Sueños rescatados

Hace un momento el corazon me ha dado un vuelco al ver este video: supongo q muchos os acordareis d este baile... la lambada. Recuerdo perfectamente q yo por edad, en aquel entonces, podria ser como la camarera q sale en el. Tambien lo bailaba en las fiestas... casi tan bien como ella... aunque sin faldita... con alguna d las compañeras d clase. Hoy me han vuelto a la mente aquellos sueños d niña con una nitidez magica: hoy vuelven a mi memoria los recuerdos d aquellos amores platonicos, con quien esa niña d entonces siempre soño bailarlo... creo q fueron, incluso, sus primeros deseos "eroticos"... hoy esa niña ya no es tan niña, aunque en cierto modo siga siendo... igual d inocente.

Estaciones

Hace ya tiempo saque ese abrigo q ya tenia casi olvidado en alguna percha del armario. A partir d estas fechas ya ni me planteo donde toca trabajar: directamente echo mano d el... esa ventaja q tienen los del "trestreinta" q cruzan el charco, y q por esas latitudes no lo necesitan porque en ocasiones no deja d ser un incordio. Sin embargo, a veces t sorprende algun pequeño tesoro: como pueda ser el cupon d aquel estupendo vuelo realizado en primavera, q reposa en el bolsillo esperando a ser rescatado para regalarte algun q otro momento d gratos recuerdos: esa pequeña "aventura" por algun rincon del planeta q permanecera en mi mente, mientras esta sea capaz d recordar, una pequeña joya dentro d mis recuerdos, unas realidades q pasaron por delante d mis retinas y q hoy tienen su sitio en mi memoria.

Pero por mas q quiera, no tardare mucho en volver a la realidad. La programacion d aquel dia ya quedo obsoleta y hoy tengo otra muy distinta: cambia d estacion... cambia la programacion... algunos destinos... los vuelos disminuyen y empiezas a coincidir con "personajes" q en otras estaciones apenas ves: los tripulantes en situacion... esto es, quienes viajan para posicionarse en un determinado lugar... normalmente interrumpido por la reduccion d frecuencias... y continuar con su sector, con su ruta... y su jornada laboral.

Vuelves a recordar q existe ese V/S q, esporadicamente aparece en tu programacion para indicarte q se trata d un vuelo en situacion: q volaras d uniforme pero con plaza... y en asiento, podras disfrutar al 100% del vuelo, d la musica, d las vistas... seras una mas para todo... excepto q no t ofreceran alcohol... pero quien lo quiere trabajando... Hoy somos nosotros quienes llevamos a otros... pero mañana "esos otros" tal vez nos llevaran a nosotros para continuar con esa linea interrumpida por la programacion invernal. Seguimos hacia delante: reducimos velocidad, pero no nos detenemos... seguimos avanzando y viajando en el tiempo, esperando q llegue d nuevo la primavera... q ya no tardara, porque en el fondo...

Ciclos

Los dias me traen trabajo... el trabajo necesita descanso... el descanso me permite editar las notas tomadas... estas notas me regalan canciones... las canciones... recuerdos y estos... la añoranza de epocas pasadas... y el ciclo se repite: asi puedo decir, sin temor a equivocarme, q mi dia a dia esta unido, de alguna manera, a mi pasado: me trae a la memoria todos esos momentos vividos alguna vez... todos iguales... aunque en el fondo diferentes, en especial d aquellos q recuerdo recreados al son del canto d la chicharra, de un calor abrasador... y q por si solos eran incapaces d hacerme quedar en casa. Todo ello durante una epoca en la q aun era capaz d disfrutar del dia sin pensar en mas... dias q ya no estan, y lo q es peor... q ya no volveran.

Dicen q todo son ciclos: yo misma me agarro a esa idea como el descarado Aras a mi pierna... esos dias... Quiero creer q todo se volvera a repetir d algun modo; pero la verdad es q, hasta ahora solo, me quedan fotos... y recuerdos de entonces: d cuando merecia la pena levantarte, el dia, la noche, el sueño, los deseos, cuando las palabras eran sencillas y no existian las malas intenciones, los sentimientos apacibles. Hecho mucho d menos aquellos años; sin lugar a dudas, los mejores d toda mi vida: veranos interminables en compañia d gente maravillosa q hoy... ya no reconozco, y lo q es peor... q ni siquiera se donde poder volver a encontrar... Se q esos años nunca mas se repetiran, no volveran a ser iguales; q los q alli estuvimos... no volveremos a ser los mismos... q los veranos no volveran a ser "aquellos veranos" y q cualquier excusa seguira siendo buena... para quedarme tirada en el sofa. Ya nada se parece: hoy todo es diferente... pero quiero seguir creyendo en ello... sigo pensando q esa felicidad... en forma d lo q sea... volvera... para instalarse d una vez en mi vida.

Ahora me cuesta respirar y cualquier tonteria me obliga a pensar y a replantear todo... tanto, q a veces pienso q tampoco es bueno. Esta forma de vida me dio mucho... pero tambien me robo demasiado. Quiza sea el momento d ir cambiando de ciclo... tal vez llegue a conseguir q los dias futuros consigan d nuevo envolverme por completo... como lo hacian antes y q pueda volver a ser... la persona q casi he olvidado q era. Dicen q los ciclos acaban igual q empezaron, asi q voy a regalarme esta cancion q descubri en aquellos momentos... q tan lejos quedan... en q consegui mis alas... aquellas pequeñas alas q apenas me sostenian en el aire mas alla d 6 meses... aquellos primeros contratos... con los q dio comienzo este ciclo, q dura hasta hoy... tan volatil... q tan pronto me lleva a la ruina... como me colma d fortuna...

Mi nueva libreta

Esta anocheciendo: observo ya, desde arriba, la tierra iluminada... q, por el dia y la hora, imagino tremendamente agitada; el cielo, comienza a tomar colores inimaginables... Puedo ver Valencia... como coloreada d amarillo, y su forma d diamante. El cielo esta despejado por lo q puedo apreciar perfectamente ese trajin ordenado d luces doradas sobre las carreteras... como pequeños rios de oro q curiosamente no vierten al mar... sino hacia la ciudad.

Si miro al horizonte puedo ser testigo d un festival d colores: del rojo al negro... degradandose hacia arriba, pasando por el naranja, el amarillo, el añil... precioso... tal vez este sea el unico aliciente q tenga estar trabajando aqui, un sabado, y a estas horas. Afortunadamente este es el ultimo salto y ya no queda mucho para llegar... porque estoy cansada e, incluso, tengo sueño: esta siendo un dia muy largo y encima, ayer me quede hasta tarde haciendo... q importa... nada q no hubiese podido dejar para hoy mismo. De todas formas vuelvo contenta: he coincidido en el vuelo con algun amigo y (ventajas d ser sabado) he tenido la suerte d poder comer en el aeropuerto con mi hermana y con mi madre... hacia tanto tiempo... me ha sentado muy bien... aunque eso d q tengan q ir a verme a Barajas me hace sentir rara: como si me fuese d mision humanitaria... a Bosnia... o q se yo a donde... no se: es otra d tantas cosas a las q no termino d acostumbrarme. Afortunadamente espero q sea, ya, por poco tiempo.

Llevo sentada unos minutos mientras escribo esto; ademas, necesito descansar un poco... a pesar del bullicio q tengo delante de mi y d algunos ojos q pretenden observarme con avida curiosidad... Furtivamente, las canciones del MP3 se trasladan a mis oidos... y por un momento... me transportan... al salon d casa... a la vez q pretendo inaugurar esta nueva libreta... q espero me ayude a superar ese vacio q ha quedado en mi, a plasmar nuevas ideas, recuerdos, nuevas historias e, incluso, si fuese posible... relatar esa nueva vida q tanto anhelo desde hace tiempo... pero q por hoy ya voy a dar por cerrada, pues aun queda trabajo por hacer...

Antes d volverme a incorporar echo una ultima ojeada fuera: la peninsula va desapareciendo lentamente mientras esos rios dorados van dando paso a la oscuridad mas absoluta del mediterraneo, mientras pienso en lo d siempre: cuantas historias, sueños por cumplir, deseos y miserias... deben ir quedando atras... abajo... en cada manojo d luces. Envuelta en estos pensamientos estoy cuando guardo la libreta, el MP3, me levanto, estiro la ropa... y vuelvo a la realidad: tengo q ir al lavabo... sin urgencia, pero por necesidad... aunque no fisiologica precisamente: va tocando asegurar cabina... penultimo empujon d la jornada...

Os presento una d mis canciones imprescindibles, q siempre me acompaña donde quiera q vaya, me anima, me regala los oidos y trae en cada momento un monton d bonitos recuerdos...

Buen fin de semana

... para quienes dispongais d el... y feliz "petite mort"... para las afortunadas q tengais ocasion de disfrutarlo



Que sepais... q un@s y otr@s, me dais envidia... muuucha envidia.

Decisiones

Ha sido hoy, en un vuelo a media mañana Madrid-Malaga, en donde me he reencontrado con mi pasado... pero tambien... con mi futuro mas inmediato. Ha sido uno d esos vuelos en los q abundan, precisamente, los "balseros"... esto es: tripulantes q viven fuera d su base d trabajo. En este caso eran "long haul": aterrizan d sus vuelos cruzando el atlantico y corren a subirse al primer avion q les lleve a comer a su otra casa... a la d verdad... en este caso a la d Malaga... a aquella en la q viven sus familias... donde residen sus amigos... Hay quien "vive" en sitios "cercanos" (Valencia, Alicante...), otros residen mas lejos (tenerife, gran canaria); los hay, incluso, q lo hacen en algun lugar d Europa (Paris, Londres...) y, como las meigas... q dicen q "haberlas hailas"... pero yo aun no las he visto: algun q otro loco... q lo hace al otro lado "del charco".

Unos dicen q se trata d una aficion, otros q es un lio, pero lo q yo puedo decir es q solo se hace por necesidad porque es... duro... muy duro. En cualquier caso, de momento se trata d algo temporal y nada nuevo para mi, pues ya he pasado por parecida situacion en canarias y en peores condiciones. Quien sabe, si tal vez el tener un pie en cada sitio pueda ayudarme, por fin, a comenzar MI VIDA... a mis 32 años... y fuera sonrisitas sarcasticas... q llevo 13 emancipada... pero siempre colgando d un hilo, a espensas d q me mandaran aqui o alla... lo q me ha impedido por completo ser la dueña d mi propia vida. Espero q esten contadas las horas d tener q mandar a las visitas al hotel, d considerar si esta o aquella es apropiada, d lo q pensara la compi... y q estas navidades papa noel se haya recuperado d este pequeño "incidente" y me traiga mejores regalos q el año pasado... q yo no tengo ninguna culpa. Es mas: para una vez... q muevo ficha... me lo merezco

"Pos" eso, q... aunque sea a ratos... nos vemos... digo... nos vamos pa...

Amigas forever

Todavia me acuerdo d uno d aquellos dias... como podria olvidarlo! y aunque hace ya suficientes años como para q bien hubiese podido ser arrinconado en mi memoria... yo lo recuerdo como si hubiese sucedido ayer...

Estabamos las dos sentadas en la terraza d casa d mi abuela, detras de aquella libreria jubilada plagada d tiestos; alli escondidas mientras hablabamos y reiamos... mientras Marta echaba sus primeras caladas a un cigarrillo... y tosia... mientras yo me reia d sus caras d asco. Pasabamos asi muchas horas... muchos dias... sentadas en esas noches d verano y con la unica mirada indiscreta... d la luna. En aquellos momentos todo era facil, todo era simple... todo parecia al alcance d la mano; incluso las palabras y promesas eran, entonces, gratuitas.

Jugabamos con ellas, soñabamos con nosotras mismas... d mayores: q ropa vestiriamos, a q nos dedicariamos... en definitiva, como seriamos con el paso d los años. Recuerdo q ella decia q nos casariamos a los 25, q nuestros novios serian amigos... quien sabe si hermanos -incluso-, q iriamos d vacaciones los cuatro juntos , q bautizariamos a los hijos q tuviesemos con los nombres mas exoticos q, por aquel entonces, se nos ocurrian... tal vez eran juegos, tal vez deseos... Por supuesto nuestro traje d novia seria blanco... y con una gran cola... q llevaria alguno d los "mequetrefes" d sus primos.

La vida cambia, nosotras tambien: yo nunca mas he vuelto a sentarme en ese mismo rincon, se q ropa voy a ponerme cada dia... y me dedico a algo q entonces jamas pense... tu no estas aqui... te fuiste d mi lado... o yo del tuyo... nuestros caminos se separaron en un punto q, aunque me duela, recuerdo perfectamente... No se tu, pero aunque alguien tirase a la basura aquel viejo mueble q nos cubria entonces... yo sigo escondiendome... no para fumar... sino de otras cosas... ya sabes: lo mio nunca fue toser... sino dudar...

tengo 32 años... aquellos q entonces me parecian tan inmensamente lejanos... imposible imaginarme tan mayor... aunque no me veo mayor... me siento como entonces, como dice Lola "un poco mas grande", con mas experiencia, con mas vida a la espalda. Ni me he casado... ni creo q lo haga... y de hacerlo... dudo q sea vestida de blanco... de cuñadas... nada d nada. Sabes?? aun recuerdo nuestras primeras clases d ingles, cuando tu, q eras la q siempre iba por delante escribiste en aquel cuaderno... "Sara y Marta... amigas forever". Aunq yo me lo crei a pies juntillas, ninguna d las dos sabiamos entonces q aquella frase estaba escrita... en papel mojado...

No he vuelto a saber nada d ti, pero yo sigo igual... ya sabes: tengo muy buen ojo para escoger a las amigas, pero poca habilidad para mantenerlas...: tu fuiste la primera q perdi... pero tranquila, q no has sido la unica... ni la ultima. Todas han sido dolorosas, pero la tuya lo fue, si cabe, mucho mas... hoy has vuelto a mi mente... y no se por que... "si deberia d estar en las nubes...!!!!"

Me hace gracia: no entiendo porque me dirijo a ti con este post... quiza es q tengo miedo de volver a meter la pata... pero no importa... porque en el fondo t lo debia; y lo q realmente cuenta... es que alguien q (en la esencia) me recuerda a ti... con un pequeño gesto ha vuelto a ponerme la sonrisa en la boca y me ha hecho recordar lo feliz q me hacian tus detalles, tu sinceridad y tus palabras sacadas desde dentro... Por si fuera poco, despues me he emocionado con esta cancion... t acuerdas? como nos gustaba tatarearla... hoy me ha dado un vuelco el corazon al volver a escucharla... al volver a recordar estos, y otros momentos vividos: momentos magicos d mi vida... contigo y con mis otras... amigas