Despidiendo el año

Despues del regreso de tierras galas un tanto accidentado y retrasado que otro dia contare, hoy amanezco demasiado temprano, a mi gusto, como para estar tan cansada; encima para no tener que ir a ninguna parte!! bueno... o tal vez si. Porque hoy es otro de esos dias singulares de imaginaria: desayuno deprisa, me afano en la ducha y me pinto cual acuarela, maquillaje, uñas, manos, me recojo el pelo y ateclo como si me fuese a trabajar... o no... porque en el fondo, aunque sea desde casa, lo estoy haciendo y como tal me lo estan pagando. Termino en hora con esta, la parte mas tediosa; recojo el abrigo y la bolsa de viaje para dejarlas a la misma puerta de casa; objetivo: no perder un solo minuto si me llaman. De esta guisa, calzada con mis (calentitas) zapatillas de casa, enfundada en un pantalon de chandal rojo con rayas blancas y sudadera color crema, me miro al espejo del hall de entrada. Me hace gracia ese aspecto rustico-elegante que me devuelve "el cristal"; no tanto la imagen del puñetero movil colgando de nuevo al cuello. Pese a todo, en dias como hoy me siento satisfecha por haber tenido en su momento la frialdad de haber negado, cual judas, su numero... o de haberlo borrado (incluso despues de escrito), en algunos correos dirigidos a determinadas personas que sigo considerando importantes y muy muy queridas por mi: tanto que algun dia espero poder recompensarlas de mejor forma; pero es que no quiero ni pensar en lo que seria tener que levitar ante el estridente, violento y agonico rrrriiiiinnnnngggg rrrrriiiinnnnggg rrrriiinnnnngggg mientras lo descuelgo con el altavoz activado, comenzando a soltar ropa por el pasillo y corriendo directa al uniforme, que reposa perfectamente estirado sobre la cama... hasta que lanzando el aparato sobre esta, a voces, y ya medio desnuda, intentas descubrir el proximo destino, codigo y duracion del vuelo a cubrir... cuando, entre timidas toses y carraspeos, aciertas a escuchar algo que suena como una inocente... felicitacion de fiestas!!!... al mas puro "inocente inocente" que te desencuaderna por completo y vuelta e empezar otra vez. Vivir para verlo: entiendo que esta es otra de (tantas) pequeñas cosas que cuesta entender; pero es que ya lo dije en su momento, que este trabajo es un poco como el de las putas: hay aspectos que mucha gente no entiende.

Lanzando una furtiva mirada al telefono, me acerco deprisa a mi habitacion, cojo dinero y las llaves: planeo una rapida incursion a comprar un par de cosas pues tal vez habra que comer o cenar, aunque solo sea para acompañar con un pedazo de chusco los langostinos y el rollo de salmon que desde ayer reposan en el frigo; si no yo... la compi, que hoy por primera vez en años... tambien pringa hasta media tarde. Se rie cuando la digo: no querias ser jefa??... pues toma dos tazas. Al volver hacia la puerta vuelvo a detenerme en el espejo: una ultima mirada... espero no dar la nota pues seguramente a estas horas, muchas estaran ya en la peluqueria; asi que yo tambien, como preparada para la fiesta. Eso si: me echo el movil al bolsillo... sera mas discreto y salgo aprisa por la puerta bajando al trote las escaleras cruzando los dedos para que no suene en plena cola para pagar y me vea obligada a dejar la compra en el suelo y salir huyendo de alli sin dar mas explicaciones: lo odio. Pero todo sale bien; es mas, quien me iba a decir que mi regalo de reyes se iba a adelantar en el tiempo e iba a estar tan cerca... tanto como la puerta del portal: alli me encuentro con Ana (la veci), como siempre, cargada de bolsas. Me vuelve a descuadrar con su saludo: unas veces tan familiar y otras tan poco; mientras comentamos brevemente banalidades mis ojos pugnan, como siempre, por recorrer su figura (tambien) en la busqueda de algun otro nuevo "elemento delator"... pero, como tantas otras veces, se ven atrapados en ese rostro anguloso; y mas concretamente, en esos bonitos ojos que (todavia hoy) no se si son verdes o ceniza. Me dice que cenara alli con amigos, que bajemos a tomar una copa; "hoy no puedo beber", le explico la situacion pero la acepto un cafe: (pienso) despues de comer si puede ser y en todo caso antes de que regrese la compi... despues si quiere, que baje ella: "el negoci es el negoci".

De vuelta en casa me planteo que hacer. Descartados (por circunstancias obvias) cocina, limpieza o cualquier trabajo manual me dedico primero al blog: me gusta y me mantiene acompañada. Aprovecho mientras pueda para escribir este post, felicitar retrasadamente las fiestas vial mail y ver algun que otro video de coreografias de clases pasadas; despues ya se vera aunque en este mismo instante estoy pensando si profundizar un poco en twitter (si: ya supuro frikismo por los poros de la piel). Desde que "la mariposa" me metio en ello no he vuelto a utilizarlo: ni un solo post y estoy pensando que podia ser otra manera muy comoda e interesante de estar en contacto en todo momento con quienes lo tengais y me lo digais para seguirnos (creo que se hace asi) en cualquier momento y lugar. Vale: investigare... pero como se puede actualizar via movil??... me parece intrigante y curioso poder aprovechar "el preciso momento" para contar en dos lineas lo que esta sucediendo. Ademas asi, tal vez conseguire darle al mismo, otra utilidad diferente y mas ludica... aparte de la clasica y "puteante".

En fin: que por hoy lo dejo aqui y me pongo a lo del twitter hasta que "llegue el momento"... el que sea, que me llamen... o no; me da igual salir hoy, que hacerlo mañana. Total, si os dieran a elegir que prefeririais: ruina o miseria??. Asi que sea como sea aprovecho el momento y la circunstancia para desearos una feliz nochevieja y un mejor 2010. Yo lo voy a comenzar al mejor estilo drowngirl, me gusto: con positivismo... me apunto tambien a ese "malo sera que...". Parece mentira como cambia la vida en tan solo dos meses

NOTA: se agradeceran las ayudas en el tema twitter!!

Navidades

Pues ya pasaron las fiestas, al menos para mi, con mas pena que gloria aunque en general me siento satisfecha de los dias y momentos vividos. Reconozco que no eran fechas (precisamente) deseadas por cualquiera de mi familia pero, pese a todo, hemos conseguido una Nochebuena (casi) como las de siempre, aunque sin villancicos ni bailes; con turron y mensaje del Rey, cena y comida con hermanos y sobrinos, cañas y aperitivos con alguna q otra prima o tios... comida abundante, regalos y una resaca brutal el dia 26: supongo la edad... que no perdona. En resumen: buen ambiente, regalos y mejores deseos para el año que entrara ademas de... cocinar, cocinar y cocinar o gastar, gastar y gastar.

La verdad es que me sigue gustando la casa de Avila a tope de gente, ver llegar a la familia con sus bolsas, los besos de reencuentro, juntarnos alrededor de la mesa; ademas teniendo en cuenta que hay prim@s y ti@s a quienes quiero mucho y veo escasamente dos veces al año... pues me alegra haber pasado por el trance de volver a tomar el cafe en el salon, por mas q en esta ocasion el "orejero" de la ventana, aquel al que le da el sol por la espalda, estuviese vacio. Aun asi ha circulado el cafe, vino, cava, chupitos, cubatas... los acostumbrados "Sara que guapa te veo" y mis consabidos "pues no estoy embarazada"; pero sobre todo ha reinado el buen rollo... mas que nunca, supongo que para intentar camuflar el hueco que ha quedado. Asi, poco a poco, el positivismo va tomando partido: parece que los males "van pasando" y llegas a pensar que en el fondo podia haber sido mucho peor, que la proxima Navidad sera sin duda mucho mejor... mientras miro a un@s y otr@s pienso que, pese a todo, soy afortunada por lo que tengo... y no me refiero a algo material, sino a que tengo todo lo que necesito: una gran compañia... la de todos aquellos que me rodean, la mejor familia del mundo mundial.

La verdad es que no me acuerdo como digeri que ni papa noel ni los reyes magos existian; es cierto que a medida que nos hacemos mayores nuestras ilusiones en estas fechas se van al traste... pero reconozco que desde años la afronto con ilusion: con la ilusion de recibir ese acostumbrado SMS tan especial desde Malaga, con la ilusion de reencontrarme con los mios... por mas que ya falten "los importantes", con la ilusion de poder cerrar las fiestas con broche de oro, como en esta ocasion. Cojo el avion para el regreso con el mejor sabor de boca posible despues de comer con mi hermana y cuñado en las Moreras: lugar al que, muchos domingos invernales hace mas de 20 años, acompañaba a mi padre a recuperar la temperatura perdida con un cafe, despues de haber pasado en su compañia unas cuantas horas en la cabecera de la (entonces a secas) 33 de barajas viendo aterrizar los aviones y disfrutando, como siempre, de su compañia, de aquellos momentos y lecciones que nunca olvidare.

Desde esta ciudad de amor, mil besos a todos los pasajeros de este vuelo

dias de mucho... vispera de nada: que asi sea

Me acuesto temprano con la alegria de haber disfrutado del fuerte contraste de una gelida tarde madrileña con el calor, la simpatia y cariño de dos de mis sobrinos, duermo con sueño ligero y me levanto con la sorpresa de un pequeño manto nevado... tan pequeño que apenas promete nada, me desayuno con sendos resbalones a la salida de casa de la nueva casera: mi hermana mayor, lo digiero dejandome las uñas clavadas en "los bajos" del asiento de su Cherokee por la carretera de bajada hacia Alameda de Osuna, de camino al aeropuerto de Barajas. Para el aperitivo consegui digerir el desvio de los "transoceanicos mañaneros" a otros aeropuertos (que seguramente ni siquiera serian sus segundo o tercer alternativo): Barcelona, Valencia... incluso Alicante y Malaga despues, incluso, de pensar en lo que ello podia significar. La comida se me atraganta bajo la furiosa y desafiante mirada de cientos de personas que hace unas cuantas horas que ya deberian de haber estado en sus lugares de destino... llegando a los postres, supongo que un buen puñado de imaginarias e incluso francos estaran "acordandose" de todos nosotros pues antes de la hora de la siesta el control de red de muchas compañias llevara tiempo echando fuego. Acabo merendando tarde en el lugar donde no deberia de haber estado mucho mas de 45 minutos abriendo una puerta que no es la de mi casa y colgando mis cosas en un armario completamente vacio. Y todo por culpa de cuatro copos "malcaidos" (nada que ver con mi manchega favorita) o algun "vayaustedasaberque" que demora unas cuantas (bastantes) horas mi vuelta a casa.

Antes de cenar todos los de la tripulacion estamos derrotados: tantas horas juntos que apenas ya quedan cosas que contarnos... hasta que una arcada nos viene a revolver a todos el estomago; la confirmacion de otra Compañia que se queda por el camino: Air Comet... se va dejando mas de 600 "huerfanos" y colgados a miles de viajeros "que vuelven a casa por navidad" . La opinion entre nosotros es unanime: "parece que ya no quede sitio en el cielo para tanto avion". Visto lo cual no me quedo ni a los postres; me subo resignada, apatica y triste a la habitacion... tan solo faltaba que la jaulita se hubiese movido de su sitio, pero no... va a ser que no.... porque si no no estaria escribiendo este post. Afortunadamente vuelvo a estar en ella. Aun asi tapoco me molesto en deshacer ni la maleta... para que?? me conformo con dejarla una vez mas a la puerta, desahogarme un poco con estas lineas y volver a acostarme pronto para estar mañana nueva. "Mi publico" lo agradecera y yo tambien... es importante la higiene, sobre todo la mental, y mas aun cuando estan al caer una serie de dias dificiles de encajar asi como circunstancias imposibles de entender. Aun con la boca abierta por los bostezos, os deseo desde aqui a tod@s, unas felicisimas fiestas; yo hare lo que se pueda

Los hombres de mi vida

Si... tampoco es necesario sentarme a un pase fotografico para recordar a una serie de hombres que fueron (o siguen siendo) importantes en mi vida. En un instante son capaces de evacuar las nubes de mi mente y regresar a mi cabeza al modo como lo hacen las cosas importantes: disfrutando con el recuerdo de sus voces, sus gestos y algunos, incluso, su aroma. Ellos tambien son capaces de hacerme disparar la nostalgia, de reconducir mis pensamientos, de multiplicar el sentimiento de ausencia... tanto como el de presencia. Ellos fueron (son), en su genero, la mejor demostracion de que no importa lo intrepido, sencillo, valiente o cobarde que sea; lo mejor de ellos esta(ba) dentro: en un cuerpo rebosante de sentimientos... con un corazon pleno...

En mi caso no es dificil encabezar la lista. Quiza alguien vuelva a pensar que se trata de un topicazo, pero conozco de cerca (y de lejos) a muchas personas que tendrian motivos para todo lo contrario y quienes entrais al blog desde hace tiempo, imagino que sabreis a quien me refiero... obviamente a...

* Mi padre: un ser extraordinario. Claro... que podria decir yo no??. No pasa un solo dia sin que le recuerde. Si... fue la persona que mas me ha querido, que mas se preocupo por mi y que mas me ayudo a ser lo que soy ahora; TODO, incluso, por encima de mi ingratitud con el... pero es que asi de egoistas hemos sido casi todos los hijos... el lo supo entender y hasta en eso me respetaba. Siempre tenia tiempo para mi regalandome continuamente gestos, sonrisas y animos. Cuando me fui a Irlanda, cuando comence en Zara, cuando me incorpore a la Compañia para hacer el curso de formacion... el siempre dio por mi la cara ante mi madre sin exigirme nada a cambio: me queria por encima de todo y de la forma mas incondicional que jamas nadie me haya querido. Despues de casi 6 años de ausencia aun siento rabia por no haber sabido aprovechar plenamente todos aquellos pequeños (y grandes) detalles que dia tras dia tuvo conmigo.

* Guillermo: aunque por este nombre casi ni le conozco... asi que le llamare Gaby que es como suelo hacerlo o Willy, que es como a el le gusta. Primero compañero, despues amigo para convertirse en hermano... y llegar hoy a la categoria de padre... y ya pronto abuelo; si: asi es. Hace la friolera de 12 años (cuando le conoci) que, con la ayuda de sus bromas, me enamoro hasta las trancas... No tardo en darse cuenta cuando un dia, en la cerveceria "Cruz Blanca" de Madrid me dijo, con mucha delicadeza y mano izquierda, que el caminaba por la "otra acera" de la mano de un malagueño maravilloso llamado Oscar con el que, aun hoy, comparte felizmente su vida. Tal vez aquello fue lo que nos convirtiese en mas que amigos... en hermanos: con el me desato a hablar y me escucha como nadie. Me da cariño, estabilidad, tranquilidad pero sobre todo... confianza. Por tantas y tantas cosas ha sufrido muchisimo en su vida pero, con todo, es la persona mas optimista que conozco y siempre procurando quitarme los miedos, las fobias... como el dice "...extrayendo lo positivo del pasado para poder llegar a ser feliz en el futuro...". Me lo graba a fuego. Con el no guardo secretos: conoce tanto a Sara como a Saritisima y lo unico que puedo echarle en cara es que ya no entre por el blog... aunque tiene una excusa de peso y no lo necesite pues bien sabe lo que pienso. Siempre le estare agradecida por lo que me escucha, porque siempre me sonrie aunque no tenga ganas, porque aguanta todo lo que le echo, porque me hace reir, porque tambien a veces me hace llorar... pero haciendome sentir unica, porque me da la luz cuando todo se me vuelve oscuridad. Siempre ha estado ahi en mis peores momentos y por mas que suene cursi, siempre me puso el hombro para llorar... incluso esta ultima vez, en el velatorio de mi madre: por segunda vez se bajo de un avion para subir a otro y estar cerca... pero esta vez "jet lag" incluido.

* Angel: mi osito gruñon pero, a la vez, una de las personas mas sinceras y sensibles que he conocido. Eramos vecinos del barrio y fuimos pareja durante casi tres años aunque mi viaje a Irlanda enfrio una relacion que, de no haber sido por ello habria acabado en boda y en vista de su ansia procreadora (ya esta esperando el tercer hijo de su actual pareja), supongo que hoy yo estaria corriendo detras de un mocoso en lugar de hacerlo tirando de una bolsa de viaje o empujando el trolley. Pese a todo nuestra relacion personal siempre fue muy buena y tambien estuvo ahi en los momentos mas negros de mi vida. En esta ultima ocasion no le avise: el no sabia nada del rapido deterioro de mi madre... pero aun asi me dijo mi hermana haberle visto en su funeral, en la ermita de San Antonio, saludando a todos mis hermanos y preguntando por mi: realmente me hubiese gustado haber estado ahi para darle otra vez un fuerte abrazo.

* Y este si... lejos, muy lejos de cualquier topico... fue muy importante para mi Manuel... alias "el Seta": un peculiar personaje que debia el apodo a su baja estatura y amplia cabeza. Este si que es un caso curioso por tratarse de un profesor de Lengua con quien no habia hablado otra cosa que no fuera la leccion del dia mas que en un par de ocasiones. Pero si, de la manera mas simple se gano un huequecito dentro de mi: yo estaba en 3º BUP y llegado el final de curso solo me iba a quedar su asignatura que, insistentemente, suspendia una evaluacion tras otra... sobre todo, por culpa de los acentos. Antes de poner las notas me llamo para decirmelo... me pregunto que pensaba hacer; con mucha soberbia yo le dije que hiciese lo que quisiera, que tenia decidido marcharme fuera a estudiar ingles y despues a trabajar... pero que en ningun momento pensaba continuar y mucho menos repetir. Recuerdo que se removio en la silla y mirandome muy fijamente a los ojos me dijo que no lo merecia... pero que no me iba a dejar sin el titulo de bachillerato "quien sabe si algun dia lo puedes necesitar... ojala nunca tengas que acordarte de mi". Ironias de la vida, ese titulo fue uno de los primeros requisitos que me pidieron para ingresar en la Compañia... y por supuesto que me acorde de el... pero por supuesto q no de la manera en la que el, entonces, aposto que lo haria.

Las mujeres de mi vida

Por fin... tenía tantas ganas... de volver a disfrutar de "la casita" y de todas esas cosas que me aporta: 24 horas en exclusiva para mi, paseos andando y en bicicleta, "maniga llarga" en su interior, BBQs, desconexión, columpio, jardinería, descanso, relax, cubatas... por mas que en este mismo instante este protestando de haber instalado, justo antes de venirme, el Office 2007: se empeño Reyes y ahora me veo negrita para encontrar la "idem" y el subrayado, entre otras cosas; menos mal que para escribir esto no las necesito... pero el botón de "guardar" si... ahhh ya lo vi. Aquí me da tiempo a todo y (quién me lo iba a decir) una de las cosas que más me gusta, ya entrada la tarde, es coger el portátil y, al menos, comenzar algún post para el blog que terminaré en casa. Es fantástico hacerlo en Word, que me corrige hasta los acentos!! Me acabo de dar cuenta de que estoy melancólica; supongo que será consecuencia de estos días aquí sola. Así que me dio por pensar sobre que escribir y me salió esto: una lista de las mujeres que, por una u otra causa, han sido determinantes en lo que hoy es mi vida. Voy a omitir de la misma a muchas otras que también han sido importantes y con quienes he podido compartir momentos muy significativos... pero que no han intervenido lo suficiente como para ayudar a hacer de mi quien soy actualmente.

* Mi madre: Pese a ser, como mi abuela, una mujer muy recta y orgullosa, en los últimos años cambio muchísimo proporcionándonos una buenísima relación. En cualquier caso y aunque suene a topicazo, ella ha sido en todos los sentidos una mujer espectacular, sabia y con mucho talento. Recordare siempre la pasión que ponía en todo, en mis redacciones del colegio, que leía tan ávidamente como si de un "bestseller" se tratara. Y por supuesto ese movimiento circular de mano que, acompañado de mi nombre (sin diminutivo) conseguían sacar de mi la poca energía que tenia ya despues de cenar, cuando me quedaba en blanco mientras me tomaba la lección. No termino de creer que ya no este... es más: siento una profunda arcada cuando pienso que no volveré a verla nunca más. Cuando pienso en la posibilidad de encontrarme estos próximos días secas sus plantas; aquellas que tanto amaba y buenos ratos la proporcionaron, buscando para ellas siempre el sol y colocándolas cada una en su sitio: como si fuesen una gran familia, como si el geranio quisiese estar siempre con la begonia... el rosal con los claveles... Ella es, obviamente, a quien mas debo: nada menos que la vida aunque a otra escala, también es merito suyo el que hoy me dedique a lo que me dedico pues conociéndola, y después de cuatro hermanos con carreras superiores, se que hubiese querido otra cosa "mejor" para mi; sin embargo me respeto de principio a fin y facilio cuanto pudo... incluso creí ver, con el paso de los años, un cierto atisbo de orgullo en sus ojos al verme entrar en su casa

* Marta: mi mejor amiga desde mucho antes de tener nosotras consciencia, ya su abuela y la mia, sus padres y los mios... eran intimos. Marta mantenia mi mente despierta y era el "dulce" que me esperaba todos y cada uno de los días de la semana... no importa si en Avila o Madrid. Crecimos y maduramos juntas, aprendimos la una de la otra, nos apoyamos mutuamente en todo momento y circunstancia... hasta que una persona surgió entre nosotras y nos separo de raíz. Con ella pise, por primera vez, un gimnasio, bromeábamos en "espanglish" y sin lugar a dudas, a ella la debo dos cosas que hoy por hoy me caracterizan: desperto mi curiosidad por el aerobic y el interés por los idiomas...

* Inés: una impresionante (en todos los sentidos) rubia empleada de Aldeasa; de piel y manos perfectas fue una persona demasiado especial para el hada desde el primer momento en que la conocí. Es una persona a la que hoy me encantaría volver a encontrar para que me explicase por que se la trago la tierra: a veces creo que lo hizo por mi pero otras pienso que tenía una vida paralela o al menos esa era la única explicación que yo encontraba a sus extraños comportamientos. Me proporciono muchísimo y por ello tal vez parezca poco agradecida pronunciando estas palabras pero sin lugar a dudas la debo unas cuantas de mis manías, obsesiones y fobias... como las del teléfono, los miedos varios, además de mi actual... "indefinición"

* Bea: con sus pelos rosas, bromas y paso “twist” tiro de mi en los peores momentos en los que yo no era capaz de salir adelante inmediatamente después de quedarme sin padre, sin pareja y ser trasladada a un lugar completamente nuevo y desconocido... todo ello en unos pocos meses. Sabiendo por “la compi” de mi gusto por la tarima, me arrastro al gimnasio, consiguió convencerme para meterme en sus clases, luego en las de Eva y entre ambas volvieron a sacar lo mejor de mí. Tan solo guardo un secreto con ella: este blog... que algún día me gustara revelarla para que sepa lo que realmente pasa por mi cabeza. Con ella imparti mi primera e inolvidable clase a la que siguieron otras (que algún día, cuando venza la timidez, os invitaré a ver), terminando de consolidar lo que hoy es mi pasion por este deporte y (espero) que mi próximo medio de vida. Su ayuda fue imprescindible e impagable para la obtención del primer nivel de técnico en aerobic y actividades dirigidas. Su presencia lo es... para mi estabilidad emocional en la jaulita

* Reyes: mi compañera de piso. Creo que después de mi madre es la persona a la que mas debo. Compartimos todo: casa, casita, trabajo, tareas del hogar, penas, alegrías, gimnasio, amigos, gustos y a veces, hasta cama, cuando tenemos visita o hace frio. Ella aguanto estoicamente todas mis rarezas y desplantes iniciales; yo, en su lugar no hubiese sido capaz de hacerlo. Contribuyo decisivamente a que saliese del “agujero” y fue mi pilar profesional: yo iba a tirar la toalla, dejar el trabajo y ella con gran paciencia, perseverancia y mano izquierda consiguió hacérmelo olvidar. No me cabe la menor duda de que, sin su intervención, hoy no estaría dedicándome a esto y mi vida correría por otros derroteros... mejores... o peores... Hoy, mas que nunca, puedo decir que “la compi” es mi madre; nos tenemos infinito cariño, respeto y confianza... sin embargo, como con ella, yo sigo guardándome muchos secretos que por alguna extraña razón me es difícil revelarle; tantos, que me hacen sentir mal conmigo misma...

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Proximo capitulo... "Los hombres de mi vida"

(re)Inicio

Por fin acaba Noviembre: un mes muy duro en lo laboral, pero mucho mas en lo personal aunque por fin recostada en el sofa del salon tras casi un mes de ausencia en casa. Digamos que el camino hacia la (supuesta y deseada) normalidad comienza a fraguarse en el vuelo de Air France que me devuelve a la madre patria, eso si... via Paris CDG: me toca en suerte uno de los asientos de ventanilla de un desocupado A321. Llevo bastantes dias madrugando, sin dormir y practicamente sin vivir... por lo que caigo rapidamente en un profundo sueño que me acompaña practicamente las mas de dos horas y media que dura el vuelo. Con los asientos adyacentes vacios, tan solo me veo sobresaltada poco antes de aterrizar por un primer anuncio atraves del PA que ni siquiera lllego a escuchar entero; ha habido suerte pues este aun es en frances asi que me espero al siguiente, que sera en ingles. Este aun tarda en llegar, pero mientras tanto, procuro disfrutar con el perfil iluminado de Paris que ya se puede apreciar perfectamente, espabilar mi mente e ir recomponiendo el cuerpo adaptandolo al asiento... a como se sientan las personas. Cuando por fin resuenan de nuevo esas voces como si llegasen del fondo de una tinaja, vuelvo a sobresaltarme... esta vez mas si cabe: llegamos a la terminal 2E... mierda!!!.

Creo haberme enterado bien, pero por si acaso, cuando terminan el anuncio vuelvo a preguntar a uno de los miembros de la tripulacion: exacto... me confirma la terminal 2 eco. Momento panico: mi proximo vuelo sale de la 2F una hora y media despues de la llegada prevista de este... pero es que (hasta ahora) llevamos ya 20 minutos de retraso!!... y tengo que cambiar de terminal... ademas, por si fuera poco, por la hora de salida (supongo) que el mio sera de los ultimos vuelos (si no el ultimo) de la jornada... asi que la imagen de otro "siniestro" hotel comienza a planear sobre mi cabeza. Aunque el tiempo se me antoja escaso para hacer la conexion, procuro ser positiva y pensar que habra, como en ocasiones hacen, alguien d AF con un cartelito esperandome a la salida de este avion para trasladarme raudo y veloz al otro... pero esas cosas no suceden conmigo; asi que me veo obligada tan solo en una hora, a encontrar el camino correcto entre el barullo de pasillos, escaleras y carteles.

Imposible disfrutar de esas interminables cristaleras: apenas tengo tiempo mas que de correr sobre la cinta mecanica atravesando pasillos; nada de mp3 y prohibido pensar. Deteniendome en cada panel de informacion avanzo a toda prisa para llegar cuanto antes al mayor escollo que preveo: los puestos de seguridad. Misteriosamente todo va bien: hay poca gente y el arco no pita ni una sola vez... satisfecha recojo mis cosas de la bandeja, me pongo los zapatos, abrocho el cinturon y salgo tan corriendo que a uno de los vigilantes le llama la atencion y me echa el alto: la gente me mira mientras protesto en ingles que voy a perder el vuelo. Me dice algo de mala gana en frances y me señala hacia una mesa en donde una chica revuelve los bolsos. Ya decia yo que todo iba demasiado bien... La mujer me avasalla con una mirada tremendamente larga e incomoda, me pasa el detector de metales por tooooooooodo mi cuerpo y vacia sin ningun tipo de piedad los enseres del bolso, entre otros, la tarjeta de Compañia que, como quien no quiere la cosa, aprovecho para señalar; hace un gesto afirmativo con la cabeza pero se rie y como que pasa de mi. Por un momento me veo metida en uno de los cuartos y en bragas... cuando me da las gracias y con un gesto me invita a seguir. Milagrosamente llego a la puerta de embarque casi al mismo tiempo que anuncian la apertura del vuelo: asfixiada cual corredor de maraton apenas tengo tiempo de sentarme antes de subirnos a una jardinera que nos trasladara a otro 321 que sera quien me deposita definitivamente y, ahora si, en hora en mi destino: la T2 de Madrid donde me espera mi hermana. Con ella me quedare unos dias y con ella acometo, al dia siguiente, el dificil momento de visitar en su "casita" a mis padres. Alli, entre Paracuellos y Las Rozas paso el tiempo hasta regresar a la jaulita. Aqui tambien me espera alguien importantisimo para mi: "la compi"... mi compañera de piso, trabajo y fatigas. En este ultimo mes nos hemos visto una unica vez, cuando sucedio todo... me abraza muy fuerte... y yo, que no puedo con estas cosas, me derrumbo y desahogo sin ningun tipo de reparos...

Aqui comienza lo que espero sea mi vuelta a la vida y la del telefono al cajon, mi regreso al gimnasio, mis escapadas a la casita, mis cañas en juanito, la musica a todo trapo o mis paseos matutinos sin destino. Por lo pronto ya me he vuelto a ver Flashdance



Tan solo me queda un ultimo mal trago: hace dias q ya salio la "progra" de diciembre y para variar, el 24 y 25 tendre que decantarme por algo: quedarme aqui o irme para la capital... no se lo que hare pues de momento no tengo ganas de pensar en nada... no quiero saber nada; tan solo que en unas horas me volvere a ir a algun sitio, hare escala en otro y dormire en... yo que se donde.

PD: Maga... no busques, que en este video no esta wally... pero ya vendra... tenlo por seguro!