas en  ser bebida... y un pis pas en  enmoñar:Nada es perfecto... ni tan siquiera de camino al paraiso.

El cielo: poder atravesar en hora el finger y aterrizar... por ejemplo... ¿en Malaga? (se me ocurre... como  a mi siempre mas me gustaba) para cenar  con los compañeros al fresquete en el Servando (o cualquier otro chiringuito de alla) unos pescaitos fritos o algun espeto de dorada con el mar de fondo.
El infierno: quedarte horas tirada (mucho peor sola) en la terminal haciendo cola o comiendote un sandwich de bacon con una hoja de lechuga y una bolsa de patatas... bebiendo cocacola de grifo... y sentada en taburete

Me gusta el cielo, me tienta el infierno, me estimula pecar...y por todo... me encanta viajar

Katy Perry - Hot `N Cold

Ponga un amor... o musica en su vida

Estoy plenamente convencida que cualquiera de nosotr@s recordamos a nuestro primer amor: no importa quien fuese, como sucedio o lo que durase. Aquella persona por quien el estomago se nos lleno de mariposas por primera vez, quien te acompaño en sueños o se hizo dueño de tus insomnios, con quien reias a carcajadas  aun despues de escuchar el peor chiste de tu vida, por quien lloraste en soledad y de quien hablabas a cualquiera sin parar, aquella persona por quien suspirabas mirando el reloj para verle/a a escondidas... o a plena luz del dia y aguantaste mas de una vez todos sus desplantes. Seguro que todos lo recordamos: su nombre, su cara, su voz, hasta sus frases... y, habran pasado mil años, pero yo no iba a ser menos. Es mas, entonces crei (como la inmensa mayoria) que aquel hombre era unico y jamas encontraria a nadie parecido: error garrafal... cuan diferente EN TODO veo ahora yo a la persona "perfecta"

... todo ello, incluso, despues de no haber olvidado jamas aquel (extraño para mi) dia sentada en el sofa de casa con una de mis hermanas (cuatro años mayor que yo y, entonces, en plena adolescencia) en el que no podiamos retirar nuestra mirada de alguno de esos programas musicales que entonces ponian por TV: en el, un modesto videoclip de un grupo musical español, Radio Futura, unia musica y literatura para crear  desde un poema de Edgar Allan Poe una autentica pelicula de amor que incluso dudabamos del hipotetico permiso que tendriamos para verlo... o no; lo mas parecido  (para mi entonces) a entrar en un mundo magico, romantico y ser testigos de aquella impresionante historia de amor. En cualquier caso, recuerdo perfectamente a Bego olvidarse del decoro que entonces "exigian" sus 16 y emocionarse todita con la sensibilidad que manaba de aquel video pero, sobre todo,  por la letra de aquella cancion que narraba la conmovedora historia de un amor que traspasa el limite de lo terrenal para ser llevado... hasta mucho mas alla de lo desconocido.

Aquello si que era amor del bueno... y no el que nosotros recordamos... al que, a fin de cuentas, seguramente siguieron otro... y otro... y otro: cada uno una batalla,  con sus peculiaridades... pero todos dejandonos algo de su impronta, imprimiendonos caracter, pegandonos sus taras o grabandonos a fuego sus marcas... mas (o menos) visibles que, por fin, terminaron por hacernos ver que "amores SI hay... mas que UNO", pero sobre todo, que la batalla al final no se mide por el resultado, sino por las cicatrices que deja.

Pese a todo... nos condiciona y no podemos vivir sin el..

Moraleja: PONGA UN AMOR EN SU VIDA, pero si no lo encuentra tampoco desespere: LA MUSICA SIEMPRE LE ACOMPAÑARA

Memorias de Africa

Corrian años trascendentales en la vida de Saranga, la inquieta exploradora, cuando su vida dio repentinamente un giro de 180º en varios  aspectos. Parecia evidente que Tangani, el Dios de la Selva, habia puesto sus ojos en ella: para lo bueno... y para lo malo tambien. De hecho, sin apenas tiempo para percatarse y asimilarlo adecuadamente, vio partir a Lengue, su excepcional maestro... casi a la vez que en su Tribu, la de Los Pairepux, aquella en la que hasta entonces podia asentarse tan solo intermitentemente, por fin era aclamada como  una mas del clan, como cualquier otro miembro de pleno derecho. Las dos fuerzas opuestas de todas las cosas presentes de forma, casi, simultanea en su vida: la alegria y la tristeza,lo justo y lo injusto, lo anhelado y lo odiado... a fin de cuentas: el ying y el yang.

Fue años ha... por aquel entonces, cuando la protagonista de esta historia se embarcaba en uno de sus mas inolvidables periplos por una de las maravillas naturales de este mundo: uno de esos paises atravesado por algun mitico  y caudaloso rio, incandescentes desiertos, sugestivos amaneceres y fastuosos hoteles... pero tambien atestado de siniestros personajes con uniforme de camuflaje armados con fusiles. Un paradisiaco lugar en el que, pese a contar con todos los servicios, comodidades y montar su residencia por un tiempo, jamas pudo llamar "hogar" (ni siquiera lo hace ahora)... un lugar que pese a sus colores vivos, aromas intensos o las sonrisas cautivadoras de sus gentes... ella siempre lo resumio como aquel "lugar plagado de arena y olor a pescado". Otra vez lo mismo: el eden y el infierno dandose la mano... el ying y el yang, ... separados x una fina linea (tal vez materializado en forma de enrejado y vigilancia privada) 

El objetivo de aquel viaje no era el tipico "paquete vacacional" ni cosa que se le pareciese: nada de pasarse las horas en tumbonas saboreando  exquisitos zumos de frutas tropicales, ni de comprar figuras de caoba o "trofeos" de caza a precio de ganga, ni mucho menos espectaculares safaris... siquiera el hacer turismo. Saranga estaba alli por primera vez en su vida junto con otr@s para atender, acompañar y fumigar con un perfumado desinfectante la aseptica atmosfera interior de aquel inmenso pajarraco blanco y ruidoso, cada vez que devolvian al mundo civilizado a un numeroso grupo de osados mercenarios en mision de paz... aun pistola al cinto. Pero lo peor no era eso... ni mucho menos; tampoco lo fue el (previo) largo proceso de prevencion medica y vacunaciones varias: fiebre amarilla, colera, tifus, malaria a que fue sometida. El sacrificio era, simplemente, estar alli en aquel  novedoso, especial y preciso instante de su vida: tantos años conviviendo y "peleando" con leones... pero no hacia demasiado tiempo que Simba, la pantera, habia entrado sorpresivamente en su vida para darla un  singular e inesperado giro en el momento ¿mas? (o ¿menos?) apropiado:  toda una fiera de esquisito pelaje, felina mirada y arrebatadora personalidad. Otra separacion mas, temporal, dolorosa e injusta, dejando a Simba a "su suerte abandonada" en esa otra agresiva jungla... pero de asfalto y hormigon en este caso, mientras que Saranga, muy al al contrario: urbanita impenitente, trataba de mantener siempre la mejor de sus sonrisas en aquel vergel aprovechando cada minuto libre para recordar a su "fiera" en la lejania: no importaba si alzada sobre un tronco, tumbada en la arena o dibujando mentalmente la figura de su "felino" favorito con las nubes sobre aquella atmosfera tan clara y ajena a la contaminacion, mirando a la luna,  hablando a las estrellas... nada conseguia distraerla de aquel trabajo adicional, absorto y tan bien aplicado como necesario para su estabilidad emocional: apenas siquiera la imagen especular que de aquel singular "animal" pretendia ver formada por los haces de una luz tan perpendicular a la tierra que ofrecian unos magnificos amaneceres cuajados de sonidos y colores: rojos, naranjas, amarillos y negros... valian como balsamo porque segun avanzaba el tiempo, cada vez  con mas premura, necesitaba satisfacer, los ya seriamente perjudicados  cinco sentidos de la ya fatigada exploradora:

- su oido: reivindicando con urgencia el regreso del suave ronroneo de la fiera ante las caricias de ella, su protectora

- su exquisito olfato... aburrido un poco de tantos perfumes naturales y embriagadores olores desprendidos por plantas hasta entonces totalmente desconocidas para ella y, sin embargo,deseando olfatear aquel singular cuello, que unas veces con... o tantas veces sin... collar podria siempre identificar sin ningun genero de duda
- Su vista... buscando desesperadamente volverse a encontrar con aquella mirada salvaje capaz de hablar sin siquiera abrir la boca, desbordante de luz, alegria, nostalgia y melancolia. Ansiosa de evocar "in situ" el fuego que desprendian los ojos de la "bestia" cuando su exploradora regresaba.

- su tacto... con diferencia el mas perjudicado de todos y capaz de  sentir transmitido, hasta la mas minima vibracion de su pantera.
- el gusto... y la necesidad por revivir unos sabores tan singulares como desconocidos... alguno incluso deseado y que tan solo Simba fue capaz de regalarle.

MEMORIAS DE AFRICA: un capitulo en la vida de Saranga, que siempre creyo aislado... pero lo años terminaron por demostrar que no... que la historia siempre se repite, aunque no necesariamente en su plena magnitud.