Infantita EDITADO (por un rato)

Cuando era pequeña siempre me ponia bastante nerviosa ya desde unos dias antes  de emprender cualquier viaje: siempre he sido bastante miedosa especialmente  enfrentarme a las nuevas situaciones... con lo desconocido aunque quien entonces me hubiese dicho a mi que, 25 años despues, me iba a dedicar a lo que me dedico. Hoy, viajar es el pan mio de cada dia y mi opinion es que para el resto del mundo deberia ser, cuando menos soñar despierto, aprender, conocer y jugar a imaginar... pero por aquel entonces para mi  era pura excitacion e inquietud por todo aquello que significara la apertura de una "nueva aventura". Es evidente que hoy mis miedos son otros... tan diferentes...

Por aquel entonces tambien pasaba muchos nervios la (que entonces era para mi) noche mas "larga" del año: la de Reyes... asi como en Septiembre: la noche anterior al comienzo de las clases en el colegio. A dia de hoy puedo decir que nada de esto ha vuelto a ser igual: viajo mucho, muchisimo (tanto que a veces pienso que mi casa es "el mundo" ). Podria decirse que ¿soy otra persona?... pues no lo se... porque ya NO es que NO me de miedo viajar: es que me encanta...tampoco voy (normalmente) a "clase"... ni creo en los Reyes Magos... pero sigue quedando dentro de mi, todavia mucho de aquella infancia... tal vez lo peor: no solo el egoismo; tambien la inocencia y candidez.... y eso, para empezar a abrir boca... pero tambien tiene su "punto" bueno: algun@s ya entendereis por que; (y por si acaso ya podeis estar muy atent@s);-)

EDITADO: Vaya... llegaste tarde a la foto; ya lo dije: "estad muy atent@s":)

Paradojas de la vida

El primer novio que tuve leia "El Marca" mientras que yo siempre fui mas de (ojear) "El Mundo". No lo se... no me acuerdo demasiado de aquello pues fue hace demasiados años... pero estoy segura de que tampoco seria esta, precisamente, la causa que me llevara a romper con el: no habia cumplido aun los 19 y comenzaba por aquel entonces un "proyecto de vida" que me llevaria en primer lugar a desembarcar en tierras Irlandesas... lo cual era dificilmente compatible con cualquier relacion. El era "mi osito" y aquella fue la segunda decision seria de mi vida y que, pese a toda la juventud que entonces derrochaba, aun me costo mas de 3 meses superar todo el dolor que yo misma (con ello) me provoque. He sabido de el y seguido viendole en alguna ocasion, como en el funeral de mi madre; se que esta casado y tiene hijos. Supongo que entonces me odiaria y no tengo ni idea del tiempo que tardaria en olvidarme... pero aun asi, siempre se comporto conmigo de manera excepcional y guardo un grandisimo recuerdo suyo.

Mi siguiente novio, ¿casualmente?, tambien leia "El Marca" aunque estoy convencida que de haber leido la prensa economica... tambien hubiera sido completamente irrelevante. Era un tio guapo e inteligentisimo, algo mayor que yo... pero estaba coladita por el, mas aun despues de haber sufrido un "fiasco" y cierto bochorno con (quien hoy es) mi mejor amigo y por quien (tambien) entonces bebia los vientos... hasta darme de bruces con sus "peculiares" circunstancias. La verdad es que aquel muchacho se chupo todas "las mias" pues fue precisamente entonces cuando comenzaba en serio mi vida laboral y, con ella, seis meses dentro de contrato (en las islas canarias) y seis meses fuera (que aprovechaba para extraerle al maromo todo el jugo). Soy consciente de que el llevaba mal tales extremos y supongo que seria  (al menos) otro de los motivos por los que se marcho a estudiar a Londres. Aun asi fui a verle en varias ocasiones e hicimos un monton de viajes juntos: tambien le encantaba... y llegue a quererle como a mi misma; tanto que temblaba solo de pensar en que aquella relacion un dia pudiese terminar... y termino... como todo en esta vida. En esta ocasion fue el quien un dia decidio cortar por lo sano y la primera vez en que no fui yo quien subio al cielo... sino que este cayo sobre mi cabeza y yo precipite contra el suelo. Por aquel entonces  yo vivia compartiendo piso con otras dos compañeras en el sur de Gran Canaria y no se me olvida que aquella jornada me pase horas dando vueltas en el pasillo y repitiendome a mi misma "no puede ser... no puede ser..." hasta que llego una de ellas y llore sobre su hombro todo lo que pude mientras se lo contaba. El caso es que, curiosamente, a medida que pasaba el tiempo comence a sentir una especie de "liberacion"... algo asi como si me hubiese quitado un peso de encima: no se por que... pero aquello me ayudo definitivamente a superarlo rapidamente... hasta llegar a sentirme, incluso, plenamente feliz.

Despues de este llegaron otro par de relaciones que podria considerar como mas o menos serias (no rollitos). Entonces yo ya no era tan pipiola asi que ni me fijaba en si leian (o no) "El Marca":-P. Uno de ellos era  un Chicharrero divertidisimo ademas de compañero de profesion, saliamos y nos reiamos un monton: encajabamos estupendamente juntos y tuvimos una relacion no demasiado larga, pero si muy especial y bonita. Es mas, no hace demasiado tiempo me acorde de el al ver un video de youtube que me llevo a "dedicarle" una especie de alegoria en facebook (aunque no le tengo añadido)... que termine por eliminar de alli pues se quedaba cortada ya que excedia el maximo de caracteres. Consegui  con ella  (en 7 lineas) emocionarme a mi misma y hoy en dia esas letras "reposan" en un archivo de texto en el escritorio de mi portatil esperando el momento en que, tal vez, puedan ver la luz en ¿este? blog... o incluso ser enviadas a su correo electronico. Creo que fue otra de las personas que mas me llenaron en la vida pero.. aquello que  precisamente nos unio, acabo por separarnos pues aplico por una Compañia, como el (aun hoy) califica, del "mierda oriente"... y acabo entrando en ella: hoy  continua volando para Emirates. Seguimos manteniendo una (muy) buena relacion aunque el contacto es bastante puntual y basado exclusivamente en (algun que otro) mail en el que me suele contar unicamente como son y le van las cosas por alli.

A partir de entonces, no demasiado tiempo despues, las cosas cambiaron... mucho y se sucedieron una serie de circunstancias tristes (y otras felices) que  tal vez pudieron condicionar, o no, mi vida ... pero lo que si, provocaron un punto de inflexion que me hizo topar con una persona inesperada que, con seguridad, tampoco leia "El Marca" aunque su historia nada tiene que ver en este post: y eso que fue quien  probablemente inicio la transformacion de SaRa en SaRiTiSiMa; aun asi da igual: tantas cosas que contar de ello "por aqui"... como para ocultar "alli".

Curiosamente, desde hace tiempo que vuelvo a tener un pretendiente: en ocasiones me agasaja aunque otras, tanta diligencia y teson pone, que tan solo consigue humillarme porque "una no se vende por dinero" ni se siente impresionada... y todo esto no parece entenderlo. El pobre no sabe aun que, por motivos que no vienen al caso, nada tiene que hacer conmigo: puede ser que tengamos mucho en comun, pero es que en el fondo... no compartimos nada!!; y mucho menos ahora... que encima el otro dia... le he visto leyendo "El Marca"!!! (¿¿paradojas de la vida??)... o ¿¿demasiado el cachondeo el que se respira por "alli"??

Cuestion de confianza

Hace unos pocos dias en un vuelo a Gran Canaria me llamo la atencion lo que estaba leyendo un pasajero de mediana edad: no lo se con seguridad, pero algo que me parecio era un ¿manga?. Por circunstancias senti curiosidad por el mismo asi que, en varias ocasiones que estuve cerca de el, procure cotillearle todo lo que pude.. cosa que, evidentemente, y por lo que sucedio a continuacion, era obvio no le paso desapercibido: hay gente mas observadora (incluso) que yo. Supongo que seria manifiesto el fisgoneo porque en un momento dado, el hombre me sorprendio (eso si: muy simpatico el) preguntandome si era aficionada al genero. Con el cuadernillo aun abierto y a la vista de un monton de dibujos con (lo que me parecio eran) luchadores de Sumo en saunas o (en mi idioma): "gordinflones" asiaticos en algo asi como baños o termas. le conteste que "NO" pues no sabia con certeza a que se referia realmente y, de ser un manga, era la primera vez en mi vida que veia uno de cerca

El hombre se sorprendio de ello y me dijo que probablemente me gustaria. La siguiente sorprendida fui yo cuando estirando los brazos y asiendolo con ambas manos, me ofrecio el libro. Me dijo que me lo quedara y lo viese con calma... que ya se lo devolveria a la vuelta; que el regresaba a la peninsula el dia 10 de forma que aunque no volviesemos a coincidir en aquel proximo vuelo, podia hacerselo llegar atraves de cualquier otro compañero que le tocase trabajar ese dia. No lo acepte... aunque reconozco mas que por miedo a perderlo o dañarlo que por otra cosa... pero aun asi se lo agradeci calurosamente... y es que: me encantan las muestras de confianza de la gente... para mi son un tesoro. Al poco rato despues se lo volvi a agradecer, pero ya a mi manera y de forma un poco mas fresca: con una Coca-Cola... y una sonrisa: no podia ser de otra manera:)

Amaia - a 10 centimetros de ti

En guardia

Podria estar incluso muerta... pero no, aunque habitualmente se trata de todo un reto, tan solo profundamente dormida y soñando con las cosas mas extravagantes pese a los repentinos bamboleos, el constante "rugido" del pajaro metalico que nos lleva en sus entrañas y algunos desesperantes golpes de la puertas del servicio que a veces parecen explosiones: el cansancio acumulado de tantos dias fuera, de todos esos vuelos tan sumamente largos... terminan pasando factura. No habran transcurrido mucho mas de dos horas desde que "desconecte" cuando un suave roce en la mejilla, delicado: lo mas parecido a una caricia, consigue despertarme al mejor estilo de "la casita"; es R. mi jefa (y amiga) diciendo en voz baja y cariñosa: "es tu turno". Tardo unos pocos segundos en abrir los ojos, en hacerme idea de donde estoy, de lo que significan esas palabras... de ser consciente que inicio de esta manera mi "guardia" nocturna procurando hacerlo con una sonrisa que celebre todos esos gestos y consiga, cuando menos, compensar la suya. Todavia es noche cerrada y aun falta bastante para que amanezca;  pese a todo me incorporo, estiro el uniforme, recompongo el pelo y me refresco brevemente en el lavabo procurando reparar despues, tan rapido como me es posible, los "restos de sueño" con maquillaje y un pincel que siempre digo: podria funcionar solo de tantas veces que hizo lo mismo.

Con la chaqueta puesta, estirando la espalda, los ojos recien despiertos, resecos y aun tan rojos como hinchados... avanzo rapidamente  por uno de los pasillos evitando mirar hacia cualquier luz de lectura intentando ademas, con ello, minimizar la posibilidad de ser interceptada  antes de tiempo con alguna peticion o pregunta que todavia me sienta incapaz de atender; aun  con todo el "cuidado" me siento especialmente torpe e idiota al rozar accidentalmente a una mujer con peinado a lo "Timoshenko" que, afortunadamente, no se entera. Excepto en esta ocasion, el resto consigo sortear habilmente brazos, codos, piernas, mantas, almohadas y rodillas avanzando por el mismo en penumbra hacia el galley para tomar el primer cafe de la jornada que, sin haberla terminado, ironicamente vuelve a dar comienzo... aun en las nubes,  pero con la cabeza bien puesta... en la tierra: tan pronto pensando en  lo   insolito de aquella circunstancia que por  aquel entonces comenzaba a tener lugar dentro de mi... como absorta y con la mirada perdida, pensando en... como nos veran desde alli abajo cruzando el cielo a toda velocidad: tal vez confundiendo el destello de nuestras luces con el de alguna estrella... y fantaseando con algun(a) enamorado(a) mirando en este mismo instante a la luna que, viendonos pasar tan "cerca" de ella, pudiera pensar un... ¿de donde vendran? o ¿a donde iran? y con quienes me hubiese gustado haber podido comunicar  mentalmente. Al margen de esto, lo primero que  reclama la atencion a mi llegada es un papel pegado al horno: la nota de mi compañera E dandome la "bienvenida", informandome de un par de cosas y deseando una "guardia tranquila". Sonrio: por la bufonada de los buenos "dias" con la que comienza, porque no le hubiera hecho falta firmar pues su  bonita letra, amplia y redondeada, la delata... pero sobre todo por la satisfaccion de sentirme, cuando menos, apreciada con sus buenos deseos.

Bebo rapidamente el cafe pues no hay tiempo que perder. Con la pequeña linterna de la mano, ahora si, doy comienzo el "turno" para cuidar que todo siga en orden, velar por el descanso de los demas y  los  preceptivos paseos, cada cuarto de hora, para luchar contra el sueño: el mio pero sobre todo el de los pilotos en cockpit... e intentar hacerselo un poco mas llevadero: preguntarles "¿como estais?", ofrecerles cafe, alguna coca-cola, tal vez comentar, escucharles...  Es una noche agradable, tan familiar e idilica!!!... y completamente DIFERENTE a esas otras que comienzan con un violento zarandeo, seguido de un  siniestro ladrido: "vamos... vamos!!" , que esta a punto de griparte, pone en orbita a marchas forzadas... por cuanto te hace  levitar, sentir un deshecho nuclear y atrae un dolor de cabeza... tal, que hasta provoca la perdida de memoria e irritacion de las buenas; vamos, lo que viene a ser una mala leche indescriptible

Recuerdos en blanco y negro

En muchas ocasiones, sobre todo desde que comenzo mi andadura por este blog, me acuerdo mucho de mi epoca en el colegio, y especialmente de mis profesores... aunque siempre digo que sobre todo, en este caso, de uno en concreto: el de Lengua y (supongo) que bien se entiende el motivo del por que. Me acuerdo de los ejercicios en la pizarra, de los dictados en los que comenzaban a manar como setas (y nunca mejor dicho) las faltas ortograficas y, con ellas, las primeras broncas en serio y ceros colectivos, las miradas amenazadoras, las risas complices y sus correspondientes expulsiones al pasillo... Pero no solo eso; recuerdo perfectamente la tension que sufria en  mis propias carnes durante los "campeonatos" de verbos irregulares en clase de ingles tratando de mantenerme durante el maximo tiempo posible la primera de aquella larga fila que, de pie, componiamos todos los miembros que formaban parte de mi equipo... porque eso significaba que durante todo ese tiempo... no habia fallado ni uno solo; como disfrutaba los vitores que recibia de cada un@ de ell@s por cada acierto: para algo que se me daba bien!!. Las veces que todos estos años me habre acordado de las capitales del mundo que se me resistian entonces... muchas de las cuales hoy, ironicamente, tanto habre pateado e, incluso, llegado a conocer bien de primera mano. Y las ciencias naturales: que poco me gustaban; menos ¡¡incluso!! que las matematicas... aunque para eso, nada como la fisica o quimica de 3º de BUP:  autenticas pesadillas

Examenes, evaluaciones, cursos... asi año tras año en los que casi sin darnos cuenta cambiamos el babi por un pintalabios... el autobus escolar por las "excursiones" en Metro... pasamos de jugar al "balontiro" a bailar en discotecas....  o de tararear en alto canciones en grupo a besarnos a escondidas. Aunque entonces no me diese cuenta fueron ellos, l@s maestr@s, junto con nosotr@s los autenticos protagonistas que acompañaron en nuestros progresos, fueron testigos de nuestra evolucion y colaboraron definitivamente en nuestro desarrollo. Mas vale tarde que nunca: hoy lo veo cuando echo la vista atras... o incluso "fuera" de mi por los post  dedicados y palabras vertidas tantas veces sobre sus alumnos desde esas otras web vecinas en los que hay detras algun@ de est@s grandes profesionales... pero especialmente en los de mis blog amigos: Lileth o Elena... que para muestra un boton; personas que, como ellas dos, nos llevaron "de la mano" entonces en aquel largo (y sinuoso) camino, enseñaron a valer por nosotros mismos, organizar nuestro tiempo y a tener confianza propia... ademas de educar (y aguantar tantas veces); en resumen: nos ayudaron a crecer y a madurar.

Tambien me acuerdo de mis compañer@s de clase; como no!!!: imposible olvidarme de ell@s pues crecimos y sufrimos junt@s, nuestros cuerpos se formaron casi al tiempo, nuestras inquietudes evolucionaron en paralelo... aprendimos tantisimo los unos de los otros. Hasta que llego el dia en que abandonamos las canchas  y cambiamos las carreras, las risas... por los bancos y el palique, cuando comenzamos a mirar a los chicos de manera diferente y ellos nos veian a nosotras... "mas chicas"; para entonces el colegio seguia siendo el mismo, aunque el patio ya parecia haber menguado. Unos años complicados pero inolvidables en el que comenzabamos a sacar la cabeza fuera y a "ver mundo" mas alla de aquellas paredes o las de casa. Literalmente, nos vimos crecer, desarrollarnos fisica e intelectualmente y transformarnos en lo que hoy... seguimos siendo.

Asi pues, por todo aquello vivido, es muy dificil evitar que en estos dias tontos  tan bañados de nostalgia en los que intento espantar fantasmas y distraer la mente con "otras cosas", regresen a mi cabeza tantos de aquello nombres y rostros con los que convivi durante todos esos años. La verdad es que hoy daria dinero por tener cerca y  poder volver a ver aquel colegio de Aravaca cuya valla, entonces, tanto significado tenia... y que hoy no sera mas que... un muro cualquiera... aunque en cierto modo... tan especia.

Vaya desde aqui, hoy, el recuerdo y mi admiracion por todos estos profesionales

PD: Una cancion que ademas de encantarme, hoy cobra especial relevancia

Vivir... por encima de todo

Es evidente y no hace falta que venga nadie a que me lo confirme; extraigo la conclusion apreciando, todos y cada uno de los dias, los pequeños detalles que me "rodean": soy una habitante mas del universo; sin mas, ni mejor ni peor... en absoluto especial y ni mucho menos imprescindible. Es mas, como cualquier otra  persona de este planeta me he sentido decepcionada por otras que nunca pense que lo harian mientras algunas, que nunca imagine, me hicieron (y siguen haciendo) feliz. He reido en situaciones embarazosas y llorado en los momentos mas inoportunos; he sido rechazada pero tambien fui (muy) amada; menospreciada aunque tambien hay gente me hace sentir... querida. Tengo amigos eternos y enemigos viscerales; me  rompieron de amor pero a cambio de hacerme feliz. Llore viendo fotos o escuchando canciones... tanto como puse en su momento, para tratar de tranquilizar, la mejor de mis caras en las ocasiones mas comprometidos.

Nunca me considere una elegida como tampoco una mujer con estrella... pero en cualquier caso, ni mucho menos... estrellada: la vida me robo mucho... pero tambien me regalo demasiado y pese a todo estoy contenta con ella... estamos en paz; mas aun despues de ver/escuchar este video mis palabras serian "Virgencita que me quede como estoy": sobrecoge la naturalidad en la forma de expresar y reflexiones de alguien convencido...  de morir en unos pocos minutos en  aquel vuelo de US Airways que hubo de "amerizar", hace poco mas de dos años en NYC, en el rio Hudson. Ha conseguido emocionarme: un lujo conocer de primera mano  sus impresiones en aquellos aterradores momentos,  lo que pasaba por su cabeza mientras el avion se estrellaba pero, sobre todo, las conclusiones y positivas enseñanzas que aquel trance tan amargo consiguio imprimir en su vida. Aun sin tener  tanta energia,  capacidad de transmitir y sentimiento de "positividad" si me quedo con lo principal de sus palabras: "he vivido, estoy viviendo y pese a todo... quiero seguir haciendolo". 

PD: 5 minutos que merece la pena escuchar y recapacitar. En ingles (aunque muy limpio) y con subtitulos en castellano. Escalofriantes las "tres palabras mas desapasionadas" que habia escuchado en su vida: "brace for impact"... ¿acaso alguien lo duda?

Amaia Montero - Por toda una vida

El dia que pudo ser, no fue... y nunca mas sera

Imposible olvidarlo jamas papa: hoy, dia de "las Anas"  (que deciamos), santo por tanto tambien de mama y de la abuela, habrias cumplido 74 años de no haber sido por aquella maldita y traidora EPOC que te llevo cuando (como tu decias) estabas en lo mejor de la vida; menudo disgusto nos dio. Tal dia como hoy nos habriamos vuelto a juntar tod@s para celebrarlo comiendo mientras presidias la mesa, como solias hacer. Habrias esperado mi llegada a casa mirando de reojo el reloj y dando nerviosos paseos por el pasillo, como tenias costumbre; me hubieses dado ese peculiar abrazo al cuello, lanzado piropos y besos mil: como me gustaba el orgullo con el que mirabas!!! me habrias cogido la bolsa y llevado del brazo hasta sentarme en el salon para comenzar a preguntar sin darme tiempo a cambiar de ropa o, siquiera, entrar para saludar a mama... a quien (casi) estoy "viendo" venir protestando por ello. El interrogatorio habria sido exquisito... aunque pelin extenuante: que si alguna nueva habilitacion, que si algun nuevo curso de refresco, que si nuevas plantillas, que donde has estado ultimamente... que si que si que si que si... todo ello, incluso, antes de preguntar por mi, pero es que (tambien) esta era tu pasion... nunca te importo si con galones o sin ellos, si cuando vestias de uniforme azul o despues, con "ropa de trabajo": ojala todos los TMA (o "mecanicos" como te autocalificabas) fueran siempre como tu.

De todas formas, de haber estado aqui hoy no hubiesemos podido comer en "Leocadio" como a ti te gustaba, pues no lo llegaste a saber, pero hace ya tiempo que cambio el dueño y, con el, la carta.  A cambio, tal vez podriamos haberlo celebrado con  tus acostumbradas chuletillas en El Pardo, como en otras ocasiones hicimos, en donde quiza a estas horas estariamos paseando a la espera de tomar un cafe en la terraza de "El Torreon". La obligada visita al Cristo yacente: aquel tan "feo" que tu siempre reias cuando contabas que de pequeña me daba tanto miedo que me soltaba de vuestra mano para taparme los ojos  alla arriba: frente a la tetrica urna. De no haberte ido, seguramente te estaria viendo como tantas otras veces agarrado a esa verja que separa este Convento del pinar vecino... buscando gamos para nosotr@s,  para tus hij@s.... con tanto impetu, que hasta tratando de imitar su berreo como reclamo!!!... a la vez que con ello provocabas la risa y el regocijo de tod@s nosotr@s... e incluso el de mama, siempre tan seria...pero sobre todo el mio. A dia de hoy soy plenamente consciente de que esto no era algo casual, de que sabias la gracia que nos hacia verte en semejante tesitura... nunca te lo dijo nadie, pero... con que poco eras capaz de hacernos feliz!!. Despues de cenar en casa, habriamos salido ya tan solo los 3: mama, tu y yo a tomar algo a una terraza; tal vez la "clasica" de Goya en San Pol, La "moderna" (para vosotros dos) pero que a mi tanto me gustaba Cite... o, incluso, cualquiera del paseo de Rosales si la noche se prestaba. Seria entonces el turno de preguntas de ella... que por aquel entonces llegaba a veces a superarme: que como es la casa, que "que cocino", que cuanto limpiamos, que con quien vivo, que si alguna pareja, que si apenas me veiais, que menuda forma de vida... que si que si que si que si... y algun que otro reproche que siempre te encargaste de mediar y suavizar: tu siempre tan atento a todo.

Pero hace tiempo que todo esto ya es historia y esos lugares son hoy, tan solo, un recuerdo en mi memoria alguno de los cuales no he vuelto a pisar desde entonces: que te voy a contar yo que no sepas. Si: nos juntaremos los hermanos para "celebrarlo" como hicimos siempre... hasta que a mama la volviste a robar el corazon... ahora ya si, para siempre,  y poder llevarla de nuevo a tu vera.. Lo haremos: no lo dudeis.., pero no hoy... sino cualquier otro dia en algun lugar diferente. Intentaremos que sea igual aunque sabemos que nunca volvera a serlo pues faltan los importantes, los protagonistas: faltais vosotros. Nos seguimos llevando bien pero hablamos poco y nos vemos... menos; aun asi ya (casi) nos hemos puesto de acuerdo para hacerlo, por segunda vez, entre nosotros solos. Como siempre... yo la mas complicada; ya lo ves, como en los viejos tiempos: hay cosas que nunca cambian. Yo estoy bien y todos los demas tambien: eso ya lo sabreis pues si desde 33000 pies se tiene una inmensa perspectiva del mundo... no quiero ni pensar coomo se vera desde arriba del todo. Espero que no os moleste que este contando todo esto al mundo por aqui: se que no os habria hecho gracia saberlo... pero precisamente hoy estoy sola, no tenia a quien contarlo... y lo necesitaba.

oreja de vangogh - palabras para paula