Cumple blog

Hace cuatro años que comenzo todo: las circunstancias personales de entonces me empujaron casualmente a descubrir un nuevo mundo de letras en el que me adentre y que termino por cautivar. Comence a hacerlo despacio, de puntillas y "al rebufo" de una persona que "es... fue... y seguira siendo", en determinados aspectos, muy especial para mi. Como entonces vine a decir en aquel primer post y otras muchas veces repeti por aqui, las "primeras veces" siempre me hacen sentir incomoda, pero aquel vertigo inicial termino por convertirse en todo lo contrario: un descubrimiento extraordinario que ademas me ha permitido el lujo de conocer desde el interior, a unas cuantas personas. Acababa de descubrir un lugar en el que me sentia muy a gusto, un mundo en el que poderme perder sin miedo a ser encontrada, y lo que es mejor: un mundo repleto de otros mundos, cada uno diferente del anterior con protagonistas extremadamente "interesantes".  Recuerdo aquel primer post que me llevo... dias redactar!!! hasta que fui capaz de terminar de escribirlo; pero tanto tanto me costo hacerlo que, aunque sonrei como hacia tiempo al conseguir publicarlo, por aquel entonces me augure para mi misma un efimero futuro bloguero.

Poco a poco me fui involucrando ademas en otros blog diferentes al "asiduo" y animando, yo a mi misma, a escribir con frecuencia mas y mas post... hasta el punto de poder decir que el blog ha llegado a ser una buena parte importante de mi tiempo libre: un laberinto en el que alguna vez me perdi o confundi... pero con el que he llegado a disfrutar tanto, que reconozco... nunca quise encontrar la salida. Desde el primer momento me sedujo, aunque la sorpresa definitiva me asalto cuando personas de "otros mundos" llegaron hasta aqui para verme, pero el extasis estallo cuando lo hicieron... para quedarse a mi lado!! y encima "seguirme" de forma habitual!!!... ademas de incondicional. Reconozco que al principio me sobrepaso todo, pero despues comence a sentir que del corazon me rebosaba una gratitud que dificilmente nunca supe expresar con palabras... especialmente a partir de aquel tragico dia de Agosto del 2008; lo he dicho muchas veces pero no me cansare: aquello que comenzo como una pesadilla termino por convertirse... en una especie de sueño magico gracias a todas ellas y que tuvo continuacion los meses previos, e incluso tambien posteriores, a aquella tristisima, para mi y los mios, noche de Halloween de 2009 

Desde aquellos primero dias, en este "viaje" que ya dura cuatro años he experimentado muchas sensaciones: he compartido casi en directo mucho dolor, grandisimas penas, pensamientos, alegrias, miedos o esperanzas... me he reido, he llorado, tapado la boca con sorpresa infinitas veces, aprendido un monton de cosas... incluso lo que no se debe de hacer; he descubierto a personas que merecen la pena y sentido en carnes propias algo tan importante como es... la compañia, el cariño o la ternura. La barra lateral me dice que mucha gente ha pasado desde entonces por aqui: unos llegaron aunque, tristemente para mi, terminaron por marcharse pero afortunadamente otros lo hicieron para quedarse y lo mejor es que aun siguen ahi... pero de todos he aprendido algo y, en general, recibido mucho... tanto que algunos forman ya, de algun modo, parte directa e importante de mi vida.

Aunque con poco tiempo, hoy quise venir hasta aqui con ocasion de este nuevo aniversario... y no solo por tener  nuevamente la posibilidad de poder celebrar un feliz y ya olvidado cumpleaños de un solo digito o emocionarme con vuestras potenciales felicitaciones... sino porque queria reconocer publicamente que sois unicamente vosotros quienes teneis el merito de todo ello: quienes habeis conseguido hacer de este espacio... un hogar para mi... un rincon al que se que puedo regresar y asomarme sabiendo que siempre sere bien recibida; pero, sobre todo... porque con vuestras visitas y comentarios conseguis hacerme sentir muy muy MUY acompañada. 

Cuatro años: mil cuatrocientos sesenta dias, trescientos ochenta y ocho entradas desde aquel absurdo e inocente primer post... que hoy ya me hacen sentir adulta tambien en este mundo 2.0. Gracias

las mil y una noches

Seguimos avanzando en mitad de la noche por algun lugar sobre el cielo. El reloj marca la 1:20 Z... lo que significa que ya son las 2:20 de mi cuerpo. Mientras me siento para descansar un rato aprovecho para asomarme por una de las ventanilllas del lado derecho; alli me encuentro con una descarada luna de otoño... como parada en mitad de la  nada tan grande que hasta hace sentir diminuto al inmenso avion... tan redonda y luminosa que me hace pensar en aquelarres y  hechizos que, de haber sido posible, habria lanzado en aquel mismo intante; tan aparentemente cercana que dan ganas de echarla "el lazo" y guardarmela para regalarsela a alguien en el futuro... pero en mitad de una oscuridad  tal... que me da, de paso, la sensacion de estar realizando un vuelo por alguna lejana galaxia del espacio exterior. Aun asi, gracias a la  potente "luz" que irradia de su "cara" brillante podemos ver  el techo de un monton de tormentas pasando por debajo de nuestras alas... aparentemente bastante por debajo...

Que quieres que haga... QUEEE????

5:30 de la mañana.

Desde el dia anterior ya tienes lista la bolsa y estas totalmente preparada. Ha sido duro y costo mucho cerrarla... pero no por la cantidad de ropa o enseres que metiste, sino porque ese gesto significa que al menos por cuatro dias vas a estar ausente de casa, de tu gente y de tus cosas. Psicologicamente aun no te sientes todo lo bien que debieras, pero... es lo que hay... Coges las llaves del coche y sales de alli tirando de ella: "Joooooderrrrr, coooño como pesa!!" son mis primera palabras nada mas cerrar la puerta, y aun en el rellano; encima el ascensor parece no funcionar... asi que termino por coger el trolley por el asa y arreo al galope los siete pisos hacia abajo, mas otros dos de propina sotano mas  varios peldaños que sortean absurdos e ilogicos desniveles ya en la planta del garage, hasta que consigo tener a la vista a mi querido Suki. Subo el maldito equipaje, que ya empezo a pesar hace rato, a su maletero "mmmmm uno de estos dias tengo que hacerle limpieza" -alcanzo a pensar... como siempre...- y me dirijo al aeropuerto: menos mal que el conoce perfectamente el camino...

Ex-trañando

Sucedio hace mas de 10 años y ya no recuerdo siquiera que hora seria: las 2?? las 3??... las 4 de la mañana?? cuando, por cualquier motivo e incapaz de conciliar el sueño, su sonido en aquel momento lo convertia en el reloj mas preciso del mundo: aquel lejano zumbido era la "señal" esperada de un noctambulo, aunque familiar visitante, directo al "Sitges Canarion" faro de Maspalomas en ruta a Gando cargado de prensa... y de compañeros que regresaban a casa tras una dura jornada, pero sobre todo de alguien que entonces era demasiado especial para mi  y a quien ansiosa esperaba, ya desde el mimo momento en que salia por la puerta para trabajar. Recuerdos emocionados y emocionantes en directo de una de las epocas mas felices de mi vida en boca (y con regalo) de esa grandisima persona a la que hace mucho tiempo que no veo... y en breve vamos a poner remedio: de ninguna manera todos los "ex" tienen por que ser mal recordados. 

A solas contigo

No se si sera por la llegada del fresco, la añoranza de los buenos momentos vividos o la nostalgia convertida en tristeza que, por   circunstancias, hoy me embarga... quienes me empujen a rescatar del borrador del blog y poder arrancar definitivamente su hoja del cuaderno de notas, aquel texto que escribi  un dia cualquiera... de un año cualquiera con el sol rabioso atizando de lleno en no importa que terraza de algun hotel en Costa Adeje...

... son poco mas alla de las 12 de la mañana, en la terraza en que me encuentro, reposa sobre la mesa un coctel mimosa... y sentada en un comodo sillon otra... mimosa... pero en esta ocasion nada de bañada en Champagne, sino con nombre biblico... y de carne y hueso. El camarero, muy eficaz y amable, se deja incluso fotografiar cumpliendo con mi infantil capricho que estoy en un tris de tuitear... pero repentinamente me siento culpable viendome bajo la proteccion de una generosa sombrilla mientras que todos ellos, y pese a lo "temprano" de  la hora, corren con la frente sudorosa, de mesa en mesa, atendiendo solicita y muy amablemente los caprichos de todos nosotros: sus clientes. 

Sobre la mesa tambien, ademas del elegante centro de flores naturales, un gran cuenco de original ceramica con un helado de vainilla y tiramisu coronado por un barquillo al que, insaciablemente, voy dando buena cuenta aunque sea poco a poco. Al  fondo... el horizonte, la inmensidad del océano y el cielo azul que parece integrarse alla lejos  con el; demasiado lejos como para poder apreciar bien de que se trata, y desdibujado por la bruma del dia, se adivina la silueta de lo que podria ser un barco carguero. Paradojicamente, sobre la barandilla... e infinitamente mas cerca de mi, un pequeño pajarillo fisgon ajeno a mis pensamientos pero que con mirada suplicante y su constante piar parece quererme exigir ser invitado al "banquete" que me estoy dando.

A pesar de la brisa reinante, el calor del sol sobre los hombros se va extendiendo al resto del cuerpo mientras que el MP5, aleatoriamente, pero de forma sorpresiva y caprichosa selecciona para mi, entre cientos y cientos de canciones, esta de Lady Antebellum. A un lado, al otro... y enfrente, tan solo sillas vacias al tiempo que la poderosa voz de Hillary Scott consigue por un momento trasladarme a otra dimension... a aquella en la que se apoderan de mi los pensamientos indebidos haciendome recordar... jugar a imaginarte en la silla de ahi al lado: riendo, disfrutando... tu conmigo y yo contigo, sintiendo el mismo sol, escuchando la misma musica, deleitandonos con el horizonte... y con ello, en la memoria, se produce la magia de hacerme recordar aquella mañana de lo que hasta entonces era un dia "normal" convirtiendolo en "especial": como si hubieras estado alli. No tardan en llegar los compañeros: tomaremos el aperitivo, charlaremos, reiremos y seguramente acabaremos dando un paseo... la jornada continuara, como todas, ofreciendo nuevos colores, olores y sabores que seguire disfrutando (si cabe) con mayor intensidad despues de aquel que fue nuestro primer, utopico y singular... "momento a solas"

Desde el armario

Podria decirse de mi que soy una persona previsora en todo; quiza sea porque me dan miedo las situaciones imprevistas o desconocidas y por lo tanto procuro  poner  remedio a los problemas, incluso, antes de que cualquier dilema inesperado se me presente: "ponerme el parche antes de que salga el grano" que diria la sabiduria popular. Supongo que sera la conducta propia de quien procura poner todos los medios a su disposicion para ocultar el miedo que sufre ante la posibilidad de quedarse bloqueada ante dichas situaciones... o el temor a la hipotetica incapacidad en mi vida personal de tomar una decision sensata y coherente en un momento dado de estres incipiente. Nunca jamas me ha costado abrirme a la gente; sin embargo por aqui... por el blog, apenas doy  de vez en cuando unas pocas pinceladas superficiales sobre mi misma o mis circunstancias mas anecdoticas pero reconozco que, aun despues de (casi) cuatro años, aun sigo guardando mucho mucho para mi... casi diria que lo mejor, sin la valentia (o confianza) necesaria como para plasmarlas e incapaz de expresar publicamente ciertos aspectos de mi vida personal (y familiar). En este sentido comparto plenamente la opinion de la dueña de un blog vecino que un dia  muy atinadamente me decia... "le horrorizaria que alguien, alguna vez, pudiera referirse a  ella con datos  de su vida privada que ella misma no le hubiese contado personalmente". Y es que yo a veces tengo que frotarme los ojos ante lo que mucha gente escribe porque  para mi no existe "streap tease" mas complicado que... el "desnudar" tu alma en publico; teniendo en cuenta que no soy capaz siquiera de hacer Topless  en la playa... mucho menos en forma de post. No entro en si es bueno o malo... tan solo en que yo ¿aun? no me siento capaz. de ello y cuando he podido hacer algo parecido, necesito meter entre sentimiento y sentimiento... bien un chascarrillo... o cualquier simplicidad que me permita "quitarle" algo de hierro al asunto

Aunque la gente que me conoce no lo cree asi... soy muy timida y tres cosas hay que me desarman haciendo sentir aun mas si cabe desnuda e indefensa: darme cuenta que me espian, contarle a "cualquiera" mis secretos, mis sentimientos mas intimos... asi como ser reprendida en publico... Sin embargo, en privado y con la persona "oportuna"... o el cara a cara, a menudo me sucede todo lo contrario: suelo aflojarme la coraza  tanto, tantisimo... que normalmente acabo perdiendo ese respeto que siempre me dio dejar que alguien entre dentro de mi y descubra mi mundo interior, mi realidad, mis sueños, mis ilusiones y miedos... debilidades, rarezas, manias y obsesiones... en definitiva, mis puntos debiles... lo que tambien permite dar acceso directo a mis vulnerabilidades cosa que, por otro lado, me aterra... y muy especialmente en  ciertos temas. Es entonces cuando (a veces) me siento idiota, "bocazas" y reprendo a misma por permitirme el lujo de dar cabida a rendijas y dejar flancos abiertos a traves de los cuales algun dia podria volver a ser atacada. Pocas... muy pocas veces he dicho claramente por aqui donde vivo, apenas he citado lugares muy concretos (siquiera del trabajo) o el nombre (exacto) de las personas con quienes mas me relaciono habitualmente... aunque se pueda llegar a intuir, son datos que tan solo manejan unas pocas personas de este mundo (2.0) pero todas ellas cuentan... con mi plena confianza (y algunas con mucho mas que eso). Cada situacion descrita  aqui sucedio tal cual, y aunque en cierto modo "filtrada" por el colador de mis sentimientos o recuerdos, cualquiera de sus protagonistas, sin excepcion, podria reconocerse (incluso verse) claramente alguna vez  en todos sus detalles... mas aun si leyesen el blog en toda su extension.... cosa que dudo. Es altamente improbable que ninguna lo haga... siquiera que llegue hasta aqui... pero desgraciadamente no vivo en ninguna de esas ciudades de tantos millones de habitantes capaces de anonimizar al mas pintado y, por ello, siempre he procurado (y seguire haciendolo) hablar sin decir demasiado: prefiero que las referencias continuen siendo difusas... y nunca demasiado obvias ante ojos  y oidos "interesados" o potencialmente "conocidos"

Soy complicada de ubicar en un momento dado... pero, ironicamente, puedo resultar relativamente "facil" de encontrar: tanto que cualquiera ha podido alguna vez incluso restregar "accidentalmente" su hombro contra mi culo o distraido contemplandome delante de sus narices,  ignorante de que era yo, mientras me aplicaba con la "mimica" de la demo o ganaba el sueldo a la vez que su antipatia poniendo su asiento en posicion vertical sin avisar (ya por tercera vez), subiendo la cortina de la ventanilla o retirando sus bolsas de la salida de emergencia. Reconozco que, pese a  todas mis precauciones y miedos, me seduce mucho y atrae el hecho de que un dia se acercase alguien a mi y me dijese. "¿eres SaRiTiSiMa?". Por un lado, sufririra y creeriadesmayar... pero estoy segura de que en el fondo acabria diciendo toda colorada: "Si, claro" para inmediatamente preguntar "¿y tu?"... que espero fuese contestada en terminos claros y absolutos; nada de divagar con un "no... yo es que te leo pero no comento" (¡¡¡de ahi la importancia de "darse a conocer" por lo menos alguna vez en el blog!!!) para poder tener acceso a cacahuetes y es que ya puestos a pedir, prefiero superar "el trance" con alguien "conocido". Reconozco que  aunque nunca lo hare publico tambien tengo mis propias... preferencias al respecto, pero siempre es posible; nada mas que estar muy atento y abrir bien los ojos para poderme identificar cada vez que "subais al cielo" : "alguien" ya me tuvo una vez delante... y seguro que no sera la ultima. Seria una ocasion original de conocernos, de charlar un poquito, de bromear  incluso a ratos... aunque con el miedo siempre latente a decepcionar (por desgracia no seria la primeria vez) y pudiese convertier ese momento en sufrimiento, mas que en magia y desahogo. Hasta entonces y entre tanto llega  ese momento... asomo la cabeza por aqui para lanzar al aire... BeSiNeS a tod@s... desde este... mi armario... bloguero:-P

 

De aqui para alla

No se puede decir que fuese algo deseado ni tan siquiera inesperado... aunque pese a todo asumido. No se puede decir que haya sido un viaje de descanso, ni de retiro espiritual o de dedicacion personal... (aunque alguna vez, en  cierto modo, tambien llego a serlo), sino mas bien todo lo contrario, por mas que algunos de aquellos lugares bien podrian haber valido para ello y para mucho mas; en especial, su (ya) familiar brisa (cuando no ventisca) fresca, fria... o gelida (segun la epoca)  que aunque nunca fue capaz de llegarme a congelar ideas cual escultura "Vigeland", su azote siempre termino por hacerme espabilar y  ayuda a despertar bruscamente de todo sueño mal encaminado. No importa sea la ciudad mas cara del mundo o que el sol pueda hacerse de rogar escondido chaparron tras chaparron pues al final siempre termina por asomarse agradecido despues, en todo su esplendor,  habiendo quedado una atmosfera realmente limpia y reluciente

No importan los abultados grados bajo cero pues, hasta en invierno, se vuelve un lugar calido al lado de unos cuantos conocidos, amigos y compañeros... por mas que siempre me gusto, tambien alli, buscar cierto aislamiento que me ayudase a poner en orden la cabeza . En esta ocasion he pensado mucho: en mis circunstancias actuales, en las  que estan por llegar... y he pensado, mucho... mucho tambien, en todas aquellas personas que de un tiempo a esta parte entraron de una u otra forma en mi vida: bastantes... pues ademas y, precisamente, una de las cosas buenas que tiene mi trabajo es  precisamente esa, la de poder conocer gente interesante (casi) en cualquier lugar y situacion. Algunas de ellas las siento ahora imprescindibles: se que soy querida por ellos porque, o no paran de decirmelo... o me lo demuestran con mil gestos y, la verdad, mentiria si digo que... no me gusta escucharlo. Con otras personas, sin embargo, es  mucho mas complicado: posiblemente tambien sea importante para ellas aunque... no me lo hacen ver tal y como a mi me gustaria. No importa: la vida me demostro de primera mano, hace ya un tiempo, que dista mucho de ser color de rosa... y lo asumo. Ademas, cada persona somos un mundo que expresa sus sentimientos de mil maneras diferentes.

La vida fue caprichosa y quiso que (a pesar de todo) tuviese que ser, precisamente alli,  a muchos muchos miles de kilometros de aqui, el lugar en el que alguien (mas) interes puso en conocerme... por mi misma... y sobre todo... por si misma  muy al contrario que en otras ocasiones, ajena a la ingerencia de "agentes" externos y que a la vez, aunque al margen de  todo ello, mas me ha impresionado desde la primera vez que aterrice por alli... cuando pudimos coincidir, hace ya tiempo: una "humilde" Conserje de hotel... que aun sin titulos academicos de los que presumir, pero que aun en plena juventud, habla ya perfectamente cuatro idiomas, buceado en el Artico y recorrido mochila a la espalda buena parte del planeta. Si, tal vez el estilo de persona que impresiona al conocer sus andanzas, y capaz de eclipsar al mejor pintado... pero no ella: mujer fascinante, con sentido del humor y un "saber estar" digno de alabanza totalmente incapaz de hacerse sentirse superior (y ni mucho menos mal) a nadie. El polo opuesto de la presuncion a pesar (tambien) de su estilizada figura y "metroochentaytantos" que no sabe mezclar palabras sin meter entre medias algun chascarrillo, sin sonreir... con un caracter afable que sorprende y emociona. Siempre me trata de forma especial y en esta ocasion  ha contagiado su fuerza, regalado palabras de aliento y consejos para continuar "pegando" en este futuro... todavia incierto y que aun hoy en dia tengo por delante. No sabe ser solo una buena profesional y anfitriona sino una gran consejera y amiga capaz de hacerse echar de menos en poco mas de 48 horas... No es la primera vez, ni la segunda... que coincidimos por alli; tampoco sera esta la ultima: nuestros caminos se cruzaran no importa si pronto o tarde y sea como sea, no pienso regresar a Oslo sin  volver a darle un gran abrazo.

¿Ligar?... no ligue. Nada... cero patatero (como no fuese conmigo misma) y mira que ultimamente estoy receptiva y muy pendiente de todo aquello que se "mueve" a mi alrededor para disparar. No importa si mas  o menos cerca, pero nadie me tiro los tejos: c'est la vie. Pese a todo soñe, crei, dibuje... y tambien disfrute de alguna historia cuyo inicio... y final...  tan solo se encuentran en mi cabeza. Otra experiencia mas en la que hubo de todo... menos sexo. ¿Continuara?... uummm... o lo que es mas importante....   ¿¿¿continuare???