Cuenta atras...

Cinco, cuatro, tres, dos... la cuenta atras va llegando a su fin y yo ya estoy (casi) preparada para regresar y reencontrarme, despues de todo lo pasado, con mis herman@s. No hemos vuelto a hablar desde entonces y ya me apetece abrazarles, sentirlos cerca, llorar juntos... si hace falta... volver a hacer planes, potenciar (ahora mas q nunca) nuestra relacion.

Con todo lo que me gusta salir, pero necesito dar de una vez cerrojazo a este destacamento, despedirme de este bullicioso hotel, volver a hacer mi vida y tener la cabeza donde me de la gana, volver a dedicarme otra vez a mi misma, olvidarme por el momento del riesgo de recibir llamadas sin margen: "...en unos minutos pasan a buscarla..." que tritura despiadadamente el momento que estas viviendo en ese instante: no importa si bueno... o malo. Quiero dar un corte de mangas a este buffet, a los absurdos y repetidos "no se si bajare: si estoy.. estoy; si no es que no voy", a esas maletas alineadas en el hall, a las bajadas furtivas al lobby a horas intempestivas, a las charlas improvisadas en el pasillo, al miedo a que me descubran sentada en un ordenador escribiendo, a todas esos post previemente redactados en la libreta.

Por fin esto se acaba. Hoy subire pronto a descansar: dejare por ultima vez sobre el lavabo las toallitas de bebe, la crema de manos, el kit de pelo y maquillaje, las toallas quitamanchas, la colonia y el kit de unias... por si las moscas se me rompe alguna. La dichosa maleta con ruedas ya esta preparada; tan solo a expensas de recoger de madrugada, cual pulgarcito, los utensilios anteriores. Se acabo el pasar del pijama al uniforme y del uniforme al pijama: manana sera otro dia... y que si la Cruz de Olaf no lo impide, sera vispera de "reencuentro" con mis padres, con mis nuevas circunstancias... aunque no todo podia ser bueno: por primera vez en la vida no llego para dormir en casa... y de todos es sabido mis temores enfermizos; pero quiero hacer mias esas palabras que ayer, aunque en circunstancias muy diferentes, bramaba el capi a los cuatro vientos: hoy soy yo la que me grito a mi misma"Sara, piano piano..."

Magia

Los magos son ilusionistas que pretenden ocultarte la naturalidad de las cosas y ensenando sus trucos tan rapidamente, que te impide ver con claridad la realidad de los mismos haciendote interpretar cosas que no son.

Con celeridad te muestran su mejor sonrisa... pero no vale: siempre necesitaran practicar sus trucos cientos y cientos de veces para que el publico acabe tragando.

Crei por un dia que yo tambien podria hacer magia: pense que con orden, rapidez y seguridad podria "olvidarme" de mis cosas... pero en la vida no hay trucos que valgan: la magia no existe.

Saludos y recuerdos

Suena el timbre de un despertador que, ademas de mandarme poner en orbita, en esta ocasion tambien actua como punto de inflexion en mi vida: regreso al trabajo y dejo atras demasiados dias infernales cuyo solo recuerdo me seguira estremeciendo durante mucho tiempo. Escribo esto desde la habitacion de un hotel: es un rollo tener que hacerlo en la libreta para despues copiarlo abajo... pero no quiero dejar pasar este momento: estoy contenta; parece que mi cabeza quiere reponerse a toda velocidad aunque tampoco quiero enganarme pues, tal y como estoy, a varios miles de kilometros de distancia, las cosas pueden confundirse: veremos que tal me resulta el regreso. Imposible de olvidar el 2004 fecha en que murio mi padre; aquel trance fue, si cabe, muchisimo mas duro para mi... cierto es que coincidio en el tiempo con otra serie de circunstancias desgraciadas como la ruptura de una explosiva y muy-especial relacion sentimental o mi traslado a una preciosa isla. En aquella ocasion la sensacion de soledad me supero, poniendo al limite mi capacidad de raciocinio: no me averguenza reconocer que durante meses naufrague en la depresion y los dias pasaban entre mares de lagrimas. Mi unica compania fueron los panuelos, el trabajo peligro... como lo hizo mi cordura, pero poco a poco fui saliendo del agujero en el q estaba metida, casualmente... o no tan casualmente... tras conocer en el gimnasio a una encantadora chica de pelos rosas... la que hoy es mi gran amiga Bea...

Supongo que de aquella experiencia pasada algo aprendi; ademas hoy cuento con muchas mas amigas que se han preocupado por mi y que no dudaron en dejar lo que estaban haciendo, para reunirse conmigo, en cuanto conocieron la desgraciada noticia. Pero las sorpresas sobrepasaron el terreno de lo real para trasladarse tambien a este mundo virtual... y pese al asombro que me causo el apoyo de quienes me leiais en aquel desgraciado dia de Agosto del 2008, en esta ocasion os habeis superado con vuestras palabras y deseos... ofrecimiento de telefonos, de compania e incluso de casa. Sinceramente no esperaba tantisimo y creo que por este motivo, tambien estoy llevandolo mejor. Es fantastico saber que en toda la geografia existe tan buena gente... y lo que es mejor: todos aqui reunidos!!!. Desde la tierra de las princesas malaguenas hasta la de las magicas meigas gallegas pasando por infinidad de sitios: Alicante, Albacete, Huelva, Santander, Murcia, Vitoria, Valladolid, Cordoba, Madrid, Sevilla, Cadiz... etc etc etc etc... por supuesto las islas afortunadas... y las no tan afortunadas... y supongo que muuuchos mas pues seguro que tambien habra quien entra y no comenta... lo que no quiere decir que no lo haya sentido y tenido un recuerdo de este hada. Gracias a tod@s por seguir ahi... especialmente despues de esos ultimos desagradables post: espero pronto volver a tirar de lo que en su momento quedo guardado en el borrador... la vida sigue. A la vuelta me pongo en contacto con tod@s

Terminando... o empezando

... a sufrir?? no sabria aun contestar porque hay un poco de todo: es muy duro ver como una madre pasa de la normalidad a la absoluta dependencia en tan solo unos pocos meses. Es duro ver como se consume fisica y mentalmente y es duro verla... morir. Si: el pasado sabado tuvimos nuestro particular "Halloween"... solo q de fiesta nada... sino mas bien todo lo contrario. Yo siempre dije que como Dios no puede estar en todas partes nos dio a mi padre; aunque el ya nos dejo, aun permanece vivo entre los hermanos y ahora volvio para buscar a mi madre... por fin se han reencontrado en donde sea y aunque nosotros ahora nos sintamos desgraciados, ellos estaran felices de volver a estar juntos. Hoy, en especial, escribo para ella, para que sepa que estoy bien... que estamos bien... y esto lo pongo en verde: su color favorito...

Mama: no es justo que te hayas ido pero quiero ponerme en tu lugar para poder entender tu negativa a vivir a raiz de ese consciente y rapido deterioro que sufriste. Me hubiese gustado disfrutar mas de ti, haber podido compartir mas dias juntas, mas reencuentros y visitas fugaces aunque no olvidare nunca esa chispa de orgullo que irradiaban tus ojos cada vez que entraba en tu casa, contarte mis sentimientos: quien sabe si algun dia, incluso, habria llegado a ser capaz de contarte algo que guardo muy dentro de mi, que muy pocos saben y que nunca me atrevi a decirte porque pense que te mataria el saberlo... idiota de mi: si los sentimientos no matan!!!. Solo decirte que te quiero y admiro: fuiste primero una madre y despues una amiga. Hoy vuelvo a estar un poco mas sola aunque algo mas contenta de no volverte a ver empeorar. Se que donde te encuentres no estaras sola: papa, los abuelos, la tia Julia, Belen... y tantos otros que te haran compañia en cuanto te conozcan. No dudes que en este lugar, en el que quedamos los demas, siempre habra un rinconcito para recordaros. Estoy segura de que el jueves, cuando vuelva a trabajar contare en el firmamento una estrella mas... dale un beso fuerte a papa; ya lo sabeis: en mi vivireis para siempre.

El reflejo del otoño

Me apetece dormir; es mas, creo que mataria por hacerlo... pero no puedo; o mas bien... no debo. Me gustaria convertirme en Bella durmiente y esperar cien años a que un beso me despertase del letargo y todo, absolutamente todo, hubiese pasado... que tan solo quedase un amargo recuerdo; pero no necesito observarme la ropa de hoy, sino tan solo mirar hacia delante ydescubrir todas esas cabezas para recordarme que ni es posible, ni siquiera es el momento: no tardando mucho comenzaremos el descenso, la aproximacion y con ella, los ultimos trabajos de esta larga y dura linea. Asi pues, en este tranquilo rato aprovecho para escribir todas estas notas en la libreta y de paso intento evadirme de mis pensamientos habituales observando las maravillas q nos rodean. Alcanzo a ver el sol, de color naranja, que imagino luchando por mandar a casa a la luna y, con ella, a todos esos hombres-lobo y vampiros que tan a menudo osan trastornar nuestros sueños. Es increible: somos mas altos que el... aun esta creciendo y por una vez somos capaces de poder mirarle con superioridad. Varios miles de metros, hacia abajo, puedo ver unas nubes algodonosas que invitan a saltar sobre ellas como si de un colchon de plumas se tratase.

No son blancas: algunas con un tono rosado y otras mas oscuras, que mezcladas, dan lugar a una especie de color gris... como mi vida actual. Seguro que saltando sobre ellas me olvidaria un poco de "mis" problemas, pero la vida es cruel: tampoco es posible... me sorprendo sonriendo al pensar q seria peligroso hacerlo con todos esos agujeros que quedan entre si, y atraves de los cuales podria colarme y caer. EL tiempo pasa a velocidad de vertigo y junto conmigo, todos nuestros pasajeros de hoy podemos apreciar como inequivocamente volamos directos a ese colchon grisaceo que llegado el momento parece convertirse en oleaje: con el comienza el bamboleo, las sacudidas y me encuentro como montada en una barca a merced de un embravecido mar, cuyo capitan se obstino tercamente en cruzar. En un instante la turbulencia se detiene y podemos apreciar la estructura de una gran ciudad. De repente viene otra... como si de una ola se tratase, volvemos a saltar y de nuevo nos vemos engullidos por ese mar que impide ver mas alla de tus narices; pero a la velocidad que vino... se fue, dejando otra vez a la vista ese mismo perfil urbano. Ya no veo el sol; el suelo se acerca, las nubes van quedando arriba, y por mas que quisiera que mi mente siguiese alli, pronto estare de nuevo con los pies en la tierra... desde alli podre contemplar esas mismas nubes, pero ahora... en vez de recogerme si salto, me empaparan... y lo que es peor, vendran a recordarme que a veces, la travesia de la vida es infinitamente mas dura que cualquier cielo o mar por enfurecido que este. Y alli desembarco, tras una falsa sonrisa, mientras corro con la bolsa y mirando de reojo a esas nubes que me esperan descargando chaparrones... no ya de agua, sino de esos para los cuales no existen paraguas que den cobijo y ayuden a refugiar...

Cumpleañera

La vida del hada continua por los mismos derroteros: la fatiga fisica y psicologica de ver como una madre se va consumiendo poco a poco sigue haciendo mella en mi (de siempre) escasa capacidad de escribir post. Pero me alegra que, al menos, aun existan ciertos dias o momentos, como el de hoy, que puedan espolearme y obligarme a ponerme manos a la obra. Me alegra porque echo muchisimo de menos este rincon y, aunque sea en pequeñas dosis, pueda continuar compartiendo algo con vosotros que no sean penas y sufrimientos. Y es que hoy no es un dia cualquiera; sobre todo para una persona muy especial y querida por mi que celebra su cumpleaños... y es que una celebracion, de lo que sea, es siempre... motivo de alegria; por eso y por ir desplazando hacia abajo esos post que nunca querria haber tenido que escribir, lo traigo aqui. Y es que la nuestra es una amistad peculiar: sin identidad, sin abrazos, sin saltitos, sin voces, sin cafes... pero pese a todo esto, por supuesto que siempre la he sentido muy muy cerca en este mundo virtual... pero tambien en el real.

Me gustaria saber que sigue ahi... aunque intuyo que si, pues algo me dice que estara siempre aqui para cuando la necesite: me ayudo sin saberlo una vez y sospecho que daria todo por poder hacerlo ahora mismo tambien. No quiero que, como sucede en la vida, la amistad se vuelva egoista porque cuando, por circunstancias ajenas, paso menos por "su casa", la dejo pocos comentarios e intercambiamos contadisimas palabras... pueden dar una sensacion falsa. Asi pues, hoy, me sumo a todas esas voces que sin lugar a dudas le diran cosas tan variadas como: "te debo un tiron de orejas...", "para la momia que eres te conservas muy bien...", "Viejaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!" o "pareces mas vieja de lo que eres..." y como ya no necesita leer los labios para saber lo que se habla, aprovecho para decirla desde esta tribuna que, por mas que el sol se ponga... hoy tu eres la unica estrella!!. Muchas felicidades!! y que ojala los 34 le sienten tan bien como los anteriores

Intermedio

Supongo que para los amantes de los jeroglificos no hara falta mucho mas que ver el titulo o la imagen, para saber de que va este post. Pero no soy de las personas q deja las cosas a medias y, ni mucho menos, de las que desaparecen como por arte de birlibirloque. Y como antaño maricastaño me dijo el psicologo que no podia cerrar los ojos a la realidad de la vida, pues observo que en cuestion de tres meses mi madre ha pasado de ser una persona normal... a un enfermo terminal 100% dependiente... y lo que es peor, en plena lucidez mental... lo que da mas dramatismo (si cabe) a la situacion: todo ello ocupa las 24 horas de mi cabeza.

Pense que los peores años y momentos de mi vida ya eran historia pero parece que esta, tercamente, insiste en que no y me veo obligada de nuevo a mirar, cara a cara, a los fantasmas del sufrimiento. Seguramente aun me queden mas penas que purgar de alguna otra vida... pero en estos momentos mi cuerpo no da para mas y mi cabeza para mucho menos aun: mi mente no esta en las nubes como debiera, sino dando mil vueltas a una situacion que no admite marcha atras. Lo se y jure que ahora no volveria a llegar tarde, como con mi padre, y en ello estamos: cueste lo q cueste.

Y como sin cabeza no puede haber post pues llega el deloroso momento de hacer el inciso que, tarde o temprano, deberia haber llegado. En cualquier caso, confio en que este no sea el final definitivo de todo pues, en su momento, entre los blog encontre antaño la compañia que necesitaba, el animo que me impulso y con esta esquinita, concretamente, el contacto con un monton de personas a quienes realmente he llegado a apreciar y querer. No me puedo olvidar por un momento de quienes entrais por aqui... no importa si comentando o no... o si lo haceis con mas o menos asiduidad... Pero que sepais que en los peores momentos que estoy atravesando procuro aliviarme, ya pensando en el regreso: en volver a leer vuestras opiniones sobre ese absurdo post a medias que me propuse escribir este verano y que, ironicamente, reposa desde hace varios dias en el borrador: ojala mas pronto que tarde pueda ver la luz...

Y pese a que nunca quise tener que escribir sobre esto, he de reconocer que en el fondo me ha relajado y he conseguido soltar algo de lastre... cosa q necesitaba imperiosamente. Volvere: seguro... aunque seguro tambien es que... a mi se me hara bastante mas largo que a vosotros. Eso si, cuando tenga otras cosas que contar y lo que es mas importante: mi cabeza sea capaz de hacerlo. Y por que no hacerlo tambien con una cancion pues las cosas no se solucionan simplemente con "no querer saber". Supongo que el mundo no se acaba aqui no?.