Ya era hora...

Apuesto a q estas son las palabras q han salido d vuestros labios nada mas entrar hoy en el blog... a q si... me siento un poco bruja jejeje. Bueno, ahora en serio: la verdad es q despues todos estos dias fuera, tambien fueron las q yo pronuncie al volver a "casa"... por fin tranquila... y reencontrarme con mis cosas: con la compi, mis amigas, mi cama, la vakita q desde la mesilla me da los buenos dias, mi suki (q ha arrancado a la... cuarta... puffff... si tardo un poco mas...), con Ole... mi payasete "colgon", el blog y sobre todo vosotros: la gente del blog... me he sorprendido muchisimo lo q me habeis echado d menos... y yo a vosotr@s!!!. No lo merezco... porque en todo este tiempo podia haber dado "fe d vida" pues he entrado desde alli en un par d ocasiones y otra mas desde aqui en un viaje relampago... pero en mi descargo dire, q siempre con prisas, sin espacio ni intimidad, sedienta y con el tiempo tan justo para, apenas, sonreir con los buenos deseos y recuerdos q me fuisteis dejando por aqui o asomarme un minuto a la puerta d algunos d los "imprescindibles"... y seguir camino... sin siquiera participar... pero es q el tiempo no daba para mas, y nunca inicio sesion en ordenador ajeno (excepto en el d la compi, q es mas torpe y candida... aun... q yo xxDD).

Esta primera parte d la experiencia europea, simplemente... fantastica pese a no empezar del todo bien: el temporal d viento en Francia provoca el retraso en la salida d mi vuelo d AF desde Madrid. Asi q, visto el panorama, intento amenizar la espera a embarcar, como es habitual en mi, dando un garbeo por Aldeasa y esnifando muestras d perfumes y colonias... En ello estoy cuando mi corazon sufre un repentino vuelco y puja por salirse d la cavidad toracica cuando creo reconocer a lo lejos a una de las dependientas... protagonista d uno d los mas negros episodios d la vida del hada. Durante unos instantes (q se me hacen horas) el panico me atenaza, el corazon lejos d detenerse quiere escapar por la boca y mi mente se embota pensando en la manera d salir d alli rapida pero disimuladamente. En ese momento mi cabeza solo es capaz d volverme a traer a la memoria aquel maldito dia en q perdi la dignidad... no soy capaz de razonar y los nervios me retienen alli: inmovil y ridiculamente agazapada tras un expositor... en estas condiciones no hay escapatoria, asi q intento pensar en q nos diremos cuando me descubra, poco mas me queda por hacer q mentalizarme y observar: poco a poco voy tranquilizandome cuando comienza a acercarse y puedo apreciar, ya mas nitidamente, q no se trata d la persona q yo creia... q afortunadamente todo habia sido una confusion. Pasa a mi lado y me mira con curiosidad... mientras yo intento recomponer el cuerpo y despejar el sofocon q, intuyo, refleja mi rostro. Al final, tanto retraso me hace perder la conexion en Paris, alargando considerablemente la duracion del viaje. Con todo, y pese a estas "calamidades" me siento privilegiada y contenta ya q, durante la aproximacion a CDG tengo la extraordinaria oportunidad d recrearme la vista por unos segundos contemplando algo extraordinario: un "halo del aviador"... la sombra del avion reflejada sobre las nubes y rodeada por el arco iris


Pero todo llega y por fin consego pisar la tierra d papa Noel... Es en Vantaa donde recibo el primer (q no ultimo) bofeton d frio del viaje... y donde me esperan para trasladarme a la q sera mi residencia en HEL los proximos dias: un piso en un conjunto d edificios en los q lo primero q me llama la atencion es la, practicamente, total ausencia d cortinas en todos ellos: hasta entonces, jamas habia reparado en la utilidad d semejantes complementos. Como en casa, tambien subo hasta un septimo; aunque mas amplio... bastante peor equipado... en el barrio de Kanelmaki... ocupado mayoritariamente por estudiantes: mi distraccion en la tarde d San Valentin consisted en observar desde la ventana del salon como una pareja, en el indiscreto edificio d enfrente, cena romanticamente, baila y se besa apasionadamente a la luz d unas velas... todo un espectaculo q haria las delicias d cualquier "voyeur" d tres al cuarto. Alli voy conociendo a la q sera mi "familia" por un tiempo: R. una rubia y guapa sevillana de dientes perfectos y preciosa sonrisa, A. y S. son castizas, como yo, con la diferencia d q ellas no estan desterradas... ademas de expatriadas... Hacemos muy buenas migas, me ponen al dia en todo, me cuentan las peculiaridades, curiosidades del lugar y hacen q, poco a poco, vaya integrandome sin dificultad haciendome sentir siempre acompañada. Casualidades d la vida, coincido tambien con D: no le conocia de antes, pero por lo q hablo con el, resulta ser compañero y amigo d mi mejor amigo... garantia suficiente para confiar plenamente en el. Es un personaje muy peculiar: bastante alto, delgado, con mucha pluma y muy divertido, q gesticula con mucha gracia y camina a un paso... imposible d seguir. Juerguista indomable q conoce (y le conocen) a todo el mundo (incluso los nativos) y no se pierde una sola fiesta tipica d esas q, durante la cena, cantan y brindan (con un chupito)... cada vez q suena un "gong"... vamos q cuando estaba con el, casi podia escuchar los lamentos d sus transaminasas!!!

Asi comienza mi vida en aquella ciudad del tamaño d Malaga: sobrevolando lugares q al oir sus nombres me dan ganas de añadir "...four points...", con la cabina plagada d vikingos directos a tostarse el culo al sol q en unos dias, por arte d "birlibirloque", los convierte en cangrejos!!! haciendo de los regresos una especie de... vuelo carguero... de crustaceos d diferente sexo y tamaños... Quien diria q tienen el (dudoso) privilegio d poseer en su idioma, la palabra mas larga del mundo: "lentokonesuihku-turbiinimoottoriapumekaanikkoal-iupseerioppilas" (por mas q yo siga pensando q es "gooooooooooooooooooooooooooooooool") porque durante todo este tiempo, en el avion, apenas les escucho pronunciar otra cosa q no sea... "red wine" o "beer". Trabajando mucho, madrugando mas y curtiendome la piel... q ni en mi querido Avila... tan solo d vez en cuando la posibilidad d dedicarme una cerveza Koff del tiempo (o sea, frrrrriiiiia)... muy rica, por cierto... aunq no la cambio por la Mahou o mi negrita (ron... se entiende jeje)... ains como he echado d menos esto y tantas otras cosas... pero sea como fuere... estoy contenta. Si ya lo digo yo: "lo mejor d ir... es siempre regresar". Estoy radiante: hoy de momento descansar, "bloguear", lavar y guardar todo d nuevo... pero la proxima semana en la clase d Bea va a arder la tarima del gimnasio: necesito actividad para desengrasar, relajarme y, de paso, acabar con algun kilito d mas q traigo y q me niego a cuantificar publicamente... en resumen, q por unos dias... nada d latino y d aprender pasos. En estas estamos, asi q no le doy tregua a mis deportivas, q a partir del proximo lunes maldeciran no haber sido zapato d tacon. Much@s me miraran con inquisitiva envidia y, como tantas otras veces, Bea terminara por ofrecerme (en broma) el micro... pero me da igual pq lo necesito. Hasta entonces relax, casita y ya veremos q mas... tambien, desde ya mismo, continuo con mi anhelado y (ahora si) tranquilo paseo por los blog amigos, q tantas ganas tengo d visitar y a daros el toston, de una u otra manera, como d costumbre.

Las ultimas horas

Ya esta todo recogido, las maletas repletas y, practicamente, listas para cerrar... disfrutando d estas "ultimas horas" en casa. Todo me recuerda a cuando era pequeña y preparabamos con gran ilusion nuestras vacaciones d verano familiares... pero en este caso ni tengo ilusion, ni son vacaciones... mucho menos d verano , ni familiares... bueno... en cierto modo, algo de familiar si... pero no en la acepcion a la q estamos acostumbrados. En aproximadamente 48 horas salgo para MAD, pero hoy no siento esa alegria d otras veces... porque en esta ocasion no es para estar con los mios, sino para viajar, via CDG, a un lugar demasiado lejano... donde me espera mi futura morada durante un tiempo (aun) indeterminado. Mi compi vendra conmigo al aeropuerto. Como tantas otras personas, embarcare mi equipaje en los mostradores... Ella me acompañara hasta el final... hasta q nos despidamos con un fuerte abrazo, dos grandes besos y, quien sabe, si... incluso... alguna q otra lagrimilla... por algo es mi unica familia aqui... para despues hacerse cargo d mi suki, al cual dejo "huerfano" hasta mi regreso: espero para entonces, poderle regalar un "gran" viaje... pero para eso, es preciso q (el) sobreviva... y q a mi vuelta no tenga "toses", tirones... ni este renqueante.

Tengo una mezcla d miedo y nervios por algo tan simple... como, a la vez, dificil d entender para muchos; pero es q por primera vez en cinco años (creo) estare totalmente "desconectada" d este mundillo. Nunca fui adicta a nada pero es q, ya hoy, estoy comenzando a sentir "mono"... y en cierto modo, reconozco q me preocupan esos primeros dias alli... y la posibilidad d volver a encontrarme sola... de agobiar y agobiarme... con el temor a cometer errores pasados... aunque supongo q no, pues seria mi ruina economica y ademas (creo) q mi sesera esta mejor amueblada hoy, q hace unos años. El caso es q como ya no tengo la cabeza aqui... ni en ningun otro lado y no hago mas q desvariar, se me ocurrio q podria despedirme hasta la vuelta, con esta pequeña curiosidad numerica... con esos numeros q algun dia significaron algo en mi vida

0 <= la nota q mas abundaba en mi cartilla escolar :-(
1 <= averia gorda ha tenido mi querido suki desde q lo compre y...
2 <= veces le forzaron la cerradura
3 <= los tiempos del paso mambo, q tanto voy a echar en falta
4 <= parejas he tenido (si es q a una d ellas la pude considerar como tal)
5 <= hermanos somos
6 <= capones SEIS le di a un amigo despues d q me gastase una broma
7 <= meses d aislamiento virtual llevo, desde q no puedo entrar al msn
12<= los meses q pase en el mismisimo infierno
15<= años tiene mi amor... o sea... mi suki
18 o 20 veces... lo menos... he vuelto a alinear esto, q no se porque demonios cada vez q toco algo se junta todo en un bloque
30<= llamadas telefonicas, las q llegue a realizar el mismo dia a una misma persona...
33<= los proximos años q caeran: edad mitica donde las haya...
69<= o era el 96??? joer, hay q ver como pasa el tiempo... q ya ni me acuerdo!!
70<= años tenia mi padre cuando murio
150<= eurazos los q pagamos en la ultima compra del super... y q al final, disfrutara mi compi sola
1000<= besos "apretaos", q diria mi manchega favorita... para tod@s vosotr@s ... cuidaros mucho, q a la vuelta paso lista...

Un aplauso por favor...

Cada dia es diferente, cada vuelo, cada pasajero... pero ironicamente, entre tanta variedad, tambien hay espacio para la monotonia... para contemplar como las cosas llegan a suceder una y otra vez... como por ejemplo la actitud q la mayoria toma ante la demo d seguridad: siempre queda la sensacion d q sea ese preciso instante el mejor para empezar a pelear con las salidas d aire, aprender a encender y apagar la luz individual, a acomodarse y echar un primer vistazo a las revistas, cerrar los ojos como intentado transportarse telepaticamente al destino, y como mucho, el q no hace nada d todo eso, simplemente observa con resignacion... y curiosidad... pero es comun q todos, por el motivo q sea, pretendan evadir d cualquier manera, esas (necesarias) instrucciones.

Tal vez sea q el avion es fuente d inspiracion, el lugar mas apropiado para imaginar lo inimaginable o quiza, simplemente, q a miles d metros d altura nos sintamos mas reflexivos... como yo misma he experimentado en muchas ocasiones... quien sabe, incluso, si la circunstancia d estar mas cerca del cielo nos convierta en seres mas intuitivos... y por eso, tambien se repita q en esas horas q pasamos "suspendidos" el mundo este tan "atento" a todo y crea saber reconocer cualquier ruido o agitacion: esas vibraciones previas al "milagro" d la ascension, el ultimo "clonc", las sacudidas d las turbulencias, el chirrido del caucho al tomar contacto con la "tierra", el grave sonido del aterrizaje... q incluso hay quien "juega" a calificarlos o a adivinar el momento exacto en q sacaran el tren d aterrizaje: cualquier cosa parece ser buena para distraer la atencion. Pero en el fondo, muchos rostros desprenden tanta ansiedad q parecen expresar q el avion sea un espacio d tension: un lugar contrapuesto a la vida en el q la idea d la muerte esta en cada una d esas mentes calenturientas, en el q tan solo las ventanillas parecen ser las valvulas d escape y las unicas capaces d irradiar la energia necesaria para superar el trance.

Siempre me resulto gracioso: entrañable... simpatica... esa explosion controlada, esa repentina liberacion del miedo y la angustia, la q provoca el estallido d aplausos ante el final d algunas horas d vuelo y q demuestra, por sim mismo, q no solo era el avion quien pendia d sus alas, sino muchas d esas almas tambien: marionetas zarandeadas... pero no por causas externas, sino todo lo contrario: por si mismas y por sus propios temores.

Esa extraña magia...

He vuelto a estar en Malaga y eso significa q regreso relajada y pensando lo curioso q resulta esta circunstancia... pero q otras tantas veces me ha sucedido como aqui: q llegas a un sitio q ni es tu residencia ni encierra nada tuyo pero... por algun extraño motivo te ves parte d el... te encuentras integrada.. t sientes a gusto. Aunque nada mas sea por una tarde, por una noche... o por un rato: no has hecho mas q llegar, apenas has conseguido acondicionarte pero... ya t encuentras como en casa, como si llevaras una vida residiendo en el, como si ese entorno formase parte d ti desde siempre... sientes a sus gentes cercanas... llegas a creer q cuando se cruzan contigo t miran con familiaridad, t sonrien. No se por que hay lugares, como este, q me hacen sentir asi: como si lo conociese desde siempre y solo despierto d ese extraño letargo cuando aprecio mi figura reflejada en algun espejo o mis ojos terminan viendo... lo d siempre...

Sin embargo hay otros con los q te sucede lo contrario: ya puedes ir casi todos los dias, meses o incluso q lleves años viviendo en el... puedes haber conocido a personas q quieres, q se alegran d tenerte cerca y se preocupan por ti... pero en el fondo, sientes q alli no se te ha perdido nada, q ese no es tu sitio y q has d salir de el como sea... q por mas q duela y sin saber bien el motivo, tienes q correr para alejarte de el.

Mi casa

No... no soy ET: simplemente q cuando alguien me pregunta por ella, tengo q ponerme en su situacion y pensar a cual se refiere. Pero no me extraña, porque yo tambien me lo pregunto en muuuchas ocasiones. Creo q para equivocarme lo menos posible, lo mas razonable seria decir q soy d dos lugares, q tengo dos... dije dos??... o tres... sitios en mi corazoncito, si tambien incluimos en el computo general, a las tierras abulenses q vieron nacer a mis antepasados...

Siempre estuve d acuerdo con q "uno no es d donde nace sino d donde pace" pero invariablemente existe algo del otro sitio q tira fuerte hacia si: no se si seran las personas, los recuerdos, los lugares... o todo ello junto, pero tal vez sera por eso q es tan sumamente complicado deshacerse d ninguno ... y en el peor d los casos, siempre quedaria algo q aunque con el tiempo se fuese diluyendo, la memoria se negaria a arrinconar del todo.

Ironias d la vida: cada vez q regreso aqui, a la capital, ventilo mejor... muchisimo mejor, pese a darme cuenta d q cada vez me es mas dificil y va a costar mas elegir entre Palma y Madrid: cada una me aporta cosas diferentes, pero imprescindibles para la vida. En una d ellas se encuentran mis actuales mejores amigas y "mi dia a dia", en la otra... mi familia, mis recuerdos y todos los ingredientes necesarios para volver a ser "yo misma" en vez d ese eterno "proyecto d yo misma". Soy bastante amiga d poner las cosas en una balanza y ver hacia donde se inclina, solo q aun asi... no lo voy a hacer en esta ocasion. Por eso me parece tremendamente complicado y cansado poder compaginar ambas; pero mucho peor aun seria renunciar a una d ellas... porque... a cual?? Ademas ya tengo experiencias previas y la ultima vez q lo hice, me costo litros y litros d lagrimas derramadas desguazar aquellos rostros a los q ya solo puedo acceder, cada vez con mas dificultad, atraves d mi memoria... por mas q nunca les olvide como personas: tengo una envidiable habilidad para sentir cercano a aquellos q no lo estan.

En el fondo tengo mis propios deseos pero no puedo ocultar el miedo a lo q al final pueda resultar. Sera la vida, y no yo, la q resuelva el enigma: es mas facil y menos arriesgado porque estoy segura q, de tomar yo la decision, siempre me quedaria con la duda d haber "elegido" correctamente. Entretanto y mientras el cuerpo aguante doy por inaugurado este periodo en el d todas formas, procurare negarme a tener q distinguir entre... "mi casa" y "mi zulo"... pq en el fondo a las dos las considero como tal. Esperemos q el sol vuelva a brillar... y no solo en television!!