Esta cañon... taquicardica perdida me pone cuando la intuyo cerca: aquella que cuando se viene conmigo me hace pensar demasiado, añorar hasta la exageracion; SI: esa q me llena la habitacion (y no solo el armario) de dudas, la que me conmociona a base de bien, me espolea hasta hacerme "pecar" y desata la pasion contenida incitandome a escribir mas de la cuenta elevando a la infinita potencia mis sentimientos; por otra parte, la que (tambien) me baja las defensas y autoestima, haciendome sumamente vulnerable... la que me regalaba llantos, en vez de rosas. Lo reconozco: SOLE y yo estuvimos juntas durante (demasiado) tiempo. SI, BOMBAZO digno del "HOLA" porque puedo decir que La SOLE y yo fuimos pareja estable!!! aunque reconozco que fue una relacion dificil y no deseada... pues jamas la quise y ni mucho menos, desee... pero ella era siempre taaaaan generosa conmigo!!! Compartimos todo. Siempre andabamos juntas: en la cama, en la ducha, la cocina... incluso me acompañaba al trabajo sintiendola tan cerca en cada salto que hacia,... lo suyo era "pasion" por mi... tan inhumana pero la encantaba darmelo todo y, en el fondo, siempre tuvo algo para mi:
De ella aprendi a disfrutar a tope de los momentos en compañia, me ayudo a valorar como se merece a las personas que tengo alrededor mas (o menos) cerca, a respetar los silencios de la casa tanto como disfrutar de sus sonidos, incluso de la naturaleza. Fue ella quien me "enseño" a reflexionar ayudandome de mi propia vista y descubrio que me gusta leer... e incluso escribir!! es mas: que incluso a veces lo necesito... me hizo ver que podia disfrutar estando en casa sola, pero tambien alegrarme de la compañia
Con Sole descubri que siempre hay mucho que aprender, que me quedan muchos post positivos que escribir, tanta musica por escuchar, grupos por descubrir... que aun tengo mi familia (o lo que queda de ella), mis amig@s siempre fieles que quieren y respetan... en la cercania (o en la distancia), que me quedan tantas cosas buenas por vivir, momentos por disfrutar... y personas por conocer. Me demostro que siempre es posible salir hacia delante, que aunque a veces tropiece y pase dias en el suelo llorando y lamentando... siempre termino por continuar avanzando, y si cabe, con mas firmeza que antes. Gracias Sole por aquel tiempo que pasamos juntas conviviendo; no nos tratamos mutuamente nada bien pero en el fondo tengo que agradecerte mucho... Supongo que no leeras esto, pero que sepas que aunque alguna vez hayamos podido volver a tontear: tu sabes que... te quiero... bien lejos!!!! como ahora mismo, donde yo no pueda verte:)
La gente (la mayoria) suele hacerlos a principios de año: tema estrella de los blog en el mes de enero. Otros, sin embargo, "viven" el calendario escolar y se los plantean nada mas finalizar sus vacaciones. Yo, para variar, ni lo uno ni lo otro: siempre tengo que ser diferente... (¿acaso por eso sere "la china"?)... y me propongo muy poquitos objetivos a realizar, pero cuando lo hago, desde luego que tampoco es en ninguno de esos dos momentos... sino cuando me da por ahi. El caso es que, al menos de vez en cuando, no viene mal anotar "mentalmente" (cuando menos) cierta declaracion de intenciones para no terminar de perder "el Norte". Alla van los mios:
- Volver al gimnasio: no se si mucho o poco.... simplemente lo que se pueda. Supongo que no tiene por que ser mi ruina destinar 50€ mensuales... SI: a mi fisico le viene muy bien...pero al coco tambien: casualidad o no... pero nunca fui mas moñas, ciega, torpe, pesada e hice mas bobadas que en los periodos de tiempo en que he estado desconectada de ellos (los gym)
- Desestresar ¿aprendiendo a tocar cualquier cosa?: tal vez una guitarra y despelucharla, una bateria y aporrearla... o una flauta y soplarla... porque lo unico que toco ahora... es a mi misma y en "la variedad esta el gusto"
- Comer, siempre que pueda, y mas en casa: es muy comodo que te lo den hecho pero en absoluto equilibrado y la cocina, ademas, ayuda tambien a mantener la cabeza ocupada
- Centrarme y aplicarme de una vez en serio con los ejercicios de idioma: no puedo tener a Volha tan cabreada... que al final me subira sus honorarios:p
- Regresar al paseo diario: no importa si vespertino o matinal. Oxigena y entretiene: me encanta hacerlo con las manos en los bolsillos, despacito y observando (con envidia arrrggg) a los turistas
- No desconectar tanto de "mi frecuencia oficial" de twitter; que al final me van a acabar "pillando"; sobre todo en ciertos momentos: los mas "golosones" para mi... que acabo estando mas fuera de ella que dentro... porque es donde (y cuando) una esta a gusto
- Escribir mas para mi, y de mis propias cosas: de lo que se entiende... sin ñoñerias y "olvidandome" del resto de asuntos "turbios". Soy consciente que de un tiempo a esta parte lo he hecho mal (fatal) en este sentido y supongo que el resultado ha sido una desbandada general de lector@s: he aburrido hasta a l@s historic@s del blog... muy logico (por otro lado) cuando no se entiende ni papa lo que lees, asi que (ironia ON) con gran esfuerzo (ironia OFF) he conseguido dejar el blog "manga por hombro". Ni siquiera se si eso tiene arreglo: el tiempo lo dira... pero dire que de hace un tiempecillo a esta parte (por si acaso) como a veces los dedos piden marcha y tan malo es "desestresar" por exceso como por defecto... pues ya tengo otro lugar: un "espejo" en el que mirarme durante los momentos mas personales, intimos o fogosos y no tener que hacerlo por aqui: quiza no sea tan lustroso y "elaborado" como este pero, poco a poco, cada vez mas familiar y sobre todo que os evitara los mareos de tener que leer sobre sentimientos e historias imposibles de entender, incoherentes o confusas.
- No comerme la cabeza y dejar de lado la verguenza: lo hecho, hecho esta... y hay que apechugar con ello. Ademas tengo la certeza de que no habra problema pues, todo todito, esta bien guardado... "bajo llave"
- Ser feliz: sobran aclaraciones a este respecto ¿no?
No se si conseguire cumplir todas... o tan siquiera una sola de ellas: aunque no lo creais... son metas muy dificiles de llevar a cabo (especialmente alguna). pero lo intentare. Seguramente me permitira, ademas, "recuperar" (en lo posible) el "sentido" del blog... y con mi sueño tambien... en cierto modo, (un tanto) alterado de un tiempo a esta parte.
Efectivamente existe en este mundo de la aviacion un termino bastante comun y conocido que responde a las siglas PNR: el "Punto de No Retorno"... o lo que es lo mismo simplificando (demasiado quiza), el lugar a partir del cual el destino final esta ya mas cerca que el propio origen. Podria decirse que en el propio despegue del avion ya tiene lugar el primero de ellos llegado el momento (lo que en cockpit llaman V1 o "velocidad de decision") en el que aun quedaria pista suficiente para poder detener el avion y abortar el despegue ante cualquier eventualidad... y transcurrido el cual hasta retiran la mano de la palanca de gases para evitar "tentaciones" pues a partir de entonces, pase lo que pase, hay que irse al aire SI... o SI. En cualquier caso el termino, en general, se utiliza casi mas en los vuelos transoceanicos y se refiere al punto a partir del cual el regreso del avion es completamente inviable pues no llegaria de forma que hay que proceder al destino (o alternativo) tambien... SI... o SI. La misma expresion he leido se utiliza en otros muchos ambitos: veo con asombro, que hasta en el sexo!! pero no es ninguna de estas acepciones a las que me quiero referir en este post... sino al que tiene lugar en la vida: una vez mas... nada nuevo (ya lo se... renovarse o morir y en ello ando).
En el fondo, nuestro paso por el mundo es efimero y hay que aprovecharlo al maximo despistandonos lo menos posible de forma que, al menos en la teoria, supongo que todos estaremos de acuerdo en que hay que mirar (y sobre todo caminar) hacia delante. Volver la vista atras, tan solo, para recordar ciertas etapas o incluso (¿por que no?) deshacer parte del camino andado, pero eso si: TAN SOLO, si es porque la bifurcacion que elegiste entonces se encuentra bloqueda. Volver hacia atras en un momento dado de la vida tampoco es malo, SIEMPRE y cuando, el retroceso se utilice unicamente como "procedimiento" de "desatasco"... y permita volvernos a hacer avanzar en un periodo razonablemente corto. Tiene que ser asi... no puede ser de otra manera pues, guste o no, nuestra vida esta plagada de obstaculos que funcionan a modo de cumulonimbos en el cielo: aparentemente seductores e impresionantes... pero tecnicamente infranqueables, por lo que se hace necesario esquivarlos. Ademas NO somos en absoluto seres complejos; yo diria que somos (o al menos nos comportamos como) mas bien "seres borreguiles" que actuamos por inercia o empujados por la corriente de la "mayoria" sin fijarnos en la señalizacion de los "cruces". Si a ello le sumamos que carecemos de radar pues resulta que acabamos constantemente topandonos con esos tremendos cumulos que se oponen una y otra vez a nuestro avance: podremos recular y regresar al principio de la encrucijada una y mil veces pero somos debiles... y llegara el dia en que nos cansaremos cayendo en la tentacion de hacer caso omiso a los "procedimientos", la experiencia, haciendo oidos sordos a la "radio" y nos empeñaremos en atravesar la formacion nubosa para avanzar mas rapidamente... claro que todo ello a costa de nuestra propia (y ajena) seguridad, a base de buenos brincos, gritos, temor, angustia... y con toda seguridad si nuestro aparato "sale de esa", lo hara seriamente tocado.
En todo este trayecto nos cruzaremos con muchas y muchas otras personas, a modo de aeronaves, cada uno en rumbo a su propio destino pero que aun asi... dejaran estelas en tu cuerpo, en tu mente y posiblemente marcaran... tu propia vida. Avanzar SI: siempre hacia delante SI pero NO a cualquier precio. Nunca me gusto ir a deguello pero mucho menos dejando cadaveres en la cuneta. Soy consciente de que avanzar siempre implica descubrir nuevos destinos, nuevas rutas que aprender y personas por conocer... pero tampoco estoy dispuesta a hacerlo a cualquier precio, tan solo deseandole a quien fue "compañero de camino" (no importa si largo o corto) un simple "buen viaje" para continuar mirando mas alla: las personas (y sobre todo ciertas personas) merecen mucho mas que eso. Continuo avanzando, no importa si aun cegada por el sol de las alturas, pero desde luego contenta, sorprendida e ilusionada por haber descubierto que EXISTEN seres inteligentes pero amenos, generosos hasta el mismisimo limite de la obsesion, simpaticos, considerados y encantadores... no es un mito: puedo dar fe de ello. Si y para mas inri, gente que ingenuamente se vieron en su momento abandonados (ya ves... unos tanto y otros tan poco), menospreciados y muy perjudicados... pero con la suficiente inteligencia y fuerza como para no sentirse dolidos eternamente. Con personas asi, tan admirables, que ves tomar la otra senda se te hace dificil continuar por la tuya mirando tan solo hacia delante... pero hay que hacerlo... eso si: alargando porque merece la pena (pero sin incumplir los "procedimientos estandar") en todo lo posible ese "singular" PNR
PD: Me volvi a extender. Mil disculpas pero es lo que salio PD2: Lo avise... volvia "con ganas"
PD3: Por fin descubri lo que es el "editor de entradas actualizado". Algo bueno tendria que tener esa "linea verde que me lleva ante el espejo"
Me falta tanto y me sobra tan poco... pero segun que cosas, "poco" es mucho e incluso, tal vez, DEMASIADO: a veces pensar, pero SIEMPRE: (querer) dar pena, envidiar, molestar, protestar e incomodar... sobre todo cuando absolutamente NADIE MAS que YO tiene ninguna culpa de nada... YO y mis estados de animo en que me ataca la hipoxia... que me hace sentir... y comportar mal: ¿¿Sera el mono de O2??... No lo creo... pero muchas veces Sobrando y ya pensando hasta donde llegara... la "linea" verde
Y tras la tempestad llego la calma; el inmediato traslado a "la casita" para desconectar: un clasico entre los clasicos. Nueva e inesperada sorpresa en nuestra llegada alli, aunque en este caso tras la aparicion de una mandarina verde en la cocina... pero no tanto por "poco madura"... como mohosa que nos sirve de anticipo de lo que vamos a encontrar inmediatamente en la nevera, la cual abrimos con mas miedo que verguenza, recordando en alto que la ultima vez que estuvimos alli fue hace casi dos meses, "perjudicadas" y de parranda tambien. Al menos, la ausencia de olores nauseabundos nos anima a comenzar con la consiguiente inspeccion visual. Pese a todo, las muecas se hacen evidentes a medida que van apareciendo "restos":
- un trozo de queso de Mahon que, (no precisamente por arte de "birli birloque") parece haber mutado en un "exquisito" Cabrales - un cogote de lechuga "peludo" comprometidamente acompañado de dos tomates arrugados y ennegrecidos con "pintas" beticas (blanquiverdes) - una ¿¿patata?? (o ¿¿directamente pure??) que resulta asesinada e involuntariamente traspasada con mis inocentes dedos que, por entonces, tan solo buscan escribir: no apuñalar - Unos trozos de panceta prehistoricos y tiesos como la mojama - Una cebolla congelada, parduzca y literalmente pegada al fondo de la nevera, sin ya apenas capas de las que despojarse ante el calor de la jornada - Unas cuantas zanahorias tan arrugadas y flacidas que, de haber sido lo que parecian, hubiesen supuesto la mas rotunda perdida del hipotetico sex-appeal de su(s) dueño(s) - un huevo cocido del que directamente... no pretendes hacer mas averiguaciones...
No importa: mientras R descarga el coche y organiza las cosas, yo arramplo con todo a la basura... incluso lo que no tiene mala pinta, le aplico una rapida (aunque efectiva) limpieza con lo que poder guardar toooodo lo que traemos para la "sorpresa" del domingo. De esta manera se da el banderazo de salida al momento de los "contrapuntos": de la esperada "soledad" en la casita... a la (siempre) grata compañia de una gran compañera, entrañable confesora... y mejor amiga; de la supuesta tranquilidad del campo... al inesperado alboroto por la celebracion de cumpleaños con un grupillo de gente; de las planeadas ensaladas y demas comida sana... al (exquisito) colesterol de la BBQ; de los ansiados descansos en el sofa... al cacharreo en la cocina; del tranquilo cubatilla nocturno... a la soplatera diurna; del solitario paseo vespertino... a la socializacion mas completa; del sonido matinal de los pajarillos... al bullicio de 7 personas: siempre compañer@s de fatigas... algunos, de estos ultimos dias, pero ademas (nadie lo adivinaria por la foto al verla) de los de cuatro barras (e incluso estrella): no hago porra porque ya esta ganada de antemano...
Todo un fin de semana improvisado: visita veloz al supermercado, a la carniceria y pasteleria añadiendo por momentos un poco mas de estress al que ya traia... pero merecio la pena y transcurrido el cual ya, las piernas desobedecian, el cuerpo pesaba y una cabeza totalmente ajena a la tierra que, testarudamente, se empeñaba entreteniendose en "otros menesteres". No lo leeran... pero muchas gracias compañer@s... aunque mas bien deberia decir AMIG@S, al menos para mi.
PD: Vale, mensaje captado: intentare aprender a redactar y resumir... pero no prometo nada. No se, pero a veces pienso que al final tendre que acabar sometiendo "otras cosas" muy diferentes al sabio "dictamen de las margaritas" ... autodedicada...
Aun estaba bastante lejos de mi posicion asignada para aquel vuelo y, ni mucho menos, colocado aun el arnes de seguridad... cuando corria hacia ella, un rato despues de iniciar el descenso, el avion atravesaba una formacion nubosa agitado por fuertes turbulencias. Era entonces ya noche cerrada cuando tras abandonarlas, por fin, las luces anaranjadas de aquella ciudad en plena tierra de Orcos hacia acto de presencia para anunciarnos la llegada de lo que volvia a ser, por enesima vez, mi nueva tierra para los proximos dias: el "nuevo" Todo-Incluido. Todo igual, o muy parecido a otras ocasiones aunque tan diferente desde la ultima vez: nada de bahias heladas ni fantasmales vehiculos de neumaticos (aun con clavos) "arrastrandose" sobre la nieve... dias mas largos y, en general, luminosos aunque siempre con ese peculiar (y oloroso) aire fresco que sacude el rostro apenas nada mas abrir una de las puertas del avion. La misma simpatia en sus gentes: "disculpe: cuidado no vaya a resbalar" me advertia (a pesar del llamativo "Caution: Wet floor") un simpatico y sonriente empleado del aeropuerto, fregona en mano, en un perfecto ingles y nada mas girar por el recodo de un pasillo, maleton a rastras y aun satisfecha de no haber tenido, en esta ocasion, ningun incidente con el "mini-bank". La misma residencia de meses atras, la misma conserje de dia... que una vez mas conseguia superarse sorprendiendome con su actitud, cariño, simpatia, acciones o reacciones... aunque, eso si, obligandome a "leer entre lineas" y pensar bastante mas de lo deseable para ser capaz de interpretar ciertos... ¿mensajes?. Identico buffet plagado de anchoas, arenques o salmon ahumado para las comidas... el mismo cafe con tostada matinal... o el de aquell@s otr@s tragaldabas, a base de huevos de oca cocidos y pan negro bien "untadazo" en aceite. El mismo local de copas "amigo" en el que tantas veces pasamos el rato: con su mostrador alargado y mesas de madera ocupadas, probablemente, por los mismos gigantones rubios de siempre, algunos de los cuales observan con interes sus vasos de aguardiente poco antes de lanzar al aire su peculiar brindis balbuceando un "Skol!!!"... instantes antes de meterselo entre pecho y espalda de un solo trago. Terrible e ironica cultura, la "del alcohol": tal vez "sana" para sus cuerpos... pero tan dañina para el cerebro
Maratonianas jornadas similares a las de tantas otras veces; alguna que otra tarde autista, atipicamente (pero muy bien) "acompañada", en la que el cuerpo ya no rinde pero la cabeza no puede parar de pensar. Mañanas despejadas y en otras ocasiones, escarchadas con un avion repleto de jovenes (y no tan jovenes) que lo abordan tan felices e ilusionados pensando en los dias soleados que les espera en nuestra maravillosa costa mediterranea sin importarles en absoluto el dejar atras, por unos dias, ese otro mundo: SU maravilloso (para nosotros) MUNDO... de magicos bosques repletos de historias y leyendas sobre viejos trolls, pequeños duendes y simpaticos enanos... dejando atras un "universo" de rocosos acantilados no tan lejanos, de cruceros cargados de turistas en el que, yo misma, tan solo un par de dias atras, en cubierta, comia medio sandwich de salmon ahumado e hinchaba a beber cocacola.
La misma ciudad madrugadora que habitualmente a las 6:30 tiene bastante mas vida que 12 horas despues, las mismas tiendas de artesania que, por vender, venden hasta salmon, trucha... incluso merluza o bacalao curiosamente ubicados entre sus tipicos productos de plata y esmalte. Alguna cena en el mismo restaurante en el que probe hace tiempo el mejor salmon... aunque a un precio tan desorbitado... que mejor omitirlo para no herir susceptibilidades. Eso si: afortunadamente ni rastro de todos esos dias grises y cortos que entonces parecian querer condicionar permanentemente mi (entonces) penoso estado de animo cuando las manillas del reloj no marcaban siquiera las 5 de la ¿tarde?... quien lo diria!!!. Para nada... ahora si que, hasta el fisketur podria haber sido un buen plan o, por supuesto, aquella barbacoa... cuya invitacion rechace entonces pero que tanto "significado" (creo) me ha proporcionado. Pero nada de todo esto: ni pescar, ni esquiar ni patinar ni museos... practicamente desconectada del mundo 2.0: paseos muy productivos, kilometros recorridos en forma de añoranza y "lectura" por un parque; horas para volver a "revisarme" por dentro... para pensar en unas (y otras) cosas (personas). Jardines que facilitan la tarea de pasar revista a la situacion de estos ultimos meses, felizmente controlada; caminatas sola aunque tecnicamente... en compañia... un tanto especial: personas convertidas para la situacion en una "hoja de papel"... y de estaticos personajes regordetes de bronce y cuerpo desnudo que parecen querer reclamar mi atencion contorsionandose amargamente. Bancos con los que comparti algun secreto... y mil cosas mas... a quienes converti, sin ellos mediar, en confidentes... a quienes pude contar tantas y tantas cosas sin esperar un solo reproche... pero tampoco nada de aliento o consejo. Arboles en los que tachar (mentalmente) con una cruz, de forma metodica cada dia que pasaba y que, aun con tanto sufrimiento, me ayudaba a animar a mi misma por lo que cada uno era un pequeño pasito mas en la direccion adecuada. Largas caminatas que me ayudaron mucho mucho a oxigenar aunque, aun, incapaz de establecer prioridades.
Se acaban otros 15 dias de "convivencia" regalados de propina. Vuelvo a decir "Adios" a "la tierra oscura": no tanto en "maniga curta", cuando al menos con grados positivos. Vuelvo a decir "adios" a nuevas experiencias vividas, a personas conocidas, deconocidas y a momentos variados: de risas, de lamentos, de sopresas, de esperanza... o desesperanza, de cansancio, a olores singulares. Un "hasta la proxima" a toda esa gente que (como minimo) ya puedes calificar de "amigos". Vuelvo a decir "adios" a ella: Kristin "mi" recepcionista favorita... siempre tan dispuesta, atenta y encantadora hasta el ultimo momento conmigo; tan sumamente generosa que tan solo unas horas despues de despedirme, es aun capaz de volver a sorprenderme (ya en casa) con una simpatica e inesperada bienvenida suya como regalo, pero esta vez, en forma de email: hay que ver q ilusion hace... y poco cuesta; pero lo mas importante: conseguir hacerme terminar con una sonrisa aquello que a "puñetazos en la mesa" comenzo. Unos dias para recordar y otros para olvidar, constantemente acompañada... pero en el fondo siempre sola. Se acabo hasta "vayausteasabercuando" y ya el resto de mes (casi) solo queda tiempo PARA MI... y quien quiera (o pueda) compartir el suyo conmigo, como la compi este ultimo fin de semana... Hoy ya decidida a fundirme (si hace falta) todo el dinerito obtenido estos 15 dias en cumplir otro de mis eternos y deseados sueños; estos, los que se pueden pagar con dinero, (materialistas.... si.. y que!!) pero al menos esta tan solo en mi mano el poder hacerlos realidad: no me pienso quedar tambien con las ganazas de ellos. El sueño ya esta en marcha en forma de... "Gran Manzana" y billete de AA con fecha en el calendario: 4 de junio... Solo espero que ningun otro volcan de nombre impronunciable venga a chafarme los planes... ya solamente a falta de cumplimentar el "ESTA" y esperando la confirmacion del alojamiento: cuanto menos paro menos pienso... cuanto menos pienso mas atadas tengo las "cosas": ¿quiero? ¿no quiero? ¿quiero? ¿no quiero? ¿quiero? ¿no quiero? (esta tarde me he cargado todas las margaritas de la casita y alrededores XDD) dejemoslo ahi: la vida se encargara de proveer y soprender con lo que tenga que ser...
Si: ya cayeron. Podrian haber sido TREINTA Y CINCO... los millones que me tocaron al "euromillon"... los revolcones protagonizados en el ultimo mes... los kilos engordados en este "Todo-Incluido"... los besos de roscachapa que me han dado estos 15 dias... las felicitaciones recibidas... los reconocimientos obtenidos en mi vida laboral... las parejas que, aun hoy, me siguen recordando con amor y cariño...
... pero NO: nada de todo eso. El pasado dia 16 cumpli 5 años por septima vez; Vale... siiiii: TREINTA Y CINCO (para que me entendais quienes aprobasteis las mates a base de incar rodillas en el suelo jeje) recien cumplidos y estrenados. Ni bien ni mal, ni fu ni fa... estoy bastante pasota: me han pillado desplazada, con bastante trabajo y agobio, sin posibilidad de postear (en hora) o agradecer siquiera... asi que mucho menos.... de organizar nada. No estoy contenta pero tampoco triste: tengo motivos para ambas cosas: ilusiones, desilusiones, incertidumbres, esperanzas, planes, dudas.
De todas formas sigo creyendo que, pese a todo, es buena edad para seguir creciendo, para continuar viviendo, disfrutando, compartiendo y seguir tomando decisiones. Para reir, para aguantar, para esperar, para no desesperar, para creer, para crecer, para ilusionar, para soñar, para querer, para seguir conociendo gente interesante, para trabajar, para gritar, para saltar, para cantar, para bailar, para seguir comiendome el mundo... para todo!!! incluso para volverme loca... y volvereme a serenar despues siempre y cuando alguien o algo lo merezca
PD: Alucine completamente en facebook... pero si ni mis hermanos saben cuando es mi cumple, ni yo el de ellos ¿como demonios os enterasteis? Felicidad total con ello... con unas familiares y especiales señales de humo que me llegaron desde tan lejos... pero que ni siquiera la lluvia ha conseguido camuflar (nunca!!!!): que subidon!!. Imposible que nadie pueda (siquiera) imaginar lo que se agradece todo esto... cuando se esta "exiliada". Y bueno, como soy egoista... pues para celebrarlo, ¿¿¿que tal si alguien me regala una camiseta como la de arriba... pero sobre todo un trio con est@s dos!!!!!!!!!!... arrggg...
dedos, dedos: tamborilead lo que querais en el teclado o aporread las teclas con mas post... pero por el momento nada massss!!! XDD
Y es que comienza la cuenta atras para un nuevo cumpleaños. Me faltan ya menos de quince dias para volver a "celebrar" un año mas de vida... y de nuevas experiencias. Esta al caer... y todos sabemos que es el tipico dia para hacer balance de los trescientos sesenta y cuatro restantes en el q han sucedido (o dejado de suceder) tantas cosas: historias felices, tristes, personas que entraron en tu vida y otras que se esfumaron e incluso te largaron violentamente de la suya, deseos que se vieron cumplidos y otros aun pendientes, nuevas lecciones estudiadas y otras muchas postergadas, errores aprendidos. Un año mas para cumplir de edad... fisica, que NO (necesariamente) mental y es que, segun he podido apreciar (y me han demostrado), esta ultima es mucho mas importante y adecuada para las personas. Tal vez la primera sea infinitamente mas dificil de llevar y asimilar... pero la madurez (la "edad mental"), deberia ser en la que nos fijasemos todos, la que figurase en nuestros documentos de identidad, la que dictase nuestra capacidad (o no) para llevar a cabo determinadas tareas.
La edad natural (fisica) NO es ningun "plus": nos viene "de serie" y no es mas que otra caracteristica de cada persona... como el sexo, su altura, el peso o el color del pelo; aunque tampoco es que sea la singularidad que mas destaca de alguien... si que (por desgracia) dista mucho de ser la que menos. En absoluto es la mas importante pues esta edad no es, precisamente, la que te hace sentir mas adulto... o, por el contrario, mas infantil... La edad natural la unica informacion que nos aporta es el tiempo que llevas perdido (o disfrutado) en la tierra, los años invertidos en acompañar (o amargar) la vida de los demas. Es una entidad puramente material que tan solo deberia "transmitir" mensajes de forma visible a los ojos de los demas en forma de canas, arrugas, varices etc etc... pero, como el mismisimo sexo, para nada deberia de ser (posiblemente) la responsable de desgraciados dimes y diretes si cometes la "tropelia" de sentirte atraid@ por alguien ¿equivocado?... acaso ¿demasiado? alejado de "la tuya" (¿como se cuantifica?).
La edad mental, sin embargo SI que lo es: cuesta adquirirla, se trabaja, se "suda"... se gana a pulso y a golpe de disgustos, en ocasiones a base de cabezazos contra la pared, tal vez de estampar telefonos contra el suelo... incluso a base de psicoanalisis... pero es la que al final te proporciona todos esos atributos tan valiosos que tanto destacan y brillan en cualquier persona que merece la pena: madurez, coherencia, sabiduria, sensatez, sentido comun... y, lo mas importante, la que te enseña a ser feliz con lo unico (mucho o poco) de lo que dispones: la unica al final capaz de esconderte las canas, estirarte la piel, o hacerte mucho mas "interesante" (aun con todo eso... aun sin nada de ello), la que a fin de cuentas te pone sonrisas o reseca las lagrimas del rostro. Gracias a ella seras capaz de conocer a fondo tus limites, capacidades y establecer prioridades con el mejor y mas apropiado de los juicios; sera esta, precisamente, la que te ayudara a sintetizar y extraer el mejor jugo de esos años vividos... tu edad natural... lo que, al final, afecta muy positivamente a la hora ampliar tu experiencia vital... por escasa que pudiera haber sido... pero utilizando unicamente la energia imprescindible como para no morir en el intento: nadie nace sabiendo!!
Ambas son tan reales como a veces (en si mismas) contradictorias: hay quien con menos edad fisica proporciona tanta, o mas, madurez que otros (supuestos) "perros viejos" con mucho "mundo" a sus espaldas. Como sera de "inutil" esta... que ni las "demencias" la respetan y aparecen... cuando realmente quieren, e independientemente de la fecha de nacimiento. Tod@s deberiamos tener mucho mas presente esta maxima (yo la primera) en cualquiera de nuestras relaciones personales (del tipo que sean): cuanto mejor nos iria... miedos, problemas, complejos y quebraderos de cabeza evitaria... y cuanto mejores seres humanos nos haria a todos. Seguro que tod@s estamos de acuerdo en ello... de hecho no es una teoria mia pero casi ninguno lo aplicamos: seguro que cientos de blog lo dijeron antes (y mejor) que yo... pero los humanos somos asi y nunca acabamos de aprender
PD: Si... que "raro"... al final me puse trascendente, pero al menos esta vez dejo un "runrun" en lugar de "lanzar con saña todos los platos al suelo en mitad de la noche". Leedlo despacio... sin prisas: como otras veces, hay tiempo de sobra para reflexionarlo. Ya lo vereis... o no... "qui lo Ça":)
MAD - Madrid BCN - Barcelona PMI - Palma AGP - Malaga LPA - Gran canaria CDG - Paris (Charles de gaulle) DUS - Dusseldorf HEL - Helsinki PRG - Praga BIO - Bilbao OSL - Oslo EAS - San Sebastian ACE - Lanzarote TFN - Tenerife "Los Rodeos" TFS - Tenerife "Reina Sofia" LEI - Almeria LHR - Londres Heathrow LCY - London City
escuchar, descansar, reflexionar, besar, respirar, relajar, cantar, bailar, celebrar, divertir, ayudar, colorear, dormir, imaginar, bromear, reir, conectar, desconectar, felicitar, apoyar, gozar, sentir, abrazar, regalar, disfrutar, pedir (disculpas), desaparecer (... si no) volver a soñar... 
