El mundo al reves

Estoy bastante cansada: ya no me acordaba lo extenuante q podia llegar a ser el estar sentada en una incomoda silla mientras escuchas a alguien hablar durante horas. Me pregunto como puede haber gente q aguante 8 horas sentada en una oficina o en un aula... si yo no aguanto ni la mitad y al poco rato d posar el culo ya estoy revolviendome sobre el asiento... Este desfallecimiento unido a q, a pocas horas del examen, las mariposas de mi estomago ya se han transformado en murcielagos y los nervios han tornado en angustia e impaciencia, hacen q necesite evadirme d todo en estos ultimos compases del dia... y q mejor q en compañia d esos blogs amigos q como buenos camaradas tengo siempre disponibles a mi derecha. Y asi ha sido como, atraves d un inocente comentario, me dio por dejar d pensar en procedimientos operativos para dedicarme a cavilar en algo q parece estar d moda gracias a una pelicula estrenada hace poco tiempo: "el extraño caso de Benjamin Button". Que pasaria si naciesemos con 100 años... y en vez d cumplirlos, restaramos... para morir a los cero años???. mi opinion es q seria fantastico:

Nuestra madurez seria la juventud. Es decir llegariamos a ser jovenes con fortaleza y energia... pero ademas con la experiencia e ilusion forjada en todos esos años d adolescencia (q seria la 3ª edad). Si llegasemos a los 40 antes q a los 30 o a los 20 despues d haber vivido los 31, 32, 28 y 29... nuestra vida seria completamente diferente: seguro q tendriamos menos miedos, mas seguridad, todo mucho mas claro... Naceriamos y lo primero q hariamos seria sufrir y darnos cuenta d lo dura q es la vida, la carga q lleva implicita y a valorar lo q dia a dia nos proporciona; luego, ya cansados pero con vitalidad creciente, dedicariamos nuestro tiempo a estudiar y aprender aquello q nos gusta aprovechando el tiempo libre q nos dejaria la vida del estudiante... para ya, en la ultima etapa, dedicarnos a jugar, a disfrutar d los momentos y d las personas q nos rodean y a recoger el merecido fruto d tantos años d trabajo y estudio... pero con la imaginacion, el dinamismo y la agilidad d un niño!!!!.

Seriamos jovenes... despues d maduros y podriamos disfrutar intensamente esa juventud y niñez, pero bajo el prisma y la tranquilidad proporcionadas por la sensatez d las experiencias vividas. No he visto la pelicula: hace años no voy al cine... menos ahora, q tengo el culo con forma d silla... pero no dudo q tiene q ser curiosa... aunque con esta B.S creo q me dormire... asi q estoy por ponermela esta noche...

Al rojo vivo

Se nota en los rostros el desgaste d 5 dias enclaustrados... asi q a a la porra la gestion d recursos y factores humanos. Hoy nos relajamos un poco y dejamos todas esas herramientas q pretenden minimizar la "concatenacion d errores" y hacer, por tanto, las operaciones todo lo seguras q se puedan. Asi q nada de CRM ni cosas por el estilo, q es viernes y la semana ha sido larga y especialmente intensa en cuanto a contenidos. En su lugar, entre otras cosas, tenemos la ocasion d ver y comentar el video promocional realizado por Virgin Atlantic en conmemoracion d su 25 aniversario el proximo mes d junio. Todos estamos d acuerdo d q en un mundo plagado d modelos, cirujias, estilismo, liposucciones, gimnasios y rayos UVA lo q prima ante todo es ser el mas seductor, el mas atractivo... la importancia d estar siempre a la ultima... de distinguirse de los demas... pero sobre todo... de dar mucho q hablar!!!... de eso se trata: de estar en boca d todos



Existen infinitas Compañias aereas: algunas, como Easyjet, basan su negocio en vuelos baratos a aeropuertos importantes; otras ofrecen servicios de calidad poniendo el precio a un segundo nivel como British o Lufthansa y algunas mas pretenden hacer d la economia su bandera... d forma q el cliente pueda pagar lo minimo; eso si... con un servicio... tambien minimo, sea cual sea el lugar al q vuele... como Ryanair. Pero pocas... muy pocas... como esta, VS, q basan toda su filosofia en la elegancia, explotando al maximo la seduccion, estilo y el glamour... para distinguirse del resto

Impresionada me he quedado yo al verlo... pero sobre todo con ese "retro-ladrillo-movil" d aquella epoca.

Still red hot

La vida es una montaña rusa...

de sentimientos... tal y como reza esta bonita cancion de Ronan Keating q tanto me gusta escuchar y me acompaña a donde voy en forma d MP3. Unos estan arriba y otros abajo... se mueve... se detiene... gira... se pone boca abajo... recupera su posicion... no puedes saber lo q hara porque no la controlas: estas subido y es ella quien ejecuta la maniobra q en ese preciso momento toca... unas veces poniendote el corazon en la boca con un descenso a toda velocidad, tal vez notando como trata d bombear alocadamente mientras tu vagon apunta al cielo o, simplemente, se empeña en ponerte "cabeza abajo" y mostrarte el mundo... pero del reves. Asi es y no lo podemos evitar; aunque lo realmente dificil no es aguantar todos esos envites, sino mantener la entereza suficiente como para saber disfrutar d toda esa amalgama d movimientos con q la "atraccion" te obsequia en cada momento... en cada una d las etapas de tu vida. De todo se aprende... d forma q debemos tener siempre la cabeza en su sitio para ser capaces d extraer lo bueno d cada una d ellas: incluso d las malas rachas!!!... De todo se saca alguna conclusion, se aprende a ser mejor persona, se fortalece, se gana experiencia, se gana en confianza... y aunque solo fuese aprender... a saber encajar...

Todos estamos montados en esa montaña rusa q es la vida: unas somos mas miedosas y disfrutaremos menos con su vertigo y volatines, otros mas... pero nadie se puede bajar y mientras continuemos sentados en el vagon, tenemos la obligacion moral d disfrutarlo al maximo. Unos llegan ya, acompañados a este carrusel y otras viajamos solas, aunque cuando menos lo esperemos, veremos como se nos sienta alguien al lado q acompañara hasta el final del trayecto... disfrutando con ella d todas esas vibrantes y euforicas subidas y bajadas... junto con quienes nos quieren, sentados en los vagones adyacentes.

Asi q disfrutad del viaje y d la euforia q os proporciona a quienes ya estais en marcha: yo prometo intentarlo... cuando pueda. Aparte d todo lo q ya tengo, el "refresco" se me empieza a echar encima: toca CIMA, clases d manipulacion d alimentos, proteccion ante el acoso, procedimientos d emergencia, tecnicas d desfibrilizacion, seguridad, primeros auxilios, tratamiento d pasajeros problematicos... y muchas cosas mas... todo ello aderezado con examenes... con un minimo margen d error permitido: alguien creia q esto era, tan solo, servir cafe... o te??. No somos camareras... sino tambien tenemos algo d enfermeras, policias, bomberos, porteros d discoteca, embajadores, acomodadores, relaciones publicas, botones... todo junto... vamos, q somos chic@s para todo.

Dedicar esta cancion a quienes estais ahora mismo disfrutando con vuestros acompañantes d todos esos sorprendentes giros y cabriolas d la montaña deseando q duren y duren... y por supuesto a quienes, como yo, aun seguis algo mareados despues d la ultima pirueta... todo llega... o al menos eso dicen!!.

La importancia de hacer lo q te gusta

Vuelvo a dedicar el blog a mi trabajo; lo q significa q la vida del hada vuelve a transcurrir serena y aburrida, sin novedades reseñables pero, afortunadamente, cada vez con menos tiempo de ocupar la cabeza con otras cosas. Hace unos dias plasme en un post, aunque de forma un tanto simple, esas ideas mias sobre la cierta existencia de dias magicos: pues el sabado ha vuelto a ocurrir, aunque en este caso el encuentro no ha sido virtual, sino en mi vida real. El dia me ha regalado conocer a una persona simpatica, luchadora y con las ideas muy claras d lo quiere en la vida.

Y es q nadie puede quedarse indiferente cuando alguien, a miles d km de España y vestido con el uniforme de una Compañia aerea extranjera, se dirije a ti... en tu propio idioma!!... Ese "alguien", al q llamaremos "Peter pan" habla atropellamademente y se le ve q disfruta con nuestra presencia, contandonos todas esas cosas y anecdotas q le suceden por aquellas tierras; se siente dichoso por poder expresarse en castellano... en su lengua materna... de romper por unos minutos esa barrera idiomatica y cultural a la q dia a dia se ve sometido. No en vano ha dejado a un lado a sus propios compañeros y se ha acercado corriendo a nosotros, sin conocernos d nada, en cuanto nos ha visto aparecer por la puerta d la cafeteria.

Casi podria decirse q "Peter pan" es aun un crio q no pasara d los 24 años... pero ya es todo un luchador. Todos sabemos q la vida a miles d Km de tu hogar es muy dura, pero el es consciente de saber q no siempre se puede elegir y, aunque a veces pueda parecer excesivo, es el precio a pagar por poder hacer lo q realmente te gusta. Se ve q es un luchador dispuesto a todo con tal d ganar su batalla particular... pese a ser consciente d sus limitaciones... y d intuir q la cruzada esta, anticipadamente, perdida: sueña, como tantos otros, con poder seguir trabajando en este sector... pero en su pais... q es el nuestro. Sabe q es dificil... muy dificil: en España ya te ponen trabas, mucho antes d poder empezar a intentarlo. La altura es la primera d ellas: y es q "Peter pan" no "da la talla"... en este aspecto... por supuesto... porque en otros tal vez nos supere a muchos. Siguiendo con algo tan subjetivo como es la apariencia fisica, o esa absurda obsesion por preferir a quien chapurrea en cinco idiomas q al q domina tres... para terminar con las entrevistas tipo oposicion q organizan la mayoria d Compañias españolas. Para q al final d todo esto, el q entra lo haga en unas condiciones muy poco atractivas y con contratos "tipo seis"; es decir: seis meses dentro... seis meses fuera, pasados los cuales te volveran a llamar... o no... y vuelta a empezar... A nadie le importa si el candidato tiene dudas o no, si le parecen buenas o malas las condiciones: tienen una inmensa cola esperando. Tal vez no ofrezcan la experiencia y cualidades suyas... pero son aun mas jovenes, mas altos, mas guapos y aceptan cualquier cosa q les ofrezcan. "Peter pan" lo sabe, y pese a q se siente feliz y agradecido a un pais en el q su apariencia y dimensiones no fueron relevantes... seguramente volvera para intentarlo, porque 2500 Km "de separacion" no deja d ser una pesada losa...

Justo al contrario q yo: cabeza... fria, corazon... caliente, pero q nunca falte... una sonrisa e ilusion... un buen ejemplo para mi

Gibraltar Mallorquin!!

Tambien es lo q digo yo, por mas q pretendan hacer creer los d Thomas Cook q es al contrario: mucha taza reciclable en sus aviones, pero poca sustancia e imaginacion a la hora d ofertar turismo. Parece q ni el peñon, ni los monos... ni el precio del tabaco tienen el tiron suficiente... q necesitan "trucar" sus panfletos intentando adjudicar maravillas mallorquinas a un terruño cuya unica peculiaridad es q una d sus principales vias cruza por mitad d la pista d aterrizaje de su aeropuerto.

Pinchad por aqui si os apetece saber mas.

Unos dias d mas, por otros q vendran... de menos...

Magia

Existen momentos magicos q por simples e inocentes q puedan parecer ante los ojos ajenos, perduran en el tiempo: un dia penetraron en nuestras carnes, nos hicieron vibrar y, aun hoy, consiguen avivar sentimientos con tan solo rememorarlos.

Existen personas magicas q se merecen todo... q una vez se cruzaron en tu vida, capaces aun hoy d hacerte convertir un mal gesto en una sonrisa, d enseñarte... sin hablar, a quienes puedes sentir... sin tocarlas siquiera, a las q ves... aun con los ojos cerrados, testigos complices d aquellos momentos magicos y q con solo recordartelos, ya son capaces d volverte a estremecer.

Existen dias magicos en los q pareces encontrar lo q no buscabas, en los q obtienes el mejor regalo, la mayor d las sorpresas... dias q te devuelven por un momento, aunque sea d forma sutil, a alguna d aquellas personas especiales, momentos y recuerdos... trasladandote d nuevo la conviccion d q por mas q los astros se empeñen en hacerla saltar en pedazos, NUNCA, NUNCA, NUNCA conseguiran dejarte indiferente.

Zapatero a tus zapatos

Hacia tiempo desde q no regresaba a las clases d aerosalsa: primero como consecuencia d mi ausencia a cuenta del destacamento y despues, por las ganas acuciantes y la necesidad urgente d actividad inmediata y desestresante, q me arrastraron de nuevo con mi amiga Bea a sus clases d aerobic y step. Pero ya hemos ido volviendo a la normalidad: ademas, en tiempos me propuse como meta el mes d julio para haberme hecho con los mandos "del latino" asi q tengo q espabilar pues intuyo q, por necesidades laborales, este año no va a dar mucho d si en este aspecto y aunque ya veis (o mas bien intuis) q voy perdiendo la verguenza y, como dirian mis amigas-maestras-compis-d-blog, "progreso adecuadamente"; no obstante aun queda bastante trabajo por hacer, mucho q aprender y poco tiempo q perder.

Vale, reconozco haber creido q esto era otra cosa... craso error: tantos años d ejercicio aerobico me llevaron a pensar q era capaz d fagocitar, en apenas tiempo, cualquier estilo q me pusieran por delante, pero las cosas no son tan inmediatas y, a veces, te sientes tan... arritmica e indisciplinada... q me averguenzo reconociendo q lo unico q me pide el cuerpo es q me siente en el rincon, abrazando las rodillas y me concentre en observar y aprender... observar y aprender... sobre todo, esos movimientos d cadera, tan antinaturales para mi, y pasos q te has perdido todos esos dias. Aun asi la "vuelta a clase" no ha sido excesivamente dura: calentamiento con respiraciones profundas, acompasadas... y movimiento d brazos y piernas, para no forzarlos en la parte coreografiada. Ya entrados en materia: pasos a ambos lados con un movimiento sinuoso final del cuerpo hacia delante, circulos con los brazos para terminar con ritmos al mejor estilo "fiebre del sabado noche"... Dios: mi cadera parece una coctelera!!!. Creo q he movido, incluso, partes del cuerpo q jamas habia utilizado... ytodo ello despues d otra sesion anterior d aerobic, mi cuerpo era una autentica piltrafa al terminar: no hay cosa peor q el exceso d confianza!!

Pero aun asi consigo terminar la clase a su hora y de pie, me retiro a la taquilla a recoger la bolsa, a acambiarme, y d camino me encuentro con "Ali" (antigua compañera d step): camina d forma extraña y desencajada... con gesto grave. Para mis adentros pienso si no estara mareada y me detengo un momento con ella. El gesto es elocuente y me lo confirma: esta hecha polvo... y parece q nunca mejor dicho... la pobre "Ali" en su afan (como yo) d conocer nuevos estilos, se decanto por el spinning pero no se hace a el... por alguna ignota razon la bicicleta actua, dia a dia, como un amante insatisfecho: la tiene mortificada y le da unas palizas de cuidado, literalmente hablando... tanto, q ni siquiera el sillin especifico para mujeres, las fundas d gel o el culotte especial q le costo una pasta parecen poder ayudarla. Me pregunta como me va a mi: la digo q fenomenal... despacio pero bien... contenta... me mira... y me dice: "lo mismo nos vemos muy pronto por alli". Me regala una sonrisa forzada mientras se gira y continua con ese andar q, despues d lo dicho, se me antoja ya parecido al d los vaqueros... y es q... las bicicletas no son ni para el verano!!. A mi me parece un triunfo: ella lleva casi 6 meses y yo, q tambien lo probe en su momento, no dure ni 3 sesiones!!! Disfrute mucho en la primera clase (fuera sonrisitas ironicas) con la musica, el pedaleo, los cambios d ritmo y sobre todo... con las 500 calorias quemadas!!! en los 45 minutos... pero a la tercera ya no podia mas ( y no yo... precisamente...) y es q ya lo dice el refran: zapatero a tus zapatos.

Frustrada... y ahora tambien atrofiada... alguien da mas??

Nos encontrabamos en pleno proceso d embarque: yo estaba situada en la cola del avion, con la mirada puesta en como la gente iba subiendo sus pertenencias a los racks y tomando asiento esperando emprender, en breve, un nuevo y largo viaje... cuando por el pasillo vi abrirse paso a (pongamos) Laurita mirandome fijamente y con una sospechosa sonrisa d oreja a oreja.

- "Viste al del 8B??" -me pregunta-

- "No. Por que??" - la contesto con poco interes, imaginando q sera alguien famoso... cosa q, en absoluto, me llama la atencion.

- "Vete a verlo... y luego me cuentas" -me dice susurrando... casi al oido-

- "joer, tan raro es??" voy protestando mientras me encamino hacia la parte delantera. Durante el recorrido aprovecho para cerrar algun rack ya repleto, llamar la atencion sobre una bolsa q invade buena parte del pasillo y sortear a unos cuantos pasajeros q aun se afanan por alcanzar sus asientos. Si: reconozco q cuando estamos en el galley aprovechamos para hablar y comentar cualquier cosa q nos llame la atencion d algun pasajero: si hay alguien atractivo, guapo, famoso, interesante, extraño, o le apreciamos algo anormal. Entonces, vamos y echamos un disimulado vistazo a la persona en cuestion: como en este caso era el enigmatico personaje del 8B.

Llegando a el podia ver por atras la cabeza de un chico joven, rubio y alto, pero para no ser descarada, continue avanzando sin detenerme hacia delante de donde cogi, para disimular, un par de bolsas d mantas y con ellas d la mano regrese mucho mas despacio sobre mis pasos, mirando de lado a lado cada fila, como si estuviese contando y sonriendo a cada par d ojos con el q se cruzaba mi mirada... hasta q al llegar al 8B me detuve por un breve instante para poder observar; alli por fin lo tenia d frente: un chico d marcados rasgos nordicos, d inmensos ojos verdes, cara angulosa, y cuerpo muy bien esculpido... hablando con una chica morena de larga melena lisa q ocupaba el C: el asiento d pasillo.

A mi regreso a la parte trasera, Laurita esta ahora mucho mas sonriente... parece ansiosa por verme:

- "Que me dices??... Que te parece???... a q esta impresionante!!" -me interroga-

- "No esta mal... no me he fijado mucho... pero es q asi... tan arreglado... los prefiero... sudaditos" -la digo con poca gana-

- "Queeeeeee???... que no esta mal???... solo eso????"... "sudado???? sudado???? sudado????"... -repite descaradamente arrugando el gesto cada vez mas- y, por si aun no habia quedado demasiado claro, con los ojos desorbitados apostilla la frase con un "Aggggggggggggggggg!!!!!" q se me antoja un tanto grosero...

- "Hija... me parece q ultimamente tienes el gusto un poco atrofiado..."

- "Bueno mujer... para gustos los colores"

Acierto a decirla: es precisamente cuando ya no puedo mas... y me rio abiertamente (hacia dias q no lo hacia) imaginando lo q diria si supiese la verdadera opinion q en mi cabeza ronda sobre la parejita en cuestion: desde luego q mis palabras son ciertas, pero me callo, precisamente, lo q sospecho hubiese sido mucho mas jugoso, morboso y relevante para ella... ahorrandome, asi, nuevas opiniones. Mientras tanto, justo a mi lado una mujer... entre tanto nordico... parece q nos ha entendido: le hago un gesto a Laurita d "calla... q hay q ser mas cuidadosas" y yo me alegro doblemente d no haber dicho mas... pero supongo q ya es tarde: nos mira con ojos d pensar q con tanto viaje y hotel, tenemos un amor en cada puerto. Me dan ganas d decirla q nada mas lejos d la realidad... q en el fondo somos unas pobres diablillas, siempre solas... q la mayoria d las veces no tienen tiempo o fuerzas para conocer a nadie... pero la realidad es q no acierto a pronunciar palabra... estoy muerta d verguenza...

Viaje atraves d los sueños

Me siento rara, extraña incluso en mi propia casa, con las mismas ganas d reir q d llorar: no es extraño en mi y supongo q, como otras veces, igual q vino se ira. Lo achaco a la fecha pero no lo se... no estoy segura d ello porque llevo un tiempo moviendo demasiado la cabeza... y eso no es bueno para mi. Paso demasiado tiempo recordando personas a quienes hecho muchisimo d menos, me indigesto evocando momentos "clandestinos" aun con alguna barrera d por medio, necesito escribir aqui para soltar lastre... y me preocupa. Afortunadamente en breve el trabajo conseguira volver a evadirme, pero aun hoy la realidad me vuelve a superar y por eso me encierro en mis sueños: despierta o dormida... q mas da...

No regreso tarde a casa y aunque tampoco haya sido una jornada demasiado complicada, me encuentro bastante apatica y prefiero emprender ese viaje nocturno atraves d los sueños... para lo q llevo dispuesta en la mano, desde ya hace buen rato, mi tarjeta d embarque. Como buena pasajera q soy, desconecto el movil y aunque tengo muy bien preparado el itinerario a seguir, antes de embarcar al vuelo aprovecho para repasar mentalmente los lugares a visitar, las gentes a conocer... La cama es mi avion y la almohada mi asiento, q me ayuda a concentrar y asi poder discernir entre las cosas q quiero hacer y las q no. La noche no esta demasiado tranquila, y quiza podamos tener alguna turbulencia en el cielo... en el aire d mi "europa" particular de esta noche: barrunto un viaje movido... esperemos no salir con retraso...

Ya estoy en mi asiento: los ojos permanecen fijos en un punto, me pesan: con dificultad observo el plano del avion y aprecio esa luz estroboscopica q, con la tenue luz d cabina inunda intermitente, y tenebrosamente, el habitaculo y nos anuncia el inminente comienzo del vuelo. Los motores vibran: por fin inicio el viaje q me llevara al nucleo d mi vida, al fondo de mis ilusiones, a caminar en busca d mis sueños, a fotografiar la felicidad q emana mi rostro y el d quienes me acompañan en este particular periplo. El despertador no viaja conmigo... nunca lo hace, pese a q hoy no puedo elegir y se encuentra ahi... vigilando mis pasos... recreandose en la llegada del momento en el q mi viaje concluya y vuelva a darme d bruces con la cruda realidad de temores infundados, de dudas imposibles d resolver, d sentimientos encontrados... Pero d repente me doy cuenta d q tal vez no sea asi: en esta ocasion, el es mi unico equipaje y yo misma he presenciado como le paraban en el control d seguridad, como le cacheaban, le interrogaban habilmente para, finalmente, detenerlo: no han permitido subirle a cabina, pero q mas da?? Para el lugar al q viajo no necesito equipaje asi pues voy con las manos vacias y sin ataduras: mucho mejor. Asi, cuando llegue a donde sea, podre mimetizarme mas facilmente con el entorno durante el tiempo q quiera.

El tiempo pasa... aun es temprano... pero el viaje toca a su fin: abro los ojos.. apenas aun entra luz por las rendijas d la persiana. Hoy me levanto cansada pero pese a todo, me rio, porque imagino q eso significa q consegui llegar muy lejos: q llegue a visitar muchos lugares, q visite monumentos y esculturas, las toque incluso!!!, me bese con quien yo quise, forme parte d multiples conversaciones, pero ninguna fue critica conmigo, volvi a saludar a muchas personas y ninguna me miraba mal... supongo... porque no me acuerdo d nada... afortunadamente, ya q d lo contrario, los sueños dejarian d ser inexpugnables. Me siento al borde d la cama, miro la mesilla... me sobresalto: "el despertador no esta!!!".... estoy emocionada: "sera cierto q realice aquel viaje???"... "estuve alli???"... singulares donde los haya esos primeros minutos en la realidad d una soñadora. No tardo mucho en darme cuenta d q no: de q mi vuelo aterrizo... pero no en algun lugar lejano, sino a pocos km d aqui, q mis compañeros de viaje no fueron los mismos q los q me acompañan en mi vida real, y q mi despertador no esta en ningun calabozo, tan solo metido en una caja, a la espera d ser cambiado: tarea numero 1 d hoy... q ya va siendo hora s ponerse en marcha... buenos dias... bienvenida a la realidad... y bonita cancion para comenzar el dia: aplicate bien

A mi padre

Hoy esta siendo un dia raro: de esos en los q no haces mas q pensar en hechos pasados y no consigo distraerme d ellos. Supongo q algo tendra q ver la llamada d mi madre, de ayer, para recordarme q el sabado dan en mi querida ermita d San Antonio d la Florida una misa por mi padre. Lo se: no hace falta q me recuerden en q fechas estamos si es lo q pretenden... "es obvio q no podre ir... no mama??". "te acuerdas?? muy a mi pesar, no vivo alli!!". Tal vez por esto sera q hoy retomo este post, arrinconado en el borrador durante todo un año... pero es q, por aquel entonces, mi mundo virtual era diferente al d ahora, los hilos q movian al hada eran otros y en su cabeza no cabian demasiadas cosas: un solo proposito q madurar... pero demasiado poco tiempo... para mucho q reflexionar y sopesar.

Por eso, entonces, este post no vio la luz... y es q hoy hace cinco años q mire a mi padre a los ojos por ultima vez. Llevaba ingresado un mes muy grave a causa d una EPOC q, ironicamente, en los ultimos dias parecia haber mejorado consiguiendo sustituir aquella terrible mascarilla q le insuflaba oxigeno... pero le abrasaba la boca... por unas "inocentes" gafas nasales. Aquella madrugada del 5 de marzo del año 2004 comenzo subitamente a ahogarse y expulsar flemas: fueron varias horas d subidas y bajadas para hacer pruebas y mas pruebas q no servirian d nada. Hasta q al regreso d una d ellas, un auxiliar con gesto sobrio le quito su alianza y nos la dio para q la guardaramos: aquel fue el mensaje mas nitido q hasta entonces habia recibido d q era cuestion d muy muy muy poco tiempo... como asi fue. Mi padre fue un trabajador nato, una persona honrada muy enamorada d su trabajo pero sobre todo... d su familia. Incluso en ese ultimo dia, con aquel diabolico ruido de fondo q provenia de nuevo d la mascarilla d oxigeno q inutilmente trataba d insuflarle vida, sus pequeños ojos marrones brillaban cuando cualquiera d nosotros entraba por turnos en la habitacion para sentarse a su lado a cogerle d una mano q a duras penas, ya entonces, era capaz d apretar.

La nostalgia me asalta cuando recuerdo todos esos maravillosos momentos con el: los fines d semana en Avila, las tardes d campo en el "charco del cura", aquellas escapadas furtivas a las pistas del aeropuerto los domingos por la mañana q tan poco le gustaban a mama, las conversaciones d la sobremesa, las partidas al King... Imposible d olvidar su entusiasmo, su cariño conmigo en cualquier circunstancia, su rostro... exultante d felicidad, aquel dia... q gane las alas. Un lujo haber sido testigo d este... pere tambien de aquellos otros... tragicos momentos: tan humanos como contrapuestos, todos tan intensos como imprescindibles... pero orgullosa d haberlos vivido a su lado.

Disfrutaba al maximo cada dia q llegaba a casa y veia a sus hijos estudiar o jugar o ver la tele: disfrutaba cada minuto con nosotros, haciendonos mil y una preguntas, contandonos historias, participando activamente en cualquier algarabia... muchas veces... con el disgusto d mi madre. Me enseño a disfrutar d tantas y tantas cosas: de la musica, de las tormentas en casa, del campo, d la comida, d todas esas pequeñas cosas con q la vida nos obsequia pero sobre todo... me enseño a disfrutar d mi trabajo por el q el parecia sentir mucho mas apego... q yo misma.

Soy consciente d q le di muchos disgustos, d q no le demostre demasiado, de q no le proporcione todo aquello q el habia soñado para mi, pero estoy segura d q murio sabiendo cuanto le queria... y todavia le quiero... pues aun hoy sigue asomando alguna lagrima a la mejilla cuando, en ocasiones, recuerdo su rostro, su sonrisa, su voz, sus consejos, sus bromas... cuando revivo momentos en aquellos lugares q tanto significaron y siguen significando en mi vida. Siempre le extraño... siempre tengo un recuerdo para el... pero hoy mas q nunca... pese a q siento vacio ese hueco q me dejo y q nada ni nadie podra llenar nunca. De todas formas estoy contenta y acostumbrada a estos sentimientos y por eso hoy, aunq cueste un poco mas, solo quiero sonreir: tanto o mas q cualquier otro dia... para q, este donde este, vea q hizo bien en confiar en mi y q ese proyecto de vida q me inculco, en el q tanto empeño puso e incondicional ayuda me brindo... pero q su muerte le impidio ver en pleno apogeo... es hoy una realidad.

Me voy vistiendo pq hoy vamos a tener suerte pues, aunq no nos veamos, al menos esta tarde tambien podremos estar un poco mas "cerca" y volvere a tener la ocasion d rememorar "nuestras escapadas" y aperitivos q despues echabamos en "las Moreras" mientras me repasabas todo cuanto habiamos visto... Un lustro sin disfrutarte, pero una vida para recordarte

Frustracion

Yo siempre he presumido d ser bastante observadora; pero pese a todo, EL me ha tenido engañada desde mi regreso d tierras vikingas. Podia observar en esa mirada luminosa algo diferente... algo parecia haber cambiado en su interior y se reflejaba hacia mi, pero no se lo encontraba... hasta ayer, q despues de volver del gimnasio me acerque a su vera, le roce, le susurre q ya debiamos de ir preparandonos de nuevo para el trabajo... q se acabo el ocio... sobre todo el suyo... d casi un mes: "quien no lo querria". Alli sentada, en la cama junto a el, descubri ese secreto q me guardaba silenciosamente: una trampa q podia haber sido dificil d encajar... mas aun viniendo... d el: despues d tantos años juntos!!!

Asi es: he descubierto q a mi despertador se le ha fundido la lucecita de AM/PM. A todas luces (nunca mejor dicho) puede parecer una chorrada, pero obviamente no es lo mismo q se ponga a sonar a las 4 d la tarde, cuando tenia q haberlo hecho a las 4 d la mañana... si ya entonces me lo dijo la compi: "como no te has comprado uno en formato 24h??"... pero muy lista d mi, me reia para mis adentros pensando... "y q mas dara??... o por que no me cojo otro q me de directamente la hora UTC??..." y me compre este, normalito, q hoy (mas bien ayer) pase a jubilar.

Evidentemente este hecho algo tiene q ver en mi frustracion d hoy... pero confieso q en este caso no es pena pues no "gasto" especial cariño con los artilugios q despiertan. Son males necesarios, q digo yo; sobre todo en casa... porque fuera d ella existen otros mecanismos. Cuando estas alojado fuera, muchos d mis compañeros supongo q utilizan el movil: yo misma, a veces; es mucho menos estridente despertar con esas horteras melodias. Pero hay q ser precavida y cuando pernoctas en algun lugar lejano, con diferencia horaria, es preferible apagar el tfno y utilizar el servicio despertador telefonico q ofrece cualquier hotel: no puedes arriesgarte a q en mitad del sueño alguien te llame inoportunamente y al escuchar esa voz, como salida del fondo d una tinaja, te diga

- "Ay...no me digas q te he despertado..."
- "Naaa... no te preocupes: en 3 horas tengo q levantarme"

Asi q, como es una simple cuestion d estadistica q ocurra algo como esto y a mi no me gusta jugar a los dados, pues la mayoria d las veces prefiero recurrir a ese otro servicio: mucho mas frio, pero eficaz como ninguno. Bueno, pues despues d divagar un poco, me centro en el motivo real d mi frustracion, q no es otro mas q un nuevo desacierto en la adquisicion del sustituto. En este caso no me he pasado d lista... sino mas bien d tonta y me he dejado guiar: creia q habia comprado un despertador y esto es lo mas parecido al cockpit d un avion: pero si le puedo conectar hasta un iPod!! y tiene algo q se asemeja a un... USB!!!!... joer, estoy entrenada y soy capaz d hacer muchas cosas(o al menos eso piensa quien me paga el sueldo): caminar sin caer sobre nadie o servir cafe a 35000 pies d altura en plena turbulencia y sin derramar gota, apagar un fuego, utilizar un desfibrilador o aplicar una RCP... incluso evacuar un avion en menos d 90 segundos... pero no se programar este maldito despertador q necesito tener operativo, urgentemente, para mañana!!!. Todavia voy y lo cambio por ese otro q tenian modelo Daisy o "pato donald", especiales para niños... aun no se q acabare haciendo, pero lo q si esta claro es q ya es tarde para q, tome el camino q tome... no se ria la compi... por mas q me diga q tan solo es... por como se lo digo...

Y como intuyo q al final acabare con un despertador como el d arriba, pues para para hacer juego y acompañar, os dejo una cancion de las d mi infancia q, aun hoy, me sigue gustando escuchar