El regreso

Cuatro dias escasos: pero q largos se me hacen cuando estoy aqui y q cortos se me pasan en mi ciudad natal, en ese maravilloso y castizo barrio d San Antonio d la Florida. Ahora bien, la mia es una situacion bien extraña: cuando estoy en esta isla añoro a la familia y cuando voy a Madrid con ella, echo en falta a mis amigas d aqui, a mi trocito d casa... vamos: q en ninguna parte estoy 100% bien. Supongo q necesitare d algun psicologo q me lo estudie...

Con todo, han sido unos dias magnificos, unos momentos diferentes a los habituales d mi destierro: ya echaba en falta, incluso, esas aburridas charlas d mi madre sobre Tutankamon, los paseos en bici con mi prima, relax total, dormir hasta la extenuacion, vaguear hasta el punto d no hacer ni la cama. Aun me sonrio cuando escucho a mi madre decir: "... hija... q verguenza!!... como tendras aquello!!..."; pobrecita: con los años q tengo y q poco me conoce... me pregunto si es q sali d casa demasiado pronto o es q d eso hace demasiado tiempo... o, tal vez, ambas cosas a la vez... no se...

Cuatro dias d emocionados reencuentros y saludos: mi madre, mi hermano, hermanas, sobrinos, primas e incluso... mi padre. Sobre todo necesitaba "verle" y "hablar" con el. Hacia ya demasiado tiempo q no le hacia la visita y se la debia; no pq no le echara d menos, sino todo lo contrario: pq cada vez q le tengo delante me echo a llorar; no puedo evitarlo. He ido a verle a ese lugar siniestro pero en cuyo ambiente flota el recuerdo y el amor d tantas personas y le he hecho un regalo: algo tan simple como... unas flores. Soy consciente d q estas cosas nunca fueron d su agrado pero estoy segura d q el me lo agradecera pq sabe lo mucho q me cuesta y me duele ir alli. Y es cierto; muy cierto q odio ir a su casa pq no necesito estar delante d esa mole fria d marmol con su nombre grabado para recordarle: siempre tengo algun momento en el dia, q ofrecerle. Pero si seis meses es mucho tiempo para no haber visto a unos, mas d dos años... ya es demasiado para el y, ademas, esta vez lo necesitaba, lo echaba d menos, tenia tantas cosas q contarle... Guadalajara: q bonita eres pero cuanto dolor me provoca pisarte por lo q significa para mi.

Y ya casi sin darme cuenta me encuentro d vuelta. Siempre me ha resultado calido y agradable regresar a esta casa, "mi" casa, despues d unos dias fuera. Sigue siendo reconfortante abrir la puerta y encontrar a Reyes, saludarnos con dos besos, contarla q tal me ha ido mientras nos tomamos una cerveza, entrar en mi pequeña habitacion, dejar la bolsa encima d la cama, abierta, d par en par, enchufar este zaleo para revisar el correo, alegrarme con vuestros comentarios, empaparme con vuestros blog y, en ocasiones, revivir las fotos q traigo. Pero a pesar d todo lo bonito q tiene el volver aqui, tambien se me hace duro: recordar esas despedidas, esa lagrimilla mal disimulada d mi madre, ese "...no tardes tanto en volver..." en la boca d tu hermana, el abrazo d tu cuñado, esas miradas... esta distancia tan grande... es lo mas duro d estos dias. Pero con todo, merece la pena; es mas: estoy pensando si "regalarme" unos dias alli, d nuevo, en mis proximas vacaciones q ademas, por la fecha en las q seran, ya no hara tantisimo calor como el q he pasado. Llego pletorica, con fuerzas renovadas y suficientes como para afrontar el caotico verano q se me echa encima: q importante es, d vez en cuando, desconectar por completo d tu vida rutinaria...

Vacaciones d verano

Supongo q no tardando mucho, algunos d vosotros empezareis a marchar d vacaciones. Aunque las mias todavia estan bastante lejanas en el tiempo, tengo cuatro dias q voy a aprovechar para ir a ver a la familia a quienes, excepto a una d mis hermanas, ya van seis meses desde la ultima vez... Luego ya entraremos en julio q vendra para mi, como siempre, con bastante ajetreo.

Asi q si alguno andais ya preparando las cosas para esa gran escapada, este hada os desea felices vacaciones y si vais a la playuki q tengais mucho cuidadin con donde os poneis y por donde paseais: no vayais a ser tambien involuntarios protagonistas d otra pelicula veraniega como esta, q algun turista se lleve como recompensa para ser motivo d escarnio con los suyos...

Me muero d ganas por ir alli; a la isla (son mi sino) d Sant Marteen en las antillas holandesas, a tirarme en esa playa, y ponerme tibia a cubatas y cervezas disfrutando del espectaculo gratuito d su aeropuerto: Princess Juliana. Pero como aun no puede ser, por lo pronto, lo mas q puedo ponerme para mañana es, mi tarjeta identificativa al cuello, mi licencia en el bolso, la ropa d verano y el calzado comodo, cuatro cosas en el equipaje d mano, el mp3 y a camelarme a algun capi... para q me lleve d extra, lo mas pronto posible, a Madrid; a casa d mama a ponerme ciega d ricas comidas y mimos q, aunq ya sea mayor, todavia me gusta.
Y por cierto: suerte a la seleccion d España esta tarde. Yo no se si llegare a tiempo d ver algo; pero, en cualquier caso, no me perdere vuestra cronica... Q disfruteis con el partido!

Como hemos cambiado...

Aqui estoy, hoy domingo, recostada sobre la almohada d la cama d un hotel con un papelito y un boligrafo d la mano. Miro hacia el frente y observo, sobre el televisor, un espejo q forma parte d la bonita decoracion d esta amplia, pero solitaria y fria, habitacion: veo a alguien reflejada alli dentro, alguien q se parece a mi, alguien con el mismo rizo en el pelo, el mismo pijama, la misma pose, alguien q tiene esa misma costumbre q yo d recostarse a leer sobre la cama; tal vez sea yo misma pero, casi, no me reconozco. No solo por el hecho d q mi cara no este lozana, ni pq lleve demasiadas horas desde q sono el despertador esta mañana, o pq me queden, ya, menos d 5 horas para q vuelva a sonar d nuevo, sino por esa cosa tan nimia, tan pequeña, tan insignificante, q tengo d la mano: la hoja y el boli. Es la primera vez en mi vida q cojo algo para escribir sin q nadie me obligue; la primera vez,tambien, q aprovecho esta soledad (disfrazada d tranquilidad) para anotar algo... no importa el q... y la verdad es q cunde... vaya si cunde: mucho mas q el impersonal y destartalado teclado d mi obsoleto y raquitico portatil q me pide a voces su pronta jubilacion.

Estoy asombrada por tantas circunstancias q se estan llevando a cabo en mi vida q apenas consigo verme reflejada en ese cristal. Y es q hoy, dentro d la clasica dureza d la jornada, ha sido un dia divertido. Mi mejor amiga hasta hace unos años, era una autentica entusiasta d ese deporte; en los recreos yo hacia cualquier otra cosa mientras ella correteaba y luchaba absurdamente con aquellos muchachos para obtener aquel preciado bien: el balon. Ella siempre fue tremendamente deportista y la realidad es q era bastante mas rapida y habil q muchos d ellos; de hecho, en los repartos d equipo, ella siempre era (curiosamente) d las primeras q fichaban. Recuerdo q era una tarde d junio... poco antes d acabar el curso... en el patio d aquel colegio tan cercano al q estudio el Principe D. Felipe, fue donde vi mis peores 10 minutos d un partido d futbol... con la mirada perdida en aquel terreno d juego, mientras trataba d consolar los hipos y amargos lloros d mi amiga a consecuencia d un potente balonazo en la cara. Claro: ella era habil y rapida pero a fuerza no les ganaba. Aquella experiencia, supongo, q en cierto modo tambien me marco a mi.

Pues curiosamente hoy lo he pasado fenomenal, y encima, viendo un partido; evidentemente me refiero al d la Eurocopa q ha enfrentado a nuestra seleccion con la Italiana. Alli hemos estado todos los compañeros, en la cafeteria del hotel, aupando y jaleando al equipo. Jamas pense q seria tan entretenido ver el futbol en compañia, con tan buen rollo (a veces, incluso, da gusto trabajar). Q ambientazo se respiraba entre todos los clientes alli presentes: conocidos y desconocidos, todos hablando con todos, felicitandonos y compartiendo risas, voces y nervios. Eso si: me han reconocido q es dificil, conmigo delante, centrarse en el acontecimiento. Y no pq sea especialmente guapa sino pq mis saltos, aspavientos e histericos grititos hacen q, con el paso d los minutos, el espectaculo lo este dando yo... Y si no q se lo digan al copi d hoy, q el pobre se perdio las dos paradas d Casillas en los penalties por estar enjugandose las lagrimas... d la risa... y es q mis nervios me traicionan d vez en cuando: no valgo para estimulos tan trepidantes.

Enhorabuena para todos los españoles q, hoy, hemos roto el maleficio italiano. Yo ya me guardo el papelito y me voy a dormir, q dentro d un rato me tendre q volver a levantar aunq esta vez, sea con el estimulo renovado d volver a casa para descansar el resto d la jornada... espero q el calor, esta noche, no me la vuelva a jugar.

Echando la vista atras

Hoy no tengo grandes cosas q hacer ni personas con quien salir o charlar: buen momento para releer mi propio blog y observar q han pasado, ya, 8 meses desde aquella primera entrada. Para algunos d vosotros no sera nada d tiempo pues llevais, incluso, años en ello pero para mi es una eternidad...

Yo he sido siempre bastante inutil para la informatica; es mas, nunca llego a gustarme demasiado eso d estar horas mirando una pantalla gastando vista... cuando podia estar en el gimnasio dando una paliza a las zapatillas: es este el unico sentido en el q siempre he tenido muy claras mis preferencias. Por ese motivo, hasta no hace mucho tiempo, mi unico contacto con la red era el correo electronico... y unicamente por el hecho d q me era (casi) imprescindible para el trabajo. Yo estaba entonces recien aterrizada aqui: escasamente conocia a Reyes, mi compañera d piso, y a nadie mas, cuando algun dia d aburrimiento me dedique a indagar en las entrañas d internet y descubri el mundo d los blog. Seguro q mas d uno pondreis una sonrisita en la cara cuando diga q os hablo de finales del año 2004 y principios del 2005... si, si... no me equivoco d año... ya os dije q mis "experiencias" virtuales son mas bien escasas. D esta forma, el dia q conectaba (entonces todavia atraves d modem!!) para ver las "novedades" en mi correo, aprovechaba para leer (he d reconocer q con poco entusiasmo aun) algun q otro blog. No me duro mucho: muy poco tiempo despues volvi a la tarima del gimnasio y mis andanzas por la red recayeron para volver a tocar fondo. Asi transcurrio todo ese año 2005, en cualquier caso inolvidable para mi, pues fue en el q conoci a las q, hoy en dia, son mis mejores amigas: Isa y ... la unica, la inigualable ... "pelos-rosas": Bea.

Debio ser alguna tarde lluviosa o alguna mañana como la d hoy, pero del 2006, en la q volvi a indagar sobre el particular: las direcciones q por entonces visitaba ya no las recordaba (entonces no tenia ni idea d lo q eran los "favoritos") asi q me volvi a lanzar a la piscina y comenzo una nueva busqueda: como consecuencia d esta, reaparecieron algunos y surgieron otros nuevos. Desconozco el motivo por el q comence su lectura poniendo mas interes en los mismos, pero mi disposicion habia dado un giro d 180º. Estos se convirtieron en mi nueva lectura, practicamente desatendida desde q sali del instituto, esas autoras fueron, involuntariamente, las protagonistas d mis momentos d soledad: desde mi silla me empapaba con el diario d una au pair en USA, el diario d la pequeña rizzi y soñaba con las venturas y desventuras d mi admirada y, "chaotic", drowngirl . No mucho mas tarde me tope con uno d los blog mas divertidos y entrañables: el d mi querida guada y su "frisonadespelota". A todas ellas las debo mi actual aficion por los blog, tantas sonrisas y amenizarme aquellos largos e insoportables dias d destierro q pase en "su" compañia. Hoy, como podeis ver al margen, mi lista d blog ha cambiado; pero no tanto la ilusion con la q los leo. Es mas, disfruto cada dia mas y, en el fondo, me hace gracia pensar q esa muchacha d torpe mecanografia, q antaño escribia con dos dedos y la nariz pegada al monitor, ya lo hace con cuatro, esta relajada en su asiento y... se esta transformando en una autentica friki.

Asi llegamos a Octubre d 2007: atraves del msn una amiga, una persona q se habia colado en mi vida (o yo en la suya) inaugura un nuevo blog y, a su vez, se inicia una historia tumultuosa. Las unicas referencias q yo tenia en "este mundo" eran las arriba citadas y lo utilizaban, practicamente en su totalidad, a modo d diario asi q alla fui yo detras; pero claro, por desgracia no tengo una vida demasiado entretenida ni trepidante; por ese motivo este blog es como es. Un mes mas tarde quise dar a mi amiga la sorpresa y en la blogosfera deje caer ese primer post al q, increiblemente, se sucedieron otros y otros... jamas llegue a pensar q llegaria al dia d hoy, aun, publicando: ha sido (esta siendo) todo un reto para mi.

Hoy leia esas primeras entradas y me ha invadido la nostalgia; ha sido muy dificil llegar hasta el dia d hoy pq igual q hubo un motivo para abrirlo, existieron unos cuantos para haberlo cerrado: ha sido duro pero hermoso. Las crisis d diciembre, las dudas d enero, las ganas d marzo, la nostalgia d junio... ha habido d todo y quienes hayais leido desde el principio, habreis sido testigos d aquella intensa y agitada historia. No tengo pq ocultarlo, es la verdad y lo cuento pq desde el principio quise plasmar aqui nada mas q verdades: este blog se abrio por ella pero aunq hoy las cosas no hayan seguido la senda adecuada, he querido mantenerlo pese a q cada dia me siento menos orgullosa d el. Antes me ofrecia calor y refugio, pero ahora me muestro d forma totalmente impersonal, corriente y fria. En cualquier caso, no me rendire aun e intentare mejorar, pq al final solo eres capaz d transmitir lo q llevas por dentro: seguire mostrandome, seguire soñando, seguire escribiendo, seguire aprendiendo... solo q tantas veces tienes tan poco q decir... ¿q es mejor hablar o callar cuando no se tiene q contar?... Mirar hacia atras, tambien es una buena forma d aprender a actuar en el futuro.

Y para terminar, aprovechando el premio con el q mis queridas abejitas me han honrado, me gustaria traspasarselo a:

• Guada: pq ella merece, al menos, el 50% d los premios q a mi me den
  
• bahhia: pq me parecen dificilisimos esos SMS: Ser capaz d expresar tantas cosas en tan pocas lineas

Y con el permiso d mi querido Xavi, q se lo merece todo, tambien me gustaria pasarle el premio a mis dos blog revelacion d la temporada: pq me da gusto leerlas. Pq me da gusto ver q es posible encadenar palabras para formar preciosas frases q se transforman, a su vez, en magicas historias, sentimientos o recuerdos:

• Tamara:
• Mi tocaya Sara:
  

Esos gases traidores

Hay un monton d cosas en la vida q afectan a todos por igual: no importa tu sexo, altura, belleza o estatus social. Alguna d ellas tan simple como tu propia supervivencia: si comes tienes q digerir, y ese proceso originara gases en tu vientre. A nadie, a estas alturas, hay q enseñarle como evacuarlos: por arriba o por abajo (por ser fina) y quiza sea un tema q ralle la hilaridad para muchos, pero para quienes trabajamos a 35000 pies d altura a veces se convierte en un serio problema. Un problema pq en nuestra cultura no esta, precisamente, bien visto el eructar despues d comer para expulsarlos (como sucede en otras), asi q cuando se presentan en nuestro trabajo, q podemos hacer????. Desde luego q el sueño d todos, alguna vez, habra sido expulsarlos en la propia cabina; pero, evidentemente, esto no es posible, asi q haces el esfuerzo d aguantar hasta poder ir al lavabo o esperar a q llegue el momento d aterrizar y "despistarte" un poquitin por la plataforma mientras "ventilas" (lo q llamamos ... "el paseo del apestado"). Asi q como ya conoces el problema, intentas poner el parche antes d q salga el grano y los dias d trabajo, evitas ingerir aquellos alimentos señalados en el manual como "inadecuados": garbanzos, coliflor, judias blancas, verdes y especialmente las bebidas gaseosas. Procuras, tambien, evitar ir a trabajar recien comida: es preferible hacerlo arriba, o mucho mejor, despues del aterrizaje; sobre todo cuando se trata d vuelos parabolicos pq con tanta subida y bajada (presurizacion y despresurizacion) en medio d la digestion estaras peida... digo perdida... asi q es mejor llegar al hotel (o a casa) tarde y hambrienta, q hacerlo hinchada como un "pez globo".

Todo esto es relativamente sencillo d seguir en casa pero, la verdad es q cuando estas fuera d la base, se vuelve tremendamente complicado: llegas con los compañeros a ese restaurante en el q siempre hay una mesa reservada para la tripulacion d escala, t ofrecen el menu q la compañia tiene acordado con ellos y... horrorizada observas como por delante d tus ojos desfilan todo tipo d arroces y paellas q tanto t gustan y, todo hay q decirlo, tan pocas veces degustas. Llegaste con la conviccion d q hoy ibas a saber contenerte pero d repente estas dubitativa: observas a los demas; quieres saber q van a elegir pero no t pasa desapercibido el hecho d q quien menos, tiene puesto en el rostro una sonrisa q por si sola habla... Llega el camarero y el jolgorio es d ordago: risas y paellas por doquier... tu t apuntas tambien... total: son solo dos saltos mas los q quedan, aun restan unas horas para subirte al avion y, ademas, no vas alli con frecuencia asi q decides pecar... q coño: a vivir q son dos dias!!... te dices a ti misma con renovada satisfaccion, . Entre bocado y bocado hablas y ries (mas aire para el estomago) y pese a q hoy, por suerte, vas a tener tiempo d dar un paseo por la terminal, empiezas a acordarte del pecado y a quererte morir cuando, d verdad... comienza tu jornada:

Hace solo unos pocos minutos q acabamos d rotar: todavia somos capaces d distinguir perfectamente el mundo q acabamos d dejar abajo y alli sigues, aun, atada al arnes cuando comienza el espantoso crujir estomacal. D reojo, observas a la compañera q tienes sentada al lado... parece seria y concentrada, mirando hacia el frente, tal vez a la mampara... quiza esta pensando lo mismo q tu; tal vez, te este observando a ti tambien por el rabillo del ojo. Por tu cabeza pasan mil cosas: matarias por estar ahora mismo en ese campo q ves pasar bajo tus pies; pero no es asi... estas metida en un tubo hermetico al q van presurizando poco a poco y ya, d paso, a ti tambien; pero no: no puedes cometer esa tropelia q se t esta pasando por la cabeza... eres plenamente consciente d q seria dificil d camuflar... uffff.... ya sabes... es una tregua: "tu aguantas, yo aguanto"... Hasta q gracias al cielo, por fin suena el DIIIIING d "fuera cintos" q tanto deseabas escuchar... Diooooos... hoy t ha vuelto a salvar la campana (piensas), como en otras ocasiones... y saltas del jumpseat como si d una emergencia se tratase (... q demonios... es una emergencia!!!): no das tiempo a q nadie entre en ese metro cuadrado magico q, quien lo iba a decir, hoy va a ser tu aliado y tu refugio. Cuando por fin sales, mucho mas relajada, tu compañera apenas ha tenido tiempo d levantarse y, como no podia ser d otra forma, t dedica una sonrisa... una amplia sonrisa; tan amplia q no llegas a saber si es por la prisa con la q entraste o por el poco tiempo q has tardado en salir... pq no has hecho mas q darte la vuelta ... cuando ella ya, tambien, esta dentro!!!... Dios mio la q nos espera; y si esto aqui es asi, q no estara pasando en cabina???. Yo desde luego alli no entro pq si en ocasiones ya encuentras algun tufillo sospechoso, q no habra hoy???. Ni fotos ni vistas "ni na": hoy la pesadilla del sobrecargo es, precisamente, esa: entrar en cabina... no me extraña, pero asi son las cosas y esa es mision del jefe.

Me voy a prepar la cena, q ni mi compi (ya jefa) ni yo, hemos comido hoy y nos espera el harton pues esta noche ya podremos ventilar loq queramos y sin problemas. Buen provecho!

NOTA

Ok: reconozco q es una entrada chorra q, ni siquiera pensaba publicar. Lo he ido escribiendo poco a poco desde hace tiempo y segun avanzaba, mas me echaba atras en el deseo d verlo colgado en el blog. Pero por cosas d la vida aqui lo teneis: "ella" me dijo q queria leerlo y desde q acabo d llegar a casa me he dedicado en cuerpo y alma a terminarlo, mas q nada, pq antes d q mañana se vaya me hubiese gustado q se lo llevara leido pero, una vez mas, llego tarde... malditos aeropuertos y malditos aviones.

Miedo a volar

Ayer en uno d los primeros saltos d la jornada, hemos tenido un grupillo diferente a lo habitual; se trataba d una serie d personas, en "practicas", acompañados por dos monitores vigilantes d una terapia especial: ayudarles a superar su miedo a volar y, con la excusa d ese primer paso (vuelo) q han dado , aprovechar un dia turistico en esta preciosa isla disfrutando d su gastronomia y lugares.

No me he perdido detalle: soy bastante observadora y aunque el vuelo ha sido muy tranquilo, no han parado d andar arriba y abajo por el pasillo. Tal vez lo razonable hubiese sido todo lo contrario; cualquiera hubiese esperado verlos como estatuas d yeso: tensos y abrochados al asiento, con las manos agarrotadas d aferrarse al reposabrazos y a punto d saltarles las uñas, con el cuello erguido, la mirada perdida y fija en algun lugar del interior del avion, palidez extrema y un desencaje facial absoluto... como en ocasiones se ve. Pues nada parecido: supongo q bajo esa apariencia absolutamente normal se esconderia el manojo d nervios pero totalmente controlados; realmente no me hubiesen llamado la atencion, d no haber sido advertida previamente d sus circunstancias.

Segun nos ha comentado uno d los psicologos al desembarcar, el vuelo ha ido fenomenal para todos: parece q algunos, incluso, han disfrutado mucho con el despegue... no tanto con la toma. Supongo q no tengo motivos para dudar d ello, solo q por el aplauso tan cerrado con q ha ovacionado el grupo al capi en el aterrizaje y la felicidad q irradiaban sus caras ... era bastante evidente q, pese a la terapia, estaban deseando tomar tierra... Y como mi sitio estaba casi enfrente d ellos, no he podido reprimirme a esbozar una leve sonrisa y levantar el pulgar a modo d victoria: hacia demasiado tiempo q no escuchaba tanta ovacion d superviviente no-aleman agradecido y siempre me ha resultado simpatico jeje

Espero q la vuelta la hayan tenido tranquila, tambien, y q el homenaje final haya podido ser igual d sonoro q este. Mi saludo y sinceros respetos a todas estas personas q luchan por superar una fobia q realmente les limita en su vida, en mi deseo d q lo consigan tan pronto como sea posible para volver a verlos por alla arriba y, ojala, q disfrutando del panorama. Algun dia tendre q hacer yo lo propio con los barcos, aunque gracias a las maravillosas historias d xavi ya casi empiezo a estar vacunada.

Malditas despedidas

El ser humano tiene la capacidad d adaptarse a todo; no entro a valorar si esto es bueno o malo pq dependera mucho d quien y d las circunstancias. El caso es q hace años (demasiados ya) lo pasaba fatal con las despedidas: en aquella epoca, cada vez q sucedia alguna, pensaba q algo se estaba rompiendo dentro d mi; sin embargo, paradojicamente, la vida se ha encargado d q estas lleguen a formar parte d mi rutina, d mi dia a dia.

Esta capacidad d adaptacion hace q, incluso, nos olvidemos d nuestro pasado, d muchas personas, d muchos habitos q, entonces, jamas creimos q podriamos abandonar. La vida avanza impasible y vas cerrando etapas: la infancia, el colegio, el instituto, los inicios laborales, tu casa, tu familia, tus amigos... todo ello va evolucionando, tan lentamente, q despues d tanto tiempo no terminas d reconocerte a ti misma con los sueños q tenias entonces, hace una decada. Por mas q t mires al espejo y t veas, no eres tu misma: ya no eres la cria q soñaba con ser bailarina, tampoco la adolescente q queria comerse al mundo, ni siquiera la mujer madura q presume d saber lo q busca en la vida. He cambiado: mucho, muchisimo, pero ha sido todo tan sumamente lento q hasta hoy, casi, ni me he dado cuenta.

Todo ha cambiado en mi vida: demasiadas cosas. Algunas, tal vez, sin asumir aun; pero lo q mas me horroriza d todo es precisamente el motivo d esta entrada: q las despedidas son, hoy en dia para mi, algo tan cotidiano y normal como los saludos.

Espero q el cartel q hoy cuelga d "mi" taberna este muy poco tiempo en su puerta. Paradojicamente me he alegrado d verlo pero, unicamente, pq se q el cierre es bueno para su tabernera; q significa muchisimo para ella y para su familia. Espero q a su regreso, todo sean risas y q esa persona q me ha proporcionado tantos sentimientos: tan intensos y tan contradictorios a la vez pero, siempre, siempre, siempre, tan especiales, pueda narrarnos a su vuelta la maravillosa experiencia q entrara por sus oidos. Tabernera: aunq no lo creas, t echare mucho d menos, d verdad: no tardes en regresar. Entre tanto, intentare aprender a escribir para dedicarte, d la manera mas especial q sepa, tu regreso. Tu asiento esta reservado en este vuelo y q sepas q ese beso d arriba... es todo para ti

NOTA: Enhorabuena tabernera: al final conseguiste hacerme escribir un post en 10 minutos y sin apenas revisarlo: lo q yo jamas pense q seria capaz. Ya ves, q todo lo q t propones se cumple. Esto saldra bien: ya lo veras... pq no todo se t tiene q torcer

¿Que? ¿Como?

Siempre he odiado q me hagan repetir las cosas mas d la cuenta y por eso mismo, siempre habra en mi memoria algun desesperante ultimo vuelo despues d varias jornadas dando freneticos saltos.

Seguimos??. Ok:

Alli estoy yo, en "mi" trozo d pasillo empujando el carro con sumo cuidado para no partir ningun menisco y evitando rozar mis partes pudendas contra los hombros d algun abispado q, oportunamente, hace como q se revuelve en su asiento. Ofreciendo a diestra y siniestra todo un surtido d bebidas, snacks, zumos, cafe, te, .... y nueve d cada 10 veces repitiendo la frase de ese momento: "desea algo para beber?". Pues siguiendo con la estadistica, en 3 d cada 5 la respuesta es...: ¿que? o ¿como?. Normalmente cuando esto sucede pongo mi mejor cara, fuerzo una sonrisa, agarro una servilleta y tocando con la punta d mis dedos la mesita plegable, repito "algo para beber?". Hasta ahi normal pero hay otras ocasiones en q, para mis adentros, me veo obligada a pensar... "pq no se quitara los cascos este idiota si ve q le estoy hablando?"

"¿Como?" t vuelve a repetir

Ya arrugas el ceño pero como se trata d mantener las formas, quieres pensar q por alguna extraña razon no t estara entendiendo; q no es problema d la musica q tu, desconectada d esos auriculares, eres incluso capaz d escuchar: q hay alguna otra causa d mayor enjundia q ese "tachuntachun"... Asi q haciendo un ultimo acopio d fuerza vuelves a repetir "bebida?, bebida?" para hacerle, por ultimo, algo d mimo: tu dedo gordo d la mano apuntando a la boca a modo d "porron". Al final, el inepto termina por quitarse los cascos y t dice "perdon, q me decia??"...

Esto no tiene nada q ver con los monologos d humor, sino es una "conversacion" real y cotidiana q se presenta en este trabajo. Ante ella, mi unica arma es ir acortando esas frases: desde el original "desea algo para beber?", paso al "algo para beber?" para continuar con un simple "bebida?" y terminar con el mimo. Si esto ya no funciona... enfurruñada despues del tiempo perdido, me ire a la fila siguiente donde comenzara la historia d nuevo... "desea algo para beber?"... y el pasajero dira... "q es lo q tiene?"... TIERRA TRAGAME!!... dare un amplio suspiro... y pasare a recitar la otra frase del momento: coca cola, zumo d naranja, agua, cacahuetes, blablablablablabla... no se si algun dia conseguiremos terminar el servicio. Menos mal: mañana sera otro dia...

Sigue alguien por aqui??

Hace un sueño?

Seguro q en alguna ocasion habreis coincidido con alguna tripulacion echando la siesta en la piscina del hotel en el q estabais alojados y habreis pensado en la suerte q tienen. Sin embargo en general no es asi: muchas veces, cuando vas a entrar d servicio d madrugada, no tienes sueño cuando el reloj dicta q toca irse a la cama o al contrario: por fin acababas d dormirte cuando el puñetero despertador recuerda q tienes q comenzar a prepararte a la voz d ya. Alguna vez os habeis ido a la cama a la hora d las gallinas?? cuantas veces os habeis acostado antes q los propios "lunnis"??.

El caso es q hay cientos d profesiones "a turnos" q sufren este mismo problema: es muy dificil dormir durante el dia para poder hacer tu trabajo en vela, por la noche. La vida no se para y con el ruido q genera, solo el agotamiento t lleva, en ocasiones, a propinar alguna q otra cabezada en esas circunstancias. Y pq elegimos la piscina??, pues pq, independientemente d q hayamos colgado el cartelito d "no molestar" o incluso un maton a la puerta, siempre habra alguien q tenga q entrar... a hacer la habitacion, a cambiar las toallas, a rellenar el minibar o el desagradable sonido del aspirador en la habitacion del vecino: normalmente alli es "mision imposible"

Asi q, a medida q vas acumulando cansancio en la rotacion y tu cuerpo ya esta cerca del limite, con el solecito d la tarde en el costado, escuchando el ronroneo d los motores, tal vez esa mirada aburrida al panel d instrumentos, seguro q con el recuerdo d los tuyos y la perspectiva d esos dias fuera d casa propicien este tipo d situaciones:

Todavia, alguien duda d la utilidad del piloto automatico?. Yo no, desde luego.
Yo tambien me voy a dar una cabezada

Cuentame - Capitulo III

Ya estaba el capitulo practiamente rodado asi q aprovecho el momento para ponerlo y, d paso, empujar hacia abajo las cosas q me averguenzan e intentar volver al domingo en cuanto a temas blog se refiere. Ojala disfruteis leyendolo tanto como yo recordandolo. Con el os abandono durante un par d dias:

A medida q Sara crecia su cabeza se iba llenando, cada vez, d mas y mas pajaros. Quiza uno d los mayores defectos q puede seguir teniendo es, precisamente, ese: q es demasiado soñadora. Habitualmente Sara tiene la cabeza en las nubes aunq sus pies permanezcan en la tierra; asi q una vez descartados los sueños d la musica o el baile y forjado suficientemente su atraccion por el mundo d la aviacion, Sara se planteo con muchisima ilusion la posibilidad d hacerse piloto. Pero su cabeza no parecia querer ver sus dos (grandes) limitaciones para tamaña empresa: su escaso habito d estudio: un bachiller raspado y sacado por los pelos (con mas empujones q meritos propios) y las parcas posibilidades economicas d una numerosa familia, ya bastante mermadas, por los estudios del resto d miembros quienes, en su totalidad, (salvo ella) estudiaron una carrera superior. Parecia evidente q a sus 18 años tenia q optar por algo y la hicieron ver q lo q ella queria no iba a ser posible. Total q, como luego hiciese en otras ocasiones, Sara se remonto y en lo q, probablemente fue su primera huida hacia delante, desaparecio durante algo mas d un año d su casa; tiempo q dedico en Irlanda a perfeccionar el ingles y lugar donde conocio gente muy interesante y q, seguramente hoy, estaran triunfando por aquellos lares en materias muy diversas. Fue una epoca muy dura la d Cork aunq una experiencia tremendamente positiva. Comenzo, como otros muchos españoles, trabajando en el servicio d habitaciones d un hotel: durisimo trabajo, sobre todo los fines d semana pero una vez mas, Sara tuvo suerte y cuando aun no habian transcurrido 6 meses desde su llegada, consiguio una plaza vacante d "conference porter" en el mismo establecimiento; es decir, se encargaba d atender el bar en las bodas, las salas d conferencia y las maletas d los clientes, entre otras cosas... Vamos: todo un lujo d trabajo al lado del d camarera d piso... sobre todo por las propinas.

A su regreso a españa Sara volvio a dedicarse en cuerpo y alma a aquello q habia interrumpido durante todo ese tiempo d ausencia y q, practicamente, acababa d descubrir: el aerobic. A ello estaba dedicada en cuerpo y mente cuando alguien del gimnasio la ofrece un trabajo d dependienta en una tienda d ropa q, ya entonces, era importante pero q hoy es casi un imperio... y q suena como su propio nombre ... pronunciado por un andaluz. En aquella tienda d la calle Alcala d Madrid es donde Sara comenzo a apreciar y a disfrutar el trato con el publico. D esa epoca guarda un gratisimo recuerdo: la verdad es q, en el fondo, es una mujer afortunada porque alla por donde paso coincidio siempre con gente maravillosa, a quienes solo por conocer, merecio la pena vivir esa experiencia. No llevaba mucho tiempo alli trabajando cuando su padre la convencio para q hiciese el curso d (entonces) auxilar d vuelo, en una compañia aerea. Fue una decision muy dificil d aceptar por su parte, pues ella deseaba volar mas alto; mucho mas... pero en su atolondrada cabeza no cabia la idea d q, tal vez, nunca se habia esforzado lo suficiente como para poder tener tantas pretensiones. Con bastantes dudas y poca gana, Sara acabo cediendo y despues d abandonar su querido trabajo d dependienta, se presento a realizar aquel curso q, a la vista del presente, seria el impulso definitivo para encauzar su vida profesional. Alli conocio a gente estupenda. Alli conocio al q, hoy por hoy, es su mejor amigo y confidente y alli fue donde, realmente, Sara comenzo a madurar... Tras finalizarlo tuvieron q transcurrir aun unos cuantos años muy duros d "balsera", alternando contratos temporales cortos d jornadas interminables, con temporadas en tierra largas q ella, como siempre, aprovechaba para gastar zapatilla en la tarima del gimnasio.

Con el tiempo, Sara aprendio a disfrutar con su trabajo y los nubarrones profesionales dieron paso a dias doleados y despejados. Todo comenzaba a ir saliendo a pedir d boca en el aspecto profesional, pq en el sentimental... aun hoy, sigue dando muchos, demasiados, tumbos... pero esto lo trataremos en sucesivos capitulos...

... to be continued ...

Versos en la frecuencia

Hace mucho q no pongo algun nuevo capitulo d "cuentame" asi q entre q lo termino os dejo esto q he querido traer a este rincon: una historia real narrada por Santiago Gamboa (escritor latinoamericano), q me ha gustado mucho y emocionado leer. El protagonista d la misma es el poeta portugues Ivo Machado, natural d las islas Azores y q, en su dia, ejercio como controlador aereo en Santa Maria. La historia es la siguiente:

Cuando Ivo era un joven de 25 años (a mediados de los ochenta) controlaba vuelos en el aeropuerto de la isla de Santa María, la más grande del archipiélago de las Azores, en mitad del Atlántico, equidistante de Europa y América del Norte.

Una noche, al llegar a su trabajo, el jefe le dijo:

-Hoy controlarás un solo avión.

Ivo se extrañó, pues lo normal era llevar una docena de aeronaves.

Entonces el jefe le explicó:

-Es un caso especial: un piloto inglés que lleva un bombardero británico de la Segunda Guerra Mundial hacia Florida para un coleccionista de aviones que lo compró en una subasta en Londres.

Hizo escala aquí y continuó hacia Canadá, pues tiene poca autonomía, pero lo sorprendió una tormenta, debió volar en zigzag y ahora le queda poco combustible. No le alcanza para llegar a Canadá y tampoco para regresar. Caerá al mar.

Al decir esto le pasó los cascos a Ivo...

-Debes tranquilizarlo, está muy nervioso. Dile que un destacamento de socorristas canadienses ya partió en lanchas y helicópteros hacia el lugar estimado del amerizaje.

Ivo se puso los audífonos y empezó a hablar con el piloto, que en verdad estaba muy nervioso. Lo primero que éste quiso saber fue la temperatura del agua y si había tiburones, pero Ivo lo tranquilizó al respecto: No había.

Luego empezaron a hablar en tono personal, algo infrecuente entre un centro de control y un aviador. El inglés le preguntó a Ivo qué hacía en la vida, le pidió que le hablara de sus gustos y de sus sentimientos.

Ivo dijo que era poeta y el inglés pidió que recitara algo de memoria. Por suerte recordaba algunos poemas de Walt Whitman y de Coleridge y de Emily Dickinson. Se los dijo y así pasaron un buen rato, comentando los sonetos de la vida y de la muerte y algunos pasajes de la Balada del viejo marinero, que Ivo recordaba, donde también un hombre batallaba contra la furia del mundo.

Pasó el tiempo y el aviador, ya más tranquilo, le pidió que recitara los suyos propios, y entonces Ivo, haciendo un esfuerzo, tradujo sus poemas al inglés para decírselos sólo a él, un piloto que luchaba en un viejo bombardero contra una violenta tempestad, en medio de la noche y sobre el océano: la imagen más nítida y aterradora de la soledad.

“Noto una tristeza profunda, un cierto descreimiento”, le dijo el aviador, y hablaron de la vida y de los sueños y de la fragilidad de las cosas, y por supuesto del futuro, que no será de la poesía, hasta que llegó el temido momento en que la aguja del combustible sobrepasó el rojo y el silencio se adueñó de la frecuencia.

Cuando esto sucedió el jefe de la torre de control le dijo a Ivo que se marchara a su casa.

Después de una experiencia tan dura no era bueno que dirigiera a otras aeronaves.Al día siguiente Ivo supo el desenlace: los socorristas encontraron el avión intacto, flotando sobre el oleaje, pero el piloto había muerto. Al chocar contra el agua una parte de la cabina se desprendió y lo golpeó en la nuca.

“Ese hombre murió tranquilo”, dice hoy Ivo, “y es por eso que sigo escribiendo poesía”.

Meses después la IATA investigó el accidente e Ivo debió escuchar, ante un jurado, la grabación de su charla con el piloto: lo felicitaron.

Fue la única vez en la historia de la aviación en que las frecuencias de un centro de control estuvieron saturadas de versos. El hecho causó muy buena impresión y poco después Ivo fue trasladado al aeropuerto de Porto.

“Aún sueño con su voz”, dice Ivo; y pienso que siempre se debería escribir de ese modo: como si todas nuestras palabras fueran para un piloto que lucha solo, en medio de la noche, contra una violenta tempestad.