Los hombres de mi vida

Si... tampoco es necesario sentarme a un pase fotografico para recordar a una serie de hombres que fueron (o siguen siendo) importantes en mi vida. En un instante son capaces de evacuar las nubes de mi mente y regresar a mi cabeza al modo como lo hacen las cosas importantes: disfrutando con el recuerdo de sus voces, sus gestos y algunos, incluso, su aroma. Ellos tambien son capaces de hacerme disparar la nostalgia, de reconducir mis pensamientos, de multiplicar el sentimiento de ausencia... tanto como el de presencia. Ellos fueron (son), en su genero, la mejor demostracion de que no importa lo intrepido, sencillo, valiente o cobarde que sea; lo mejor de ellos esta(ba) dentro: en un cuerpo rebosante de sentimientos... con un corazon pleno...

En mi caso no es dificil encabezar la lista. Quiza alguien vuelva a pensar que se trata de un topicazo, pero conozco de cerca (y de lejos) a muchas personas que tendrian motivos para todo lo contrario y quienes entrais al blog desde hace tiempo, imagino que sabreis a quien me refiero... obviamente a...

* Mi padre: un ser extraordinario. Claro... que podria decir yo no??. No pasa un solo dia sin que le recuerde. Si... fue la persona que mas me ha querido, que mas se preocupo por mi y que mas me ayudo a ser lo que soy ahora; TODO, incluso, por encima de mi ingratitud con el... pero es que asi de egoistas hemos sido casi todos los hijos... el lo supo entender y hasta en eso me respetaba. Siempre tenia tiempo para mi regalandome continuamente gestos, sonrisas y animos. Cuando me fui a Irlanda, cuando comence en Zara, cuando me incorpore a la Compañia para hacer el curso de formacion... el siempre dio por mi la cara ante mi madre sin exigirme nada a cambio: me queria por encima de todo y de la forma mas incondicional que jamas nadie me haya querido. Despues de casi 6 años de ausencia aun siento rabia por no haber sabido aprovechar plenamente todos aquellos pequeños (y grandes) detalles que dia tras dia tuvo conmigo.

* Guillermo: aunque por este nombre casi ni le conozco... asi que le llamare Gaby que es como suelo hacerlo o Willy, que es como a el le gusta. Primero compañero, despues amigo para convertirse en hermano... y llegar hoy a la categoria de padre... y ya pronto abuelo; si: asi es. Hace la friolera de 12 años (cuando le conoci) que, con la ayuda de sus bromas, me enamoro hasta las trancas... No tardo en darse cuenta cuando un dia, en la cerveceria "Cruz Blanca" de Madrid me dijo, con mucha delicadeza y mano izquierda, que el caminaba por la "otra acera" de la mano de un malagueño maravilloso llamado Oscar con el que, aun hoy, comparte felizmente su vida. Tal vez aquello fue lo que nos convirtiese en mas que amigos... en hermanos: con el me desato a hablar y me escucha como nadie. Me da cariño, estabilidad, tranquilidad pero sobre todo... confianza. Por tantas y tantas cosas ha sufrido muchisimo en su vida pero, con todo, es la persona mas optimista que conozco y siempre procurando quitarme los miedos, las fobias... como el dice "...extrayendo lo positivo del pasado para poder llegar a ser feliz en el futuro...". Me lo graba a fuego. Con el no guardo secretos: conoce tanto a Sara como a Saritisima y lo unico que puedo echarle en cara es que ya no entre por el blog... aunque tiene una excusa de peso y no lo necesite pues bien sabe lo que pienso. Siempre le estare agradecida por lo que me escucha, porque siempre me sonrie aunque no tenga ganas, porque aguanta todo lo que le echo, porque me hace reir, porque tambien a veces me hace llorar... pero haciendome sentir unica, porque me da la luz cuando todo se me vuelve oscuridad. Siempre ha estado ahi en mis peores momentos y por mas que suene cursi, siempre me puso el hombro para llorar... incluso esta ultima vez, en el velatorio de mi madre: por segunda vez se bajo de un avion para subir a otro y estar cerca... pero esta vez "jet lag" incluido.

* Angel: mi osito gruñon pero, a la vez, una de las personas mas sinceras y sensibles que he conocido. Eramos vecinos del barrio y fuimos pareja durante casi tres años aunque mi viaje a Irlanda enfrio una relacion que, de no haber sido por ello habria acabado en boda y en vista de su ansia procreadora (ya esta esperando el tercer hijo de su actual pareja), supongo que hoy yo estaria corriendo detras de un mocoso en lugar de hacerlo tirando de una bolsa de viaje o empujando el trolley. Pese a todo nuestra relacion personal siempre fue muy buena y tambien estuvo ahi en los momentos mas negros de mi vida. En esta ultima ocasion no le avise: el no sabia nada del rapido deterioro de mi madre... pero aun asi me dijo mi hermana haberle visto en su funeral, en la ermita de San Antonio, saludando a todos mis hermanos y preguntando por mi: realmente me hubiese gustado haber estado ahi para darle otra vez un fuerte abrazo.

* Y este si... lejos, muy lejos de cualquier topico... fue muy importante para mi Manuel... alias "el Seta": un peculiar personaje que debia el apodo a su baja estatura y amplia cabeza. Este si que es un caso curioso por tratarse de un profesor de Lengua con quien no habia hablado otra cosa que no fuera la leccion del dia mas que en un par de ocasiones. Pero si, de la manera mas simple se gano un huequecito dentro de mi: yo estaba en 3º BUP y llegado el final de curso solo me iba a quedar su asignatura que, insistentemente, suspendia una evaluacion tras otra... sobre todo, por culpa de los acentos. Antes de poner las notas me llamo para decirmelo... me pregunto que pensaba hacer; con mucha soberbia yo le dije que hiciese lo que quisiera, que tenia decidido marcharme fuera a estudiar ingles y despues a trabajar... pero que en ningun momento pensaba continuar y mucho menos repetir. Recuerdo que se removio en la silla y mirandome muy fijamente a los ojos me dijo que no lo merecia... pero que no me iba a dejar sin el titulo de bachillerato "quien sabe si algun dia lo puedes necesitar... ojala nunca tengas que acordarte de mi". Ironias de la vida, ese titulo fue uno de los primeros requisitos que me pidieron para ingresar en la Compañia... y por supuesto que me acorde de el... pero por supuesto q no de la manera en la que el, entonces, aposto que lo haria.

Las mujeres de mi vida

Por fin... tenía tantas ganas... de volver a disfrutar de "la casita" y de todas esas cosas que me aporta: 24 horas en exclusiva para mi, paseos andando y en bicicleta, "maniga llarga" en su interior, BBQs, desconexión, columpio, jardinería, descanso, relax, cubatas... por mas que en este mismo instante este protestando de haber instalado, justo antes de venirme, el Office 2007: se empeño Reyes y ahora me veo negrita para encontrar la "idem" y el subrayado, entre otras cosas; menos mal que para escribir esto no las necesito... pero el botón de "guardar" si... ahhh ya lo vi. Aquí me da tiempo a todo y (quién me lo iba a decir) una de las cosas que más me gusta, ya entrada la tarde, es coger el portátil y, al menos, comenzar algún post para el blog que terminaré en casa. Es fantástico hacerlo en Word, que me corrige hasta los acentos!! Me acabo de dar cuenta de que estoy melancólica; supongo que será consecuencia de estos días aquí sola. Así que me dio por pensar sobre que escribir y me salió esto: una lista de las mujeres que, por una u otra causa, han sido determinantes en lo que hoy es mi vida. Voy a omitir de la misma a muchas otras que también han sido importantes y con quienes he podido compartir momentos muy significativos... pero que no han intervenido lo suficiente como para ayudar a hacer de mi quien soy actualmente.

* Mi madre: Pese a ser, como mi abuela, una mujer muy recta y orgullosa, en los últimos años cambio muchísimo proporcionándonos una buenísima relación. En cualquier caso y aunque suene a topicazo, ella ha sido en todos los sentidos una mujer espectacular, sabia y con mucho talento. Recordare siempre la pasión que ponía en todo, en mis redacciones del colegio, que leía tan ávidamente como si de un "bestseller" se tratara. Y por supuesto ese movimiento circular de mano que, acompañado de mi nombre (sin diminutivo) conseguían sacar de mi la poca energía que tenia ya despues de cenar, cuando me quedaba en blanco mientras me tomaba la lección. No termino de creer que ya no este... es más: siento una profunda arcada cuando pienso que no volveré a verla nunca más. Cuando pienso en la posibilidad de encontrarme estos próximos días secas sus plantas; aquellas que tanto amaba y buenos ratos la proporcionaron, buscando para ellas siempre el sol y colocándolas cada una en su sitio: como si fuesen una gran familia, como si el geranio quisiese estar siempre con la begonia... el rosal con los claveles... Ella es, obviamente, a quien mas debo: nada menos que la vida aunque a otra escala, también es merito suyo el que hoy me dedique a lo que me dedico pues conociéndola, y después de cuatro hermanos con carreras superiores, se que hubiese querido otra cosa "mejor" para mi; sin embargo me respeto de principio a fin y facilio cuanto pudo... incluso creí ver, con el paso de los años, un cierto atisbo de orgullo en sus ojos al verme entrar en su casa

* Marta: mi mejor amiga desde mucho antes de tener nosotras consciencia, ya su abuela y la mia, sus padres y los mios... eran intimos. Marta mantenia mi mente despierta y era el "dulce" que me esperaba todos y cada uno de los días de la semana... no importa si en Avila o Madrid. Crecimos y maduramos juntas, aprendimos la una de la otra, nos apoyamos mutuamente en todo momento y circunstancia... hasta que una persona surgió entre nosotras y nos separo de raíz. Con ella pise, por primera vez, un gimnasio, bromeábamos en "espanglish" y sin lugar a dudas, a ella la debo dos cosas que hoy por hoy me caracterizan: desperto mi curiosidad por el aerobic y el interés por los idiomas...

* Inés: una impresionante (en todos los sentidos) rubia empleada de Aldeasa; de piel y manos perfectas fue una persona demasiado especial para el hada desde el primer momento en que la conocí. Es una persona a la que hoy me encantaría volver a encontrar para que me explicase por que se la trago la tierra: a veces creo que lo hizo por mi pero otras pienso que tenía una vida paralela o al menos esa era la única explicación que yo encontraba a sus extraños comportamientos. Me proporciono muchísimo y por ello tal vez parezca poco agradecida pronunciando estas palabras pero sin lugar a dudas la debo unas cuantas de mis manías, obsesiones y fobias... como las del teléfono, los miedos varios, además de mi actual... "indefinición"

* Bea: con sus pelos rosas, bromas y paso “twist” tiro de mi en los peores momentos en los que yo no era capaz de salir adelante inmediatamente después de quedarme sin padre, sin pareja y ser trasladada a un lugar completamente nuevo y desconocido... todo ello en unos pocos meses. Sabiendo por “la compi” de mi gusto por la tarima, me arrastro al gimnasio, consiguió convencerme para meterme en sus clases, luego en las de Eva y entre ambas volvieron a sacar lo mejor de mí. Tan solo guardo un secreto con ella: este blog... que algún día me gustara revelarla para que sepa lo que realmente pasa por mi cabeza. Con ella imparti mi primera e inolvidable clase a la que siguieron otras (que algún día, cuando venza la timidez, os invitaré a ver), terminando de consolidar lo que hoy es mi pasion por este deporte y (espero) que mi próximo medio de vida. Su ayuda fue imprescindible e impagable para la obtención del primer nivel de técnico en aerobic y actividades dirigidas. Su presencia lo es... para mi estabilidad emocional en la jaulita

* Reyes: mi compañera de piso. Creo que después de mi madre es la persona a la que mas debo. Compartimos todo: casa, casita, trabajo, tareas del hogar, penas, alegrías, gimnasio, amigos, gustos y a veces, hasta cama, cuando tenemos visita o hace frio. Ella aguanto estoicamente todas mis rarezas y desplantes iniciales; yo, en su lugar no hubiese sido capaz de hacerlo. Contribuyo decisivamente a que saliese del “agujero” y fue mi pilar profesional: yo iba a tirar la toalla, dejar el trabajo y ella con gran paciencia, perseverancia y mano izquierda consiguió hacérmelo olvidar. No me cabe la menor duda de que, sin su intervención, hoy no estaría dedicándome a esto y mi vida correría por otros derroteros... mejores... o peores... Hoy, mas que nunca, puedo decir que “la compi” es mi madre; nos tenemos infinito cariño, respeto y confianza... sin embargo, como con ella, yo sigo guardándome muchos secretos que por alguna extraña razón me es difícil revelarle; tantos, que me hacen sentir mal conmigo misma...

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Proximo capitulo... "Los hombres de mi vida"

(re)Inicio

Por fin acaba Noviembre: un mes muy duro en lo laboral, pero mucho mas en lo personal aunque por fin recostada en el sofa del salon tras casi un mes de ausencia en casa. Digamos que el camino hacia la (supuesta y deseada) normalidad comienza a fraguarse en el vuelo de Air France que me devuelve a la madre patria, eso si... via Paris CDG: me toca en suerte uno de los asientos de ventanilla de un desocupado A321. Llevo bastantes dias madrugando, sin dormir y practicamente sin vivir... por lo que caigo rapidamente en un profundo sueño que me acompaña practicamente las mas de dos horas y media que dura el vuelo. Con los asientos adyacentes vacios, tan solo me veo sobresaltada poco antes de aterrizar por un primer anuncio atraves del PA que ni siquiera lllego a escuchar entero; ha habido suerte pues este aun es en frances asi que me espero al siguiente, que sera en ingles. Este aun tarda en llegar, pero mientras tanto, procuro disfrutar con el perfil iluminado de Paris que ya se puede apreciar perfectamente, espabilar mi mente e ir recomponiendo el cuerpo adaptandolo al asiento... a como se sientan las personas. Cuando por fin resuenan de nuevo esas voces como si llegasen del fondo de una tinaja, vuelvo a sobresaltarme... esta vez mas si cabe: llegamos a la terminal 2E... mierda!!!.

Creo haberme enterado bien, pero por si acaso, cuando terminan el anuncio vuelvo a preguntar a uno de los miembros de la tripulacion: exacto... me confirma la terminal 2 eco. Momento panico: mi proximo vuelo sale de la 2F una hora y media despues de la llegada prevista de este... pero es que (hasta ahora) llevamos ya 20 minutos de retraso!!... y tengo que cambiar de terminal... ademas, por si fuera poco, por la hora de salida (supongo) que el mio sera de los ultimos vuelos (si no el ultimo) de la jornada... asi que la imagen de otro "siniestro" hotel comienza a planear sobre mi cabeza. Aunque el tiempo se me antoja escaso para hacer la conexion, procuro ser positiva y pensar que habra, como en ocasiones hacen, alguien d AF con un cartelito esperandome a la salida de este avion para trasladarme raudo y veloz al otro... pero esas cosas no suceden conmigo; asi que me veo obligada tan solo en una hora, a encontrar el camino correcto entre el barullo de pasillos, escaleras y carteles.

Imposible disfrutar de esas interminables cristaleras: apenas tengo tiempo mas que de correr sobre la cinta mecanica atravesando pasillos; nada de mp3 y prohibido pensar. Deteniendome en cada panel de informacion avanzo a toda prisa para llegar cuanto antes al mayor escollo que preveo: los puestos de seguridad. Misteriosamente todo va bien: hay poca gente y el arco no pita ni una sola vez... satisfecha recojo mis cosas de la bandeja, me pongo los zapatos, abrocho el cinturon y salgo tan corriendo que a uno de los vigilantes le llama la atencion y me echa el alto: la gente me mira mientras protesto en ingles que voy a perder el vuelo. Me dice algo de mala gana en frances y me señala hacia una mesa en donde una chica revuelve los bolsos. Ya decia yo que todo iba demasiado bien... La mujer me avasalla con una mirada tremendamente larga e incomoda, me pasa el detector de metales por tooooooooodo mi cuerpo y vacia sin ningun tipo de piedad los enseres del bolso, entre otros, la tarjeta de Compañia que, como quien no quiere la cosa, aprovecho para señalar; hace un gesto afirmativo con la cabeza pero se rie y como que pasa de mi. Por un momento me veo metida en uno de los cuartos y en bragas... cuando me da las gracias y con un gesto me invita a seguir. Milagrosamente llego a la puerta de embarque casi al mismo tiempo que anuncian la apertura del vuelo: asfixiada cual corredor de maraton apenas tengo tiempo de sentarme antes de subirnos a una jardinera que nos trasladara a otro 321 que sera quien me deposita definitivamente y, ahora si, en hora en mi destino: la T2 de Madrid donde me espera mi hermana. Con ella me quedare unos dias y con ella acometo, al dia siguiente, el dificil momento de visitar en su "casita" a mis padres. Alli, entre Paracuellos y Las Rozas paso el tiempo hasta regresar a la jaulita. Aqui tambien me espera alguien importantisimo para mi: "la compi"... mi compañera de piso, trabajo y fatigas. En este ultimo mes nos hemos visto una unica vez, cuando sucedio todo... me abraza muy fuerte... y yo, que no puedo con estas cosas, me derrumbo y desahogo sin ningun tipo de reparos...

Aqui comienza lo que espero sea mi vuelta a la vida y la del telefono al cajon, mi regreso al gimnasio, mis escapadas a la casita, mis cañas en juanito, la musica a todo trapo o mis paseos matutinos sin destino. Por lo pronto ya me he vuelto a ver Flashdance



Tan solo me queda un ultimo mal trago: hace dias q ya salio la "progra" de diciembre y para variar, el 24 y 25 tendre que decantarme por algo: quedarme aqui o irme para la capital... no se lo que hare pues de momento no tengo ganas de pensar en nada... no quiero saber nada; tan solo que en unas horas me volvere a ir a algun sitio, hare escala en otro y dormire en... yo que se donde.

PD: Maga... no busques, que en este video no esta wally... pero ya vendra... tenlo por seguro!

Cuenta atras...

Cinco, cuatro, tres, dos... la cuenta atras va llegando a su fin y yo ya estoy (casi) preparada para regresar y reencontrarme, despues de todo lo pasado, con mis herman@s. No hemos vuelto a hablar desde entonces y ya me apetece abrazarles, sentirlos cerca, llorar juntos... si hace falta... volver a hacer planes, potenciar (ahora mas q nunca) nuestra relacion.

Con todo lo que me gusta salir, pero necesito dar de una vez cerrojazo a este destacamento, despedirme de este bullicioso hotel, volver a hacer mi vida y tener la cabeza donde me de la gana, volver a dedicarme otra vez a mi misma, olvidarme por el momento del riesgo de recibir llamadas sin margen: "...en unos minutos pasan a buscarla..." que tritura despiadadamente el momento que estas viviendo en ese instante: no importa si bueno... o malo. Quiero dar un corte de mangas a este buffet, a los absurdos y repetidos "no se si bajare: si estoy.. estoy; si no es que no voy", a esas maletas alineadas en el hall, a las bajadas furtivas al lobby a horas intempestivas, a las charlas improvisadas en el pasillo, al miedo a que me descubran sentada en un ordenador escribiendo, a todas esos post previemente redactados en la libreta.

Por fin esto se acaba. Hoy subire pronto a descansar: dejare por ultima vez sobre el lavabo las toallitas de bebe, la crema de manos, el kit de pelo y maquillaje, las toallas quitamanchas, la colonia y el kit de unias... por si las moscas se me rompe alguna. La dichosa maleta con ruedas ya esta preparada; tan solo a expensas de recoger de madrugada, cual pulgarcito, los utensilios anteriores. Se acabo el pasar del pijama al uniforme y del uniforme al pijama: manana sera otro dia... y que si la Cruz de Olaf no lo impide, sera vispera de "reencuentro" con mis padres, con mis nuevas circunstancias... aunque no todo podia ser bueno: por primera vez en la vida no llego para dormir en casa... y de todos es sabido mis temores enfermizos; pero quiero hacer mias esas palabras que ayer, aunque en circunstancias muy diferentes, bramaba el capi a los cuatro vientos: hoy soy yo la que me grito a mi misma"Sara, piano piano..."

Magia

Los magos son ilusionistas que pretenden ocultarte la naturalidad de las cosas y ensenando sus trucos tan rapidamente, que te impide ver con claridad la realidad de los mismos haciendote interpretar cosas que no son.

Con celeridad te muestran su mejor sonrisa... pero no vale: siempre necesitaran practicar sus trucos cientos y cientos de veces para que el publico acabe tragando.

Crei por un dia que yo tambien podria hacer magia: pense que con orden, rapidez y seguridad podria "olvidarme" de mis cosas... pero en la vida no hay trucos que valgan: la magia no existe.

Saludos y recuerdos

Suena el timbre de un despertador que, ademas de mandarme poner en orbita, en esta ocasion tambien actua como punto de inflexion en mi vida: regreso al trabajo y dejo atras demasiados dias infernales cuyo solo recuerdo me seguira estremeciendo durante mucho tiempo. Escribo esto desde la habitacion de un hotel: es un rollo tener que hacerlo en la libreta para despues copiarlo abajo... pero no quiero dejar pasar este momento: estoy contenta; parece que mi cabeza quiere reponerse a toda velocidad aunque tampoco quiero enganarme pues, tal y como estoy, a varios miles de kilometros de distancia, las cosas pueden confundirse: veremos que tal me resulta el regreso. Imposible de olvidar el 2004 fecha en que murio mi padre; aquel trance fue, si cabe, muchisimo mas duro para mi... cierto es que coincidio en el tiempo con otra serie de circunstancias desgraciadas como la ruptura de una explosiva y muy-especial relacion sentimental o mi traslado a una preciosa isla. En aquella ocasion la sensacion de soledad me supero, poniendo al limite mi capacidad de raciocinio: no me averguenza reconocer que durante meses naufrague en la depresion y los dias pasaban entre mares de lagrimas. Mi unica compania fueron los panuelos, el trabajo peligro... como lo hizo mi cordura, pero poco a poco fui saliendo del agujero en el q estaba metida, casualmente... o no tan casualmente... tras conocer en el gimnasio a una encantadora chica de pelos rosas... la que hoy es mi gran amiga Bea...

Supongo que de aquella experiencia pasada algo aprendi; ademas hoy cuento con muchas mas amigas que se han preocupado por mi y que no dudaron en dejar lo que estaban haciendo, para reunirse conmigo, en cuanto conocieron la desgraciada noticia. Pero las sorpresas sobrepasaron el terreno de lo real para trasladarse tambien a este mundo virtual... y pese al asombro que me causo el apoyo de quienes me leiais en aquel desgraciado dia de Agosto del 2008, en esta ocasion os habeis superado con vuestras palabras y deseos... ofrecimiento de telefonos, de compania e incluso de casa. Sinceramente no esperaba tantisimo y creo que por este motivo, tambien estoy llevandolo mejor. Es fantastico saber que en toda la geografia existe tan buena gente... y lo que es mejor: todos aqui reunidos!!!. Desde la tierra de las princesas malaguenas hasta la de las magicas meigas gallegas pasando por infinidad de sitios: Alicante, Albacete, Huelva, Santander, Murcia, Vitoria, Valladolid, Cordoba, Madrid, Sevilla, Cadiz... etc etc etc etc... por supuesto las islas afortunadas... y las no tan afortunadas... y supongo que muuuchos mas pues seguro que tambien habra quien entra y no comenta... lo que no quiere decir que no lo haya sentido y tenido un recuerdo de este hada. Gracias a tod@s por seguir ahi... especialmente despues de esos ultimos desagradables post: espero pronto volver a tirar de lo que en su momento quedo guardado en el borrador... la vida sigue. A la vuelta me pongo en contacto con tod@s

Terminando... o empezando

... a sufrir?? no sabria aun contestar porque hay un poco de todo: es muy duro ver como una madre pasa de la normalidad a la absoluta dependencia en tan solo unos pocos meses. Es duro ver como se consume fisica y mentalmente y es duro verla... morir. Si: el pasado sabado tuvimos nuestro particular "Halloween"... solo q de fiesta nada... sino mas bien todo lo contrario. Yo siempre dije que como Dios no puede estar en todas partes nos dio a mi padre; aunque el ya nos dejo, aun permanece vivo entre los hermanos y ahora volvio para buscar a mi madre... por fin se han reencontrado en donde sea y aunque nosotros ahora nos sintamos desgraciados, ellos estaran felices de volver a estar juntos. Hoy, en especial, escribo para ella, para que sepa que estoy bien... que estamos bien... y esto lo pongo en verde: su color favorito...

Mama: no es justo que te hayas ido pero quiero ponerme en tu lugar para poder entender tu negativa a vivir a raiz de ese consciente y rapido deterioro que sufriste. Me hubiese gustado disfrutar mas de ti, haber podido compartir mas dias juntas, mas reencuentros y visitas fugaces aunque no olvidare nunca esa chispa de orgullo que irradiaban tus ojos cada vez que entraba en tu casa, contarte mis sentimientos: quien sabe si algun dia, incluso, habria llegado a ser capaz de contarte algo que guardo muy dentro de mi, que muy pocos saben y que nunca me atrevi a decirte porque pense que te mataria el saberlo... idiota de mi: si los sentimientos no matan!!!. Solo decirte que te quiero y admiro: fuiste primero una madre y despues una amiga. Hoy vuelvo a estar un poco mas sola aunque algo mas contenta de no volverte a ver empeorar. Se que donde te encuentres no estaras sola: papa, los abuelos, la tia Julia, Belen... y tantos otros que te haran compañia en cuanto te conozcan. No dudes que en este lugar, en el que quedamos los demas, siempre habra un rinconcito para recordaros. Estoy segura de que el jueves, cuando vuelva a trabajar contare en el firmamento una estrella mas... dale un beso fuerte a papa; ya lo sabeis: en mi vivireis para siempre.